A quoi rime la vie???

Bonjour pbh974 et bienvenue,

a écrit:

je pense que sincèrement il y a cassure.

La cassure vous semble elle irrémédiable ou vous et votre épouse avez vous encore l'envie d'essayer de la réparer ?

a écrit:

Je l'aime et suis prêt à me remettre en question et vraiment agir pour changer

Votre épouse le sait-elle?

a écrit:

moi qui ne regardais que l'avenir je ne sais pas comment réagir quand il n'y en a plus...

Même si différent de celui qu'on avait projetté, l'avenir existe toujours. Si votre avenir de couple est aujourd'hui un gros point d'interrogation, votre avenir de père reste, lui, bien réel.

a écrit:

Je rêvais de voir mes enfants grandir et avoir le plaisir de les voir s'unir

Pourquoi "diable" changeriez-vous ce rêve ?

J'ai parlé avec mon épouse et elle m'a fait prendre conscience de tout le mal que je lui ai fait... Voila...

Pendant des années (18) elle a été à mes côtés, m'a donnée 3 fabuleux enfants et beaucoup d'amour... Je me rend compte que je n'ai été qu'un orgeuilleux personnage qui n'acceptait pas les remarques mettant a jour ses innombrables défauts et manquements envers elle et ses enfants. Je me rend compte que je n'ai été qu'un ingrat et que l'amour qu'elle me tendait était devenu normal pour moi et que je ne lui donnait aucun signe du même amour en retour...

Je me remémore d'innombrables occasions ou je ne l'ai pas entendu, ou je l'ai rabroué (verbalement), ou je me suis énervé car je pensais avoir raison... et tout reviens d'un coup là, je me rend compte que j'ai été un gros c.. et que l'amour que je lui portais n'a jamais pris le dessus... Comment faire mon dieu...

On ne peut pas revenir en arrière et j'ai envie de me faire du mal, je sais que cela ne résoudra rien... mais je pense que cela me ferais du bien... Mais comment?? Je ne veux pas traumatiser mes enfants, je ne veux pas qu'ils airnt peur mais j'ai vraiment envie...

Scarification... discrète...

QUI PEUT M'AIDER?? SVP...

Autre manière de ne pas vouloir Entendre ?

Bonjour,
En réponse à monsieur PENAU, bien sûr qu'une auto-mutilation serait inutile et ne ferait qu'envenimer un peu plus les choses. D'ailleurs, j'ai abandonné l'idée, mais cela fait tellement mal parfois...

Non pas une autre manière de ne pas vouloir entendre, simplement une impossibilité de comprendre.

Le nœud dont vous parlez me semble découler de cette tromperie il y a si longtemps, c'est bête mais je crois que je n'arrive pas à effacer, malgré tous mes efforts la bête n'est pas morte et souvent me hante encore. Bien sûr au début je pensais vraiment que l'amour que je lui portais pouvait me faire oublier, mais ce n'est pas passé, c'est un tatouage indélébile et parfois il brûle quand on le touche.

Je pense que ce nœud n'a fait que grossir et qu'il m'a éloigné d'elle et malheureusement de notre premier enfant je pense... Pour les deux autres j'ai rattrapé le coup (je pense), mais pour le premier je crois qu'il est trop tard. Je m'en veux mais là aussi il est impossible de revenir en arrière.

Pour répondre à "philippe789", je n'ai pas eu de thérapie à l'époque, je dois consulter un psy bientôt (jeudi) mais en ce moment c'est dur, même si celui ci m'a affirmé qu'il était urgent d'attendre, je me sens mal et je passe successivement dans différents états qui sont très perturbant. Bien sûr il y a le footing (1h40 ce matin) mais je ne peux pas faire cela régulièrement à cause de mes horaires et je ne peux pas m'arrêter de penser.

J'aimerais croire que tout va s'arranger mais je ne sais pas si je suis capable d'être assez fort, fort pour mes enfants, fort pour moi, fort pour elle...

Je me trompe peut-être enfin je l'espère...

Merci à vous.

Bonjour,

Je vous remercie de votre écoute et de vos conseil. J'ai vu un thérapeute, sans y attendre de solution miracle, et il m'a un peu éclairé sur moi même et confirmé ce que je pensais concernant mon épouse. Je sais maintenant qu'il faut lui laisser le temps de faire le point et de prendre sa décision tout en ne la collant pas trop et en ne la pressant pas à faire ce pas ultime qui du seuil de la porte lui permettrait de sortir définitivement de ma vie ou de s'y installer à nouveau.

J'ai beaucoup de travail à faire car mon psi m'a aussi confirmé que j'ai été traumatisé par l'aventure de mon épouse il y a longtemps de cela (apparemment un syndrome qui inconsciemment me pousse à vouloir la punir pour cela dès qu'il y a un conflit quelconque. Je n'ai pas retenu le nom du syndrome...), malheureusement elle en a beaucoup souffert et le pire c'est que mon premier fils aussi... Es-ce que quelqu'un pourrais me renseigner sur ce syndrome?

Je dois le revoir pour cela, mais pour le reste je ne peux qu'attendre et bien que j'aime mon épouse et mes enfants et que je souhaite que cela reparte je ne sais pas si je serais assez courageux pour attendre longtemps... Comment cela finira t-il? Je n'en sais rien mais maintenant que le plus gros de la tempête est passée (j'espère) je vois le soleil et je me dis que j'ai envie de vivre, et c'est déjà pas si mal...

Bonjour,

Après une longue période de doutes, de souffrance et de pleurs, je pense avoir pris ma décision qui ne peut être effectivement que de se séparer. En discutant avec elle j'ai compris que ce : "je ne t'aime plus" veut dire que pour elle tout ce que nous vivons au quotidien n'est pas suffisant, du moins pour sa vision des choses je pense.

Effectivement je pense qu'à 42 ans elle idéalise toujours l'amour, le vrais (pour elle) celui qui est fort, fait d'émotions de tout les instants. En bref l'amour des premiers temps avant que le quotidien ne s'installe et ne transforme tout cela en quelque chose se rapprochant beaucoup plus à des attentions particulières, une aide mutuelle, et énormément de tendresse.

Pour moi l'amour c'est avoir quelqu'un avec qui on a décidé de faire le chemin en se soutenant, en ayant une grande complicité, en regardant nos enfants grandir sans jamais se poser de question sur la confiance en l'autre. Pour moi cette confiance coulait de source, je ne me suis jamais demandé si après m'avoir trompée une fois mon épouse allait recommencer un jour par exemple...

Je pense que ma vision de l'amour et de la vie commune diverge complètement de celle de ma femme et que je ne pourrais jamais lui apporter ce qu'elle attend dans ce domaine car c'est impossible, cela n'existe que dans les films et les arlequins qu'elle lit encore parfois...

Je me rend compte que même si je consulte un thérapeute (ce que j'ai commencé à faire), et que j'arrive à effacer cette rage qui est en moi depuis 13 ans, la vie commune avec mon épouse n'est plus possible. Je pense que je me demanderais continuellement quand viendra la prochaine crise de celle-ci, car comme je l'ai expliqué l'amour qu'elle attend n'existe pas.

J'ai commencé à parler avec elle de tout ce qu'une séparation va entrainer et je crois qu'elle commence à atterrir et à comprendre que concrètement cela va être abominable pour tout le monde y compris les enfants (même si cela ce passe le mieux du monde) car il faudra vendre la maison et se trouver un loyer chacun de son côté. Je crois qu'elle commence à comprendre que cela va être dur mais malheureusement inévitable je le crois.

Elle m'a proposé d'aller voir notre thérapeute ensemble (ce qu'elle ne voulait apparemment pas jusqu'ici), et je lui ai dit que je le voulais bien. Peut-être que cela résoudra tout... Mais j'en doute. J'ai vraiment envie de me séparer et de recommencer une nouvelle vie, mais je pense être lâche et avoir du mal à quitter mon petit confort, ma maison, mes enfants, l'être jusque là aimé, tout ce qu'à été ma vie jusqu'à maintenant quoi, pour me retrouver seul et tout recommencer depuis le début.

Connaître autre chose de mieux (peut-être) ou bien se mentir à soi-même et se dire que cela ira mieux après?? Gros dilemme n'es-ce pas?

En attendant j'essaie de ne pas y penser...

Bonjour,

Vous avez certainement raison, mais la vraie (bonne) décision est très dure à prendre surtout quand cela joue sur l'avenir d'enfants qui n'ont rien demandés et qui risque de subir un très gros choc.

Vous me direz qu'ils ne seront pas les premiers, effectivement, mais là en l'occurence il s'agit des miens et c'est très dur...

Décidément, la vie est toujours plus compliqué qu'on ne le pense, si seulement je pouvait m'endormir à jamais... Cela règlerait tout n'es-ce pas?