Je fais des crises très bizares, j'aimerais mettre un nom dessus

Bonjour. Il est un peu tard mais peu importe. Je suis une petite ado et depuis 1 an environ, je fais des genres de crises. La première est apparue lors d'une dépression (?). Ce fut, je crois, la plus violente d'entre elles. J'ai subbis des attouchements durant mon enfance, et ce soir là, comme presques tous les soirs à cette époque, je fesais des crises de larmes. Durant l'une d'entre-elles, une vive angoisse s'est manifestée et ma respiration est devenue très bizare. Puis peu à peu je m'enfermais dans des souvenirs très vifs qui perçaient mon esprit de toutes parts, où que je regardais, je voyais quelque chose en rapport avec ces attouchements. Puis je suis tombée, limite inconsciente, et j'ai revécu l'intégralité d'un de ces actes, comme on passerait un film. Ce fut absolument horrible. J'ai peiné à me relevé, puis je fut confrontée à mon image dans le mirroir de ma chambre. Je suis tombée à nouveau tant le dégout était profond envers moi-même...
Depuis cette crise, il y en a eu bien d'autre, presques toutes différentes les unes les autres (j'entends la "radio" alors quelle n'est pas allumée, je crois qu'il y a des esprits et que si je passe à travers il vont se mettre en colère, alors je cesse de bouger, parfois je me coupe la peau du ventre ou des doigts ect). La dernière s'est déclanchée lorsque j'ai réalisé que ma chambre ressemblait à un garage. Or, un de mes souvenirs d'attouchements étaient dans un garage. Voici ce que j'ai écris le lendemain :
" J'ai fais une autre crise. Hier, ou plutôt cette nuit, durant environ une heure. La deuxième pire crise de cette année. << Ma chambre ressemble a un garage >>. Mouvements occulaires incontrôlables et rires semés de paranoïa. Je n'ai pas le choix, je dois vivre avec. Impératif. << Laisse-moi, je veux partir, je suis bloquée, Arrêtes !! >>. Mon délire se fonde toujours sur ma trop souvente introspection, mes pensées se disloquent, se mélangent, s'imbibent de destructuration. J'ignore le temps lorsque mon esprit vaque dans les méandres de mes "infections psychiques". Je m'explore. Une jungle noire où des viscères servent de lianes, les poumons de feuilles, l'air y est presque liquide, visqueux. Je marche dans le vide, un vide plein. Puis je me calme peu à peu, je pense aux médicaments, tout vas mieux. Une heure plus tard, j'étais de nouveau dans l'état le plus normal du monde. Pas trop de dégats, je suis plutôt satisfaite. Puis vient le sommeil, à deux heures du matin. J'ai cours demain. "
Pour ce qui est de la paranoïa elle est en rapport avec ma phobie des araignées. Généralement, lorsque je fais une "crise", j'ai tendance à en voir partout, le moindre fil, la moindre poussière devient un araignée. Ce qui accentue encore l'impression d'insécurité et la sensation d'angoisse. Je pense que c'est parceque l'araignée se mouve comme le ferait une main. Je fais donc probablement le parallèle avec les mains qui m'ont touchées.
Bref j'espère que quelqu'un pourra me dire ce que sont ses crises, je voudrais pouvoir mieux cibler le problème et réussir à tenir le coup, car je déprime souvent. J'ai l'impression de faire des déprimes chroniques, et je ne sais pas combien de temps je vais tenir, ni comment guérrir, comment me libérer, car se confier ne me suffit plus. De plus j'ai très peur de bousiller ma future vie amoureuse et sexuelle à cause de ces attouchements.

Merci d'avoir lu. J'attends vos réponses =).