dépendance affective-codépendance

bonjour,
du temps j'en ai donné beaucoup pour que cette relation fonctionne (quasiment 6ans). Je m'y suis épuisée, j'y ai perdu beaucoup de choses ou personnes qui m'étaient très chères (enfants, famille, activités, voyages, gout de vivre...). aujourd'hui c'est un constat d'échec. Même si je sais qu'une relation ne se construit pas en étant tout seul à le faire, a fortiori pas quand l'autre met des bâtons dans les roues. Mon sentiment est que je scelle pierre après pierre et qu'il vient les enlever sitôt posées pour me dire: "tu vois, tu fais du mauvais travail, j'arrive à les enlever....donc c'est de ta faute". Car pour lui TOUT est de ma faute, uniquement. Je veux bien reconnaitre que j'ai peut être une part de responsabilité dans ce désastre (quoique, ma seule faute serait peut être juste de ne pas être le mouton à 5 pattes qu'il recherche), mais tout notre entourage depuis ces années ne voit pas comment j'ai pu tenir si longtemps avec ses agissements et comportements excessifs, emportés, destructeurs.
Le chaos le désangoisse ou du moins le calme l'angoisse....d'ailleurs il me le dit (disait, c'est vrai...): ça va trop bien, c'est louche, ça va pas durer. J'en étais arrivée aux mêmes conclusions. Si ça allait bien entre nous, je disais à mes amies: quelles embrouilles il va encore y avoir? Et 1 à 3 jours plus tard: allez, moi en pleurs: voila, il est parti, etc....
J'essaye de me motiver pour faire d'autres choses, tirer un trait, me dire tout plutot que de me remettre avec lui, il est toxique...
mais j'avoue que souvent je me mens à moi même. Je sais que j'attends son retour et c'est ça qui me désespère, que j'attende encore malgré le mal qu'il fait. C'est comme de la drogue. Et ça me dégoute de penser à lui en le détestant et en souhaitant qu'il revienne.
voila, ambivalence quand tu nous tient...

1an et demi a passé....divorce prononcé depuis mars dernier. depuis nous nous revoyons régulièrement par tranche de 1 à 3 mois...la ça fait 3 mois....mais je doute que nous passions les fetes ensemble. nous ne vivons pas ensemble, je le vois 1 à 2 fois par semaine, ma fille étant revenue a la maison. il n'a pas changé bien sur. toujours aussi cassant et desagreable. il est de moins en moins interessant....j'ai essayé de voir d'autres personnes mais sans grand succes. cependant il me semble que je me lasse un peu de lui maintenant.il ne m'apporte rien, il est negatif et depressif. il me donne le cafard. rien ne se construit ni ne se prevoit avec lui.c'est au jour le jour et ça me fatigue.
bonne fêtes.......

nous nous voyons 1 à 2 fois par semaine pendant des periodes de 1 à 3 mois, puis il "pète" un cable et je n'en entends plus parler pendant 1 à 4mois...selon un cycle assez régulier d'ailleurs, comme les psycho killers!là ça fait 3 mois, je sens que chez lui le ressort est à bloc alors c'est moi qui le tiens un peu à distance pour me protéger....

se faire prendre en charge?????? mais il n'en a pas besoin...LUI!
c'est moi la folle, et les autres....lui, le pauvre, tout le monde s'acharne à lui pourrir la vie et moi bien plus que les autres.
mytho, megalo, parano.....j'avais reussi a le faire venir en seance avec moi une fois il y a 2 ans: une catastrophe! le soir il était dans tous ses états, il voulait que l'on se sépare etc...il ne peut absolument pas s'assumer ni de façon matérielle (il vit chez ses parents) ni psycho. il ferme la porte a tout changement dans sa vie ou dans sa tête. il est dans le creux de la déprime: il ne fait rien et ne veut faire ni projet, ni avancée...il se lève et se couche de la même façon tous les jours, rien ne se passe dans sa vie...un quasi légume!Il refuse toute aide extérieure. je me lasse, vraiment....et suis si triste en même temps...

non il ne veut rien...
il faut que je m'extirpe de cette relation cruelle qui ne me fait que souffrir encore et encore.
j'en veux a la terre entiere de ne pas être heureuse alors que je suis la seule responsable. je deviens amère et envieuse , le coeur au bord des larmes tout le temps.il me semble que tout est fichu pour moi. je vieillis et des tas de choses ne me seront plus accessibles.
ca va passer mais pour l'instant je rumine....

j'ai 47 ans...c'est peu et beaucoup. En fait , d'après mon entourage , je serais plutot pas mal (pour mon age, bien sur!). mais à force de m'entendre dire que je  suis "vieille et massacrée" (sic), j'ai du mal à me voir autrement que vieillissante. En plus prise de poids depuis peu grâce à nos chères hormones féminines, ce qui accentue la déprime...tj me référant à mon entourage, je ne suis pas grosse (1m71 pour 67kg) mais pour moi je suis difforme.
en plus le pb c'est qu'avec lui on ne fait rien, mais rien de rien. Télé, manger, dodo...pas de projets, pas d'impro, pas de surprise, pas de cadeau bien sur....tout ce que l'on fait d'un peu différent est de mon faît. Lui est dans l'immobilisme.l'attentisme et le jem'en foutisme.
donc je me dis que le temps passe et avec, des opportunités de voyage, sorties, aller au ski, théatre, concerts, etc...tout cela je le fais mais sans lui, seule ou avec ma fille ou des amis. en fait je suis en couple sans vraiment l'être puisqu'aucun avenir commun, ni projet.je vis au jour le jour. Ne vivant pas ensemble, c'est juste quand il veut, quand il est décidé.mais par contre je dois rester dispo quand il m'envoie un sms prolixe du style :resto? la Logorrhée n'étant pas son fort, sauf pour débiter ses conneries de 'monsieur je sais tout'.
Si je ne peux pas lorsqu'il me "sonne", il se vexe et me dit que lorsque mon emploi du temps de ministre me le permettra on se verra....
par exemple cette fin d'année, il m'a demandé instamment de prendre des jours de repos pour pouvoir etre avec lui et ses enfants (qu'il a pendant une semaine). je me débrouille tant bien que mal et j'ai 4 jours + 3 jours, avec 2 jours de boulot au milieu, incontournables.
Résultat il a ses enfants depuis hier soir(chez ses parents donc) et pas de nouvelles de lui. demain qui sait??? et vendredi -sam-dim: rien de prévu. je ne suis même pas sûre de le voir. bonjour le réveillon, com dab!
Résultat je demande à mes collègues de travailler a ma place pour au final  être seule chez moi a glandouiller.je perds mon temps, mon argent et mon enthousiasme.
alors pour faire la synthèse de cette histoire: avec lui c'est infernal, sans lui c'est triste et je ne fais que pleurer....
Comment faire? une baguette magique qui me détacherait de lui d'un coup.Ce serait trop top.

oui bien sur la solution est en moi....mais en même temps le sujet du forum est "dépendance" affective. vu de l'extérieur je me fais pitie. ne pas avoir la force de renoncer a quelque chose qui me fait souffrir , et ainsi me refuser l'opportunité de trouver quelque chose qui me rendrait heureuse... bien résumé, non?
si n'importe laquelle de mes relations amies ou connaissance me racontait cette histoire, je pense que je m'enerverais contre elle et la traiterais de moins que rien et de carpette. je lui dirais "ai un peu plus d'estime de toi, tu mérites mieux". pourquoi je n'arrive pas à l'appliquer à moi même? je ne suis pourtant pas idiote (enfin je pense) et suis consciente de tout mais ça ne suffit pas. là je ne l'ai pas vu depuis 1 semaine. pas de bonne année, rien...sauf un sms samedi soir me proposant "demain soir?" (sic!) j'ai donc répondu "non, j'ai mes enfants". depuis plus rien, bien sur. mais il ne me manque pas , c'est ça le plus drole. je ne m'ennuie jamais et en profite pour aller m'éclater au ciné toute seule, voir des films norvégiens en vO entre autre.., le pied! je commence a ouvrir les yeux et regarder autour de moi, comment se comportent les hommes qui aiment leur femme....c'est très différent bien sûr. ca laisse rêveur même...
au fait, meilleurs voeux a tout le monde!!!!!