voila mon histoire, une partie ...

Bonjour,

Je me lance. Je pense avoir besoin d’aide psychologique, mais je ne sais pas où m’adresser, et étant au rmi je n’ai que très peu de moyens.
Je ne crois pas pouvoir intituler mon problème, j’aimerai que vous m’aidiez dans un premier temps à identifier ce qui ne va pas chez moi.
Je m’appelle François, j’ai 27 ans. Tout commence avant mes dix ans : déjà subjugué par l’autre sexe, je suis trop timide et mal à l’aise avec les filles, bien qu’extrêmement attiré par elles, j’assouvis mes premiers désirs avec des garçons, mes copains que j’invite à la maison.
A l’age de 6 ans je réussis à faire sucer mon sexe par un de mes copains, quelques secondes…  puis c’est un autre ami avec qui on aime se toucher et se caresser tous les deux dans le même sac de couchage, puis à 11 ou 12 ans, j’essaie la sodomie avec un ami, en mettant une feuille de plastique en guise de préservatif, mais c’est pas évident et ça ne va pas très loin…
Mon sexe me fascine, je le montre à mes amis, sous la table à la cantine, il est énorme comparé aux autres, je peux décider d’avoir une érection à tout moment, il fais déjà 17 cm à 13 ans, même à 8 ans il fascinait mes copains de classe par sa taille ….
Pourtant je reste dans ma tête complètement hétérosexuel, mais à l’adolescence tout s’arrête, avec les garçons, et avec les filles avec qui ça n’a pas encore commencé.
Timide et mal dans ma peau, je créé mon propre monde de plaisirs et de joies solitaires, ma collection de timbres, mon journal dans lequel j’écris poésies et évènements de ma vie, mais qui révèle très tôt mes interrogations psychologiques et philosophiques. A cette époque, malgré mon malaise avec les autres, je vis ma différence comme un don, une chose positive. J’étudie consciencieusement, je suis dans les premiers de la classe jusqu’à la fin du lycée.
Assez artiste, très sensible, je rêve d’amour véritable, mais aussi de rapports sexuels, et pendant des années je me masturbe tous les soirs.
J’ai ma première « petite amie » à 16 ans, ma cousine germaine, deux mois de baisers et de caresses, de mots d’amour, mais pas de passage à l’acte.
La rupture pour moi est terriblement douloureuse, deux mois après je deviens allergique à la chaleur, à ma transpiration (urticaire cholinergique), il me faudra voir des dizaines de spécialistes de toutes sortes pour enfin réaliser un vrai diagnostic, et plus de 5 ans pour que j’arrête d’avoir des dizaines de crises de démangeaisons par jour.
Depuis, j’ai l’impression de vivre une succession d’évènements tragiques. Je rate mon DEUG d’anglais à la fac. Une nuit je m’y casse un genou, saoul, et éprit d’une fille erasmus qui s’en va le lendemain.
J’étudie deux ans le journalisme à Paris, je réussis de justesse, mais mon expérience en entreprise est un échec, mes rapports avec les autres et avec les chefs ne se passent pas bien. J’ai 4 appartements en deux ans à Paris, et des conflits avec les 4 propriétaires. Je fume à ce moment là beaucoup d’herbe, mais n’use d’aucune autre « drogue ».
Toutes mes tentatives de séduction en boite de nuit sont un échec, pourtant je ne pense pas être reboutant physiquement. Mais je suis maladroit, peu sûr de moi, mal à l’aise, je me demande déjà à l’époque si je suis en dépression ou pas.
Je mets une fille dans mon lit pour la première fois à 23 ans, une « nympho » présenté par un ami, elle fait 100 kilos à tout casser, mais je suis prêt à ne pas faire le difficile …
Je suis nerveux, anxieux, j’essaie de me détendre avec elle, mais rien à faire je n’ai pas d’érections, alors que seul j’arrive à m’exciter et à avoir une érection en quelques secondes.
Il y aura bien 4 ou 5 tentatives, toutes des échecs, j’essaie en ayant fumé, en ayant bu, en ayant ni bu, nu fumé, mais rien à faire.
Deux ans plus tard, j’ai 25 ans, et lors d’un voyage à Amsterdam, je décide d’ »en finir » au quartier rouge, je me dis qu’il faut que la fille m’attire davantage physiquement que la précédente, mais c’est également un échec.
Professionnellement, je fais deux saisons comme photographe, mais je reste au chômage, puis au rmi. Aujourd’hui mon genou ne me permet plus de faire les saisons, je n’ai pas de boulot et je suis « condamné » à effectuer un travail assis, sans le travail des genous…
Aussi, j’ai des problèmes d’allergies, et une cloison nasale déviée, j’éternue sans cesse, et depuis des années mon nez ne s’est pas débouché.
J’accumule les pépins de santé, on doit me circoncire car la peau (calotte) s’est collée, je deviens myope, mon genou est détruit, dégradé depuis 8 ans de cassure, arthrosé et demande aujourd’hui que je porte une genouillère et une semelle.
A 26 ans je pars au Brésil trois mois dans une Communauté pour aider, faire de l’humanitaire, mais aussi pour « enfin » peut être rencontré l’amour et faire l’amour.
Dès la première semaine je rencontre une fille superbe et intelligente avec qui je sors une semaine, même problème ! malgré le cadre incroyable, je n’ai pas d’érections !! Je rencontre une autre fille qui est magnifique, je ne peut pas rêver plus belle selon mes critères de beauté personnels. Je reste plus d’un mois avec elle, et même problème. Pourtant elle me parle, me dis que c’est pas grave, essaie de m’aider, j’ai des érections mais qui ne durent qu’une minute ou moins, je la pénètre mais je suis obligé d’arrêter, mon érection est déjà partie …
Aujourd’hui j’ai 27 ans et finalement, je n’ai jamais fais l’amour …
Pour ajouter au drame de ma vie, tous mes amis ont de gros problèmes, plusieurs de mes amis se sont fais violé étant jeunes, un autre est en hôpital psychiatrique et a disparu de la circulation, un autre est suicidaire, il est séropositif et il a l’hépatite C, etc..
Et quand j’observe le monde, je le trouve immonde, les gens m’écoeurent, je trouve que tout est à changer, je suis toujours un extra terrestre sur cette Terre.
La Musique, la Nature, les Animaux m’aident à continuer, je ne suis pas suicidaire, je garde de l’espoir, mais en ce moment je ne sais plus ce que je veux.
Je pense que mes problèmes professionnels, une partie des mes soucis de santé, et mes échecs relationnels, sociaux, viennent de cette impasse sexuelle, de ce malaise, de ma solitude…
Aujourd’hui je me perds, l’enfant poète et rêveur n’est plus, je deviens noir et je respire le malheur, je rends mes proches malheureux, je suis ingrat, mes amis s’éloignent, je n’ai plus d’énergie, je commence à accepter mon sort et ma déchéance, je ne recherche plus de travail, plus de femmes, plus d’amis, je n’écris plus, je ne dessine plus, je ne fais plus de sport, je ne fais plus de photos, et presque plus de kiné pour mon genou.
Je compte repartir à l’étranger, à la recherche d’une autre vie, d’autres mentalités, peut être trouverai je de l’aide ou une solution.