le tabou de l'intelligence

c'est vrai:  "le sujet se contraint" ca me parait plus rappeler qu'il s'agit de forces inconscientes qui viennent de lui et non de l'exterieur tel que "le sujet est contraint" peut en laisser la supposition.
Pour votre seconde suggestion, rien ne me vient si ce n'est que mon ton tendrait a depersonnaliser un peu comme pour me rappeler qu'a la base je ne pensais pas que j'allais en fait parler de moi (ou ne voulais pas..)
Mon pere m'a tjrs dit que dans la vie il fallait etre intelligent, d'un autre cote j'ai vu ma mere s'accrocher a lui alors qu'elle souffrait de son comportement.
?
J'ai tjrs craint ce qui pouvait bien se cacher comme consequence a ne pas etre intelligent, sans pouvoir donner de precision sur cette apprehension.. Ce serait un peu ca ce que j'ai pu imaginer etre la force de mon pere sur ma mere? Le phallus symbolique dont j'aurais eu a redouter d'etre castre?

Non effectivement, (j'adore votre facon de reprendre parce que... on dirait mon analyste "Est ce seulement le ton qui tendrait à dépersonnaliser un peu ?" c'est incroyable!) c'est plutot une force en moi qui tend a ca alors que je suis en train de dire qu'il s'agit de moi (en fait comme si cela me repugnait en meme temps).
Pour votre 1ere question, c'est sur, je ne sais pas quelle etait pour mon pere la valeur affective qui se cachait dans ce mot, par contre pour moi ca sonnait tout de suite comme la somme des choses que j'avais a gravir pour acceder a ce statut qui me paraissait supreme, et du coup devant tant de choses indefinissable a accomplir mentalement je bassais les bras et j'essayais de me detourner du sujet en essayant de rester interessant avec des questions du type:
"c'est qui le plus fort, la baleine ou l'elephant?"

Justement, je suis reste un douteur impenitent allant meme jusqu'a douter de ma soit disante recherche d'integrite dans ce regard de l'autre... je ne sais pas si je peux m'exprimer ainsi mais je pense avoir developpe un narcissisme sur mon sentiment de n'etre que different des autres, avec l'impression fugace mais fulgurante qui venait me frapper, qu'une peuplade que plus personne ne connait attendait qlq part que je revienne de ma mission de chez ces etres humains, si affirmatifs et vers lesquels je ne me serais plus vraiment souvenu avoir ete envoye. Ce sentiment ridicule certes qui a tendence a s'amenuiser avec le temps, j'y trouve maintenant son importance dans mon analyse. Ce n'etait pas regulier, je n'y accordais aucun credit intellectuel, mais affectivement il me faisait pleurer d'une rage pleine d'espoir. C'etait un sentiment eminemment positif pour moi
Merci pour votre attention,...  vous voyez, avant ce remerciement aurait plutot deguise une demande de pardon, pardon de vous deranger, pardon de peut-etre me montrer important au point de vous prendre du temps sur votre liberte... maintenant je sens bien que toutes les histoires sont importantes, maintenant le jugement que je ressens des autres a mon egard je le prend plus comme un pur cadeau a ouvrir venant du plus profond de moi, comme ma realite interieure encore et encore a analyser et non plus comme une realite exterieure imaginaire mais subie.

Si l'analyse doit me devoiler que par mon sentiment de n'etre que different des autres, j'aspire a me sentir superieur, et si cette idee n'est pas sans me repugner revelant du meme coup une rsistance qui en confirmerait l'issue, une pensee tres pregnante m'est apparue alors que je laissais agir votre remarque:
Qd j'etais petit voici 2 choses qui me desemparaient et me faisaient rager de honte:
-qu'on me complimente ouvertement
-que ma mere me propose en plein magasin, un jouet!
Chose qui m'a amene a repenser au heros imaginaire (qui selon, pouvait changer), auquel je m'identifiais; Ce heros devait posseder outre les caracteristiques de demi dieu aux pouvoirs illimites, celle (a la difference de superman) d'operer dans l'ombre pdt ses activites extraordinaires, et celle (comme superman en revanche) de se fondre dans la masse hors de ces activites.
A la fois j'evitais a tout prix que l'autre puisse s'identifier a moi (dans ma part divine) et a la fois je savourais ce que j'etais dans l'ignorance des autres (partie humaine). Ainsi mon desir pouvait vivre librement dans mon imaginaire sans risquer de se sentir menace par le renvois d'une image que les autres pourraient se faire de moi et/ou d'etre frustre par la couverture anticipee de mes besoins. Lol, et la je sens avoir dit quelque chose d'important qui m'echappe encore.. Peut-etre comme vous le suggerez devrais-je reserver cette approche a l'intimite de mon analyse, bien que mon analyste m'ait fait toucher du doigt mon sentiment de lui etre deloyal "en en racontant" ailleurs et que cette deloyaute imaginaire a elle aussi son importance pour le travail.
P.s: Que quelque part je veuille acceder en dernier lieu a une version amelioree, plus raffinee de ce heros en me "gargarisant" de psychanalyse n'est pas une chose qui m'est totalement inconnue. Mais ca a tjrs ete ca moi, en meme temps que je peux dire qlq chose d'important, je sais que "je me la raconte".
Peux etre que mon analyse constituera la derniere forme que pourra prendre ma volonte (masque que je n'ai jusque la pas su/pu enlever) a devenir un etre ideal.
MDR c'est vrai en plus, je ne peux pas devenir une idee!!!??

oups
Est-ce bien ça ..

a écrit:

interessant de la part de l'analysant que de

heu.. vous vous êtes l'analysé, c'est le psy l'analysant...

Vous avez lu klein ou Susan Isaacs ?

"Trop tard!", j'ai commande "developpements de la psychanalyse" en esperant qu'il ne viendra pas s'ajouter a ma deco en "livres trop difficiles a comprendre" lol