Bonjour,
Je viens de m'inscrire sur ce forum car je ne sais plus comment faire, ni quoi penser, ni comment lutter. Je suis en pleine dépression je crois.
J'ai craqué il y a une bientot une semaine et malgré le soutien d'un formidable médecin je ne verrai pas de psy avant le 20 ou le 21 avril prochain.
Mon histoire est complexe, difficile et pleine de souffrance. Il me faudrait des heures pour écrires les plus grandes lignes. Enfin, bref, j'ai souffert d'anorexie durant 11 ans suite à un violent choc émotionnel. J'ai deux enfants que j'ai eu avec deux pères différents : le premier m'a trompé et le second, après 10 ans de mariage, c'est moi qui l'ai quitté car je ne l'aimais plus. Mon divorce n'est pas encore pas prononcé et j'attends avec impatience sa prononciation pour me sentir libre... et tourner la page.
Il y aurait eu bientot une année que je vivais une nouvelle histoire d'amour avec Julien. Dès le début de notre relation, je lui ai fais part de mon passé, il savait que j'avais deux enfants et cependant il était persuadé de pouvoir faire face à cette situation. J'ai quitté ma région fin aout 2008 pour venir m'installer près de lui à plus de 200 km des miens. Mes enfants sont venus avec moi.
Depuis quelques semaines Julien souffre d'éttouffement comme il dit, il dit avoir sacrifié chaque minute de son temps libre pour nous, et subitement il aurait pris conscience que je ne suis pas la femme dont il a besoin pour être heureux. Avant moi, il connu trois autres relations qui se sont terminées de la même manière pour les deux dernières et pour la première, il a découvert qu’il avait été trompé à plusieurs reprises. Il a sombré dans une grande déprime à cette époque.
Il a peur de l’engagement sous toutes ses formes : au travail il est intérimaire et il a « peur » du CDI ; dans ce que je pensais être la « construction du nous », il avait très envie d’un enfant dans les années à venir, puis à radicalement changé de position, il a peur d’acquérir un bien commun et il a refuse d’entendre parler pacs, mariage ou autre…
Il a une idéologie du couple et la famille importante, voire un brin utopiste, et mes enfants et moi-même avons donné beaucoup (mon fils à 16 ans et ma fille 10 ans) pour « corriger » nos défauts et doucement certes mais sûrement, accepter le changement, accepter son mode de vie et ses règles. Mais ça n’a pas suffit…
Aujourd’hui, je suis menacée de rechuter dans l’anorexie : c’est un combat contre moi-même à tous les repas. Parfois, je vomis. Parfois, je ne mange rien du tout. Je m’accroche cependant car je ne veux pas redescendre aux enfers.
Julien quant à lui pense qu’il a besoin de prendre l’air, de retourner dans son chalet, seul, là où il me dit qu’il était heureux. Cependant, il ne s’est pas quand. Il ne veut pas me laisser seul durant les vacances et passer du bon temps ensemble, profiter d’etre tous les deux pendant que les enfants sont partis en vacances chez leurs pères.
J’ai l’impression d’être dans une catapulte.. et je ne sais pas quand il va couper la corde pour m’expulser de sa vie.
Ma vie me semble un échec total, même si j’ai fais de belles choses. J’ai besoin d’aide pour le comprendre et pour m’aider moi-même du coup avant qu’il ne soit trop tard… les idées noires se succèdent et j’ai réussi depuis cet après midi à remettre ma carapace pour ne plus laisser paraître mon désarroi… je me sens en danger et le loup, c’est moi. Aidez moi svp.
Yannouchka
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oui c'est le titre de mon post et de mon appel à l'aide. J'ai réfléchi quelques heures à votre remarque et je pense que j'ai utilisé le verbe "devoir" au sens figuré qui signifie "nécessité".
Mon désir le plus profond est de réussir à sortir de cette difficulté, et là Julien a besoin d'aide. Il est tombé amoureux de ma personnalité avec la carapace mais en découvrant ma fragilité qui se cachait dessous, il a découvert une autre personne.
J'ai remis la carapace, chassé les larmes, intériorisé la douleur et la peur de le perdre mais je sais que je paierai le prix tot au tard.
Ma question est donc la suivante : jusqu'où est il nécessaire que je continue de m'investir et de donner de l'amour et de l'énergie pour deux compte tenu de son comportement à avancer d'un pas pour faire deux pas en arrière?
Je me bats tous les jours pour ne pas perdre l'estime de moi en me battant contre moi même. J'ai déjà gagné une bataille contre l'anorexie mais je n'ai pas gagné la guerre. Pourquoi mon corps réagit il ainsi? J'ai perdu 2 kg mais je reste encore 6 kg au dessus du "contrat"... j'ai un peu de marge de manoeuvre mais est elle suffisante?
Merci de m'aider...
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Depuis mon dernier message, beaucoup de choses se sont passées.
Julien est parti. J'ai fais une tentative de suicide. Je me fais suivre par une psy. J'ai réussi à tirer un trait sur mon passé et les flash backs de mon viol semblent avoir enfin pris fin.
Julien ne comprennait pas ce que je faisais et surtout pourquoi malgré toute l'énergie qu'il mettait pour m'aider, ça ne m'aidait pas. Il s'est essouflé.
5 semaines de silence et nous venons de rétablir un petit contact, mais tellement bon pour moi.
J'ai découvert un texte sur "les survivants" d'un viol destiné aux conjoints et je voulais en faire part aux membres de ce site. Avec lui durant notre terrible épreuve, nous aurions peut être pu nous en sortir. http://forum.doctissimo.fr/doctissimo/pedophilie-viol/livret-usage-conjoints-sujet_4050_1.htm
Pensez vous que l'on puisse se reconstruire après une séparation comme la notre? Je n'ai jamais cessé de l'aimer, je n'ai pas perdu confiance en lui, j'ai besoin de lui pour m'épanouir... lui, il ne sait plus trop ce qu'il veut je pense. Il a eu très peur et aussi il a beaucoup souffert.
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