transfert négatif problématique et récurrent

Comment c'est possible qu'une psy elle m'ait suivi pendant toute la durée du collège, et une partie de l'école primaire, à raison d'une fois par semaine, et qu'elle n'ait JAMAIS rien compris à ce que je lui disais, à ce que je lui racontais avec la pate à modeler et les dessins (dessins qu'elle a détruits en me les renvoyant à une mauvaise adresse, bien plus tard, quand je lui ai demandé de me les rendre) ? Et aussi avec ce que je lui ai raconté ensuite avec des mots, avant de me taire ?

Comment c'est possible qu'elle m'ait laissé là-dedans, comment c'est possible qu'elle n'ait rien compris ? Pourtant oui, à chaque fois je revenais, toutes les semaines. J'espérais qu'elle me parle. Qu'elle me pose les bonnes questions. Mais elle elle se taisait. Et moi je ne savais pas ce que c'était les bonnes questions. J'avais oublié aussi les réponses. A chaque fois j'oubliais, je crois. A quoi bon se souvenir s'il n'y a personne pour entendre ?

Mon père me faisait du mal et j'oubliais le mal, à chaque fois. Il partait dans le noir : le mal, écran noir, le mal, écran noir. Le mal, occulté par un écran noir. Le noir de l'oubli. Ne resurgissait que dans mes cauchemars (toujours le même cauchemar), plein de noir qui détruisait tout, bouffait tout (un peu comme dans le film "Histoire sans fin").

(j'arrive pas à me souvenir de ses séances plus que ça, j'essaie mais ça ne vient pas, ça affleure juste - il n'y a que mon envie de vomir, ma haine au point d'avoir envie de me faire du mal - je résiste à cette envie de me faire du mal - qui revient sans cesse, depuis ces quelques jours).

C'est comme une immense colère. Une envie de tout casser, de rage, silencieuse, comme un bulldozer : cet endroit où on m'envoie pour parler et où on ne m'entend pas, non plus, cette condamnation au silence. A mort.
J'y retourne chaque semaine et chaque semaines c'est pareil : la mort.
Envie de secouer cette connasse de psy jusqu'à ce qu'elle entende jusqu'à ce que ses putains de boules quiès elles tombent mais impossible de la secouer j'ai pas la force mes mots sont écrasés par son silence par le silence de tous les adultes qui m'entourent aveugles et sourds ne voient rien n'entendent rien d'une enfant qui a oublié où étaient la gauche et la droite, pue parce qu'elle ne se lave plus que le minimum, une fois par moi, par dégoût de l'eau, du bain, tout ça (il m'abusait notamment dans la salle de bains, ce ****), est lente dramatiquement lente à l'école ... etc, etc, etc. Et ça depuis qu'il a commencé à m'abuser : inversion par rapport à avant, où je savais où étaient ma gauche et ma droite, où les médecins marquaient dans mon carnet de santé "parle bien, très sociable et à l'aise".

Comment ils ont pu ne rien voir ? J'ai envie de les frapper jusqu'à ce qu'ils comprennent ce que ça fait de rester des années dans le silence sans que personne n'entende ni ne comprenne rien.

Comment elle a pu ne rien voir, comment elle a pu envoyer mes dessins à une mauvaise adresse, après avoir répondu à ma demande au téléphone, d'un ton violent : "vous voulez tout détruire !!!!" ? Qui voulait tout détruire ? Qui a tout détruit, détruit les restes de ce qu'elle n'a pas vu ?

Qui m'a détruit moi, mon père seulement ou tous ces gens qui l'ont laissé faire, n'ont pas imaginé une seule seconde que si je puais et étais un boulet à l'école, ce n'était pas à moi qu'il fallait le reprocher mais de sa faute à lui qui me démolissait par ses actes ?

Je l'ai exprimé, c'est elle qui n'était pas capable d'entendre.

Comment croire que cela ne transparaissait pas dans mes dessins ?

Comment croire que c'est une erreur par hasard qu'elle les ait détruits de fait en se trompant d'adresse et en les envoyant en courrier simple (surtout sans mettre le nom de l'expéditeur au cas où ...), ce après m'avoir hurlé au téléphone "vous voulez tout détruire !!!".
Non moi je voulais retrouver la vraie histoire. Je voulais retrouver les cailloux semés sur ce chemin sous forme de dessins.
Elle elle voulait ne rien voir, ne rien entendre, tout détruire.

Rassurez-moi, l'inceste, les psy travaillent ces pulsions en thérapie, maintenant, ou bien c'est toujours sensé être indifférent que ce soit du fantasme ou la réalité ?

Moi c'était réel. J'ai réellement porté plainte. Mon père a réellement abusé de moi et de ma soeur. Ma mère a réellement été abusée par son beau père. Mon grand père maternel a réellement été le proxénète de ma grand mère maternelle qui a vitriolé un client qui ne voulait pas payer (c'est écrit dans le dossier de l'assistance publique, je ne suis pas en train de faire mythomane). Le frère jumeau de mon père est réellement fou (psychotique) depuis l'âge de deux ans. J'ai réellement un cousin (côté maternel) autiste. J'ai réellement un oncle (côté maternel) détruit et alcoolique depuis des années. J'ai réellement une famille comme ça.
J'ai l'impression que beaucoup de psy dans ma ville, ça les angoisse. Pas tous, mais souvent. Moi aussi ça m'angoisse, si ça peut les rassurer.
Quand j'ajoute qu'un de leurs collègues a abusé de ma confiance, c'est le bouquet. Trop c'est trop.

Ah oui, la psychanalyse et ma famille, c'est une vieille histoire : ma mère a suivi une psychanalyse pendant 20 ans (suite à retour en mémoire des abus qu'elle a subis elle). J'ai compris en 2003 que sa psy était une "amie" pour elle, et que ma mère trouvait normal de payer pour une ... amitié. J'ai pensé à la prostitution. J'ai pensé à la psy de ma mère : se rendait-elle compte du rôle dans lequel elle était ?
Ma mère utilisait à la maison ses connaissances acquises en psychanalyse pour faire des interprétations sauvages et destructrices sur moi et un peu ma soeur (je suis l'aînée, c'était moi en première ligne).
La psy de ma mère ne se doutait de rien. C'est comme si elle avait fait partie de la famille (pathogène) à son insu, et été utilisée pour renforcer le mal dans cette famille.
C'était omniprésent au point que ma soeur voulait "faire psychanalyste pour gagner beaucoup d'argent" (heureusement pour ses patients potentiels, elle a fait autre chose finalement).
Je n'ai pas dit tout ça au psy que j'ai été voir récemment.
Vous, vous avez la ressource de me prendre pour une mytho. Lui, il va faire quoi si je l'angoisse encore avec ça ?