souffrance à cause d'oeudipe?

je vie avec le père de mes enfants depuis prés lui de 20 ans et j'ai  45 ans et lui 54. Je ne sais plus ou j'en suis. Depuis la mort de mon beau père je me suis rendue compte que mon conjoint n'avait toujours pas coupé le cordon ombilicale avec sa mère et cette découverte fait que je n'ai plus aucun espoir avec cet homme je crois que plus rien n'est possible je ne l'aime plus car je n'arrive pas à lui pardonner son comportement il m'a fait beaucoup de mal car j'étais sans réaction face à lui je pensais que j'étais réellement coupable de ses problèmes alors que je n'existait pas. Comment pouvait il m'aimer (comme il le prétendais puisque je lui renvoyais l'image de son sac sale. Toute cette violence, (physique, verbale et surtout psychologique) ou il me rendait coupable de tout, de sa castration, de ses échecs, du fait que je n'arrivait pas à trouver un travail décent bien payé, du fait que ma sexualité était trop sage...... etc.
cela fait deux ans seulement que j'ai commencé à oser exister avant je vivais dans la peur de le voir faire la gueule sans savoir pourquoi (parfois il était de bonne humeur et deux heure après sans je ne sache pourquoi il me faisait comprendre en me faisant la tête que j'avais fais quelque  chose de mal mais j'avais beau passé en revu mon comportement dans la journée et je n'arrivais pas à comprendre ce que j'avais fait je ne regardais que lui. ( En fait je me rend compte maintenant que c'est un petit capricieux...) . Sa castration en fait il m'a toujours dit que sa mère l'avais castre dans sa jeunesse en le culpabilisant sur la masturbation et je ne sais plus quoi (en fait il en a parlé en long en large et en travers)....... maintenant je crois avoir compris pourquoi toute cette violence, en fait il m'a rendue coupable de ce que sa mère lui a fait et comme j'avais un moi très faible il a trouve la personne qu'il fallait pour vider toute la pourriture qui le ronge.
Cela fait près d'un an maintenant qu'il met plus de trois quart d'heure avant de jouir il me monte dessus et fait des allés retour parfois affalé sur moi et parfois violemment pendant plus d'une demi heure c'est un cauchemar je ne sais pas si je suis responsable mais je sais que c'est un cauchemar (je n'ose pas lui dire mais c'est comme si il oublie complètement que je suis en dessous je n'ose rien dire car il a eu des réaction violente au niveau de la sexualité), je sais qu'il a des rapports avec des hommes (ce qui me dégoute au plus profond de moi même  mais son comportement est parfois si puérile et immature que sa transparait comme un gros nez sur un visage. Il ne s'interesse qu'au sexe au détriment de tout le reste, il ne me sort que dans les boites à pute ( ce que j'ai commence à refuser) il me dit que je suis invisible à ses yeux quand je ne suis pas nue et surtout il me répète à longueur de journée que tous les hommes sont pareils. Je trouve que sa présence est insupportable il passe sa journée à parler que de lui et je me suis rendue compte seulement maintenant qu'il me fuis en ne me donnant aucune existence possible en autre en ne m'écoutant jamais. En fait il monologue et ne laisse pas de place aux autres meme par la parole si je commence par exemple à vouloir parler de ma journée il me coupera la parole pour se recentrer sur lui meme, je pense qu'il est très narcissique, j'ai longtemps cru que c'etait un homme d'une grande maturité mais je me rend compte qu'il est lâche alcoolique, mou, déprimé , hyper angoissé pour tout et qu'il n'assume aucune responsabilité face à ces bêtises (par exemple je ne sais pas quoi penser quand il fait les comptes de la maison il met 3 à 4 jours pour les faire comme si il travaillait pour une entreprise ensuite il expliquer à notre fils que c'est normale que je fasse tout le travail à la maison puisqu'il fait les comptes (j'ai l'impression de vivre avec un infirme social un autiste). Le problème c'est qu'il m'a rendu profondément coupable de ne pas avoir gagné de l'argent comme n'importe quelle personne responsable  (j'ai enfin trouvé un emploi bien rémunéré depuis plus de 7 ans et c'est bien plus facile maintenant) et il me fait comprendre maintenant que je lui suis redevable car il a du travaille et dépensé de l'argent pour moi mais j'ai toujours été là présente à le soutenir dans tous ses malheure c'est insupportable.
(Maintenant je travaille mais il estime que pour la maison que l'on a acheté je n'ai le droit qu'a 30 pour cent car je dois remboursé l'argent qu'il a dépensé pour moi) c'est insupportable je lui ai donné deux enfants il a pu mener une vie d'homme célibataire en ayant une femme et deux enfant (pour être politiquement correcte face à sa mère je suppose car juste avant moi il avait engrossé une fille créole dans les DOM et sa mère n'a pas apprécié cette situation maintenant il me rend coupable d'avoir du abandonné l'enfant de cette fille) .
Le problème c'est que je sais ce que j'ai vécu avec ce type mais c'est peu être moi qui délire si je le quitte ne suis pas coupable d'avoir laissé cette situation s'installer et partir comme une lâche?). C'est un peu confus mais j'ai besoin d'aide je tourne en rond. Et pourtant je n'avais qu'un reve c'est vivre ne harmonie avec mon mari et mes enfants. Mon fils souffre beaucoup de cette situation et en veut à son pére mais que dois je faire pour reparer mes erreurs? si cela était possible?