Besoin de réponse à mes penser troublées

Penser du moment N.02
                                      ... Philosophie ,art ou déchéance ...

Pourquoi le monde qui nous concerne ne serait-il pas une fiction ? Et si quelqu’un nous disait : « Mais, la fiction nécessite un auteur » — ne pourrions-nous pas répon­dre « Pourquoi ? ». Car « nécessiter » n’est-ce pas là aussi une partie de la fiction ?

Qui suis-je ? Moi ? Qui est moi ? Jpence que ces la conscience qui m'anime et qui me fait penser .. !?
-alors peux ton dire que ma penser agis en fonction de de ma conscience? Ce qui voudrait dire que le moi est ma conscience et non le moi MOI !? Ou le moi est juste une façon de désigner sa personne ?? Alors qui suis-je une conscience qui est moi ?! Ou une tout autre présélection prédéterminée par mon être qui est sois ; moi(un tout) le moi conscient(ma conscience) le moi inconscient(ma nature instinctive et de mon subconscient du moi préétabli par mes gènes) le moi superflu(que je serais juste une penser qui évolue dans un ensemble de possibilité du si on est ou n'est pas) le moi sûr(le moi qui est juste moi qui la faculté de penser, conscientiser,élaborer des idée fictive ou concret pour arriver a des réponse claire ou vague du possible et de ce qui est vrai ou faux.) le moi réel (le moi qui croie qui possède la capacité a déduire la réalité de la fiction, qui croie que la vérité ce cache pas elle est toujours dans notre face que la fiction est le faux qui s'empare de tout personne qui ne peu comprendre certaine chose alors ce type de gens s'aveugle sans même sens rende comte ou par peur de la vérité ?!)
Alors pour en revenir avec qui je suis faudrait j'me face une idée de quel moi est celui qui me représente ... Suis-je  toute ces moi ? Ce qui pour moi serais signe que je possède un don de penser plus fort que les autre ? Ou signe de stupidité et grand signe de naïveté ... suis-je primitifs ? Le fait que j'apprends rien! Que tout me viens naturellement comme si cela me fait avancer... Au contraire j'avance loin
J'avance dans l'incertitude que dans le fond ce que je croie comprendre ou réussir est juste une illusion que je me crée inconsciemment pour éviter la défaite ou la peur de ne pas être a la hauteur de la tâche... ?
Ce que je trouve le plus troublant ces que je croie dur comme fer que l'intelligence que j'ai je l'es depuis l'enfance mais j'en est rien fait de cette chance par ce que je suis égoïste et que je prêtait attention au autre trop impulsif pour mettre mes idée a terme trop blesser pour voir les bonne chose que je possédait et que j'avais, me faire enlever ce que j'aimais par pur méchanceté a plusieurs reprise par ceux que je respectais aimais et avait confiance .. S'être fait utiliser par jalousie ou par égoïsme ...  Ce faire mentir par sa mère que j'aimais plus que tout..
Ce faire rejeter quand le pire jours de ta vie arrive et que j'ai découvert être un poix pour sa famille parce que je suis incompris .. Ce faire tjrs accuser quand une entente a été fait moi j'ai respect mes pas ma familles qui crois que j'invente tjrs tout ou exagère tout ! QUI étaient-ils pour savoir que j'invente ou exagère pourquoi mes sentiment doit être ignorer quand j'ai mal et j'essaie de comprendre pourquoi..
Pourquoi m'avoir donner de fausse excuse de jalousie quand j'me sentait rejeter par les membre de la famille qui dans le fond me regardait d'un mauvaise oeil vu l'origine de ma naissance et de mon vrai père .... Jamais maman tu ma consoler de cette impact qui gâche ma vie depuis mes 12ans que même les psychiatre ne peuve rien pour m'aider ... Alors j'me lance dans mes songe.. Dans mon martyre crée depuis l'enfance pour être aimer sans raison quelconque pour le faire juste être aimer pour ce que je suis m'expliquer que sais pas tout de ma faute ce qui m'arrive depuis mes 4ans pourquoi personne n'est capable de m'aider sur prétexte qui on fait tout ce qu'il pouvait ... Pourquoi alors m'avoir menacée de m'aider au lieu de le faire pour m'aider réellement quand j'en avait de besoin ... Et non vous avez préféré la menace blessante a mes problème au lieu que par amour m'aider dans ma douleur au lieu de me jugée comme menacent et incapable de devenir quelqu'un qui soufre plus a cause de tout les chose dites pour me descende le moral a zéro et me rajouter de la honte en public tout en me fessant la pire chose de tout me menacer d'être loin de ma mère pour me punir d'erreurs d'enfant incompris ou par plaisir a me voir souffrir de cette dépendance affective envers ma mère  celle que j'aimais tant ...
Aujourd'hui je ne voie plus ma famille de la même façon j'me s'en étranger j'ai tellement souffert que j'arrive plus a éprouver de l'amour pour eux surtout ma mère je fait tout pour être capable de l'aimer le temps a passer les choses on changer mais je reste incapable de pouvoir passer pardessus des geste que je souffre encore .. Qui détruit ma vie qui ma mis dans la déchéance de ma vie depuis mes 12ans .... Pourtant a 12ans ils aurait du le voir que cette histoire ma perturber et qui me détruisait peu a peu que j'étais après tomber pour jamais me relever .. Et non ces arriver a mes 12ans j'ai 22ans et 10 mois et jamais on m'a expliquer ou consoler non juste que je leur fessais du mal et que c'était juste de ma faute .. L'impact que sa la sur un enfant de 12ans qui vx juste ce faire aimer pour ce qu'il est ... qq1 de généreux joyeux optimiste et qui croie en le changement qq1 qui avait bcp d'espoir et qui voulait juste que les gens qui m'entoure ne souffre pas et sois heureux... Non il on juste vu mon impulsivité que je contrôlais pas ..... Punis pour des geste involontaire et accuser de chose incapable de pouvoir ce défendre ... Il on pris ma timidité pour des mensonges ... Mon incompréhension pour me punir sans m'expliquer pour je comprenne vraiment .. Ils étaient incapable tous de me croire quand j'étais dans l'incapacité de comprendre certaine chose ... Fallait que je devine car sans même l'avoir appris fallait que je le sache sinon je me fessais accuser de faire l'innocent pour mentir ....
Ce faire pousser à ses limite par des ( tu le fais ou non) pas de mais ou de si ni explication ... Et j'ai aussi appris que le non dans le choix de réponse était pas une options non voulais dire oui alors falais je dise oui sans explication et faire ce qui était demander sans même savoir ou commencer ... ( plus tard l'excuse est c'était pour améliorer ton intuition et mon ambivalence a apprendre plein de chose par moi même ) ce qui a eu comme résulta que je passe tout sur ce que moi j'en déduit et non ce qui est déjà préétabli pour élaborer ou penser et même interagir avec d'autre personne inspirant la connaissance pour m'enrichir de possibilité qui encore la passe par mon jugement ....

En gros qui je suis .. Le martyre d'une femme qui étais pas capable de enlever la vie mais incapable de pouvoir l'élever jusque au bout de sa maturité ... Non laisser a lui même .....

J'espère guérir de tout ça et de devenir grand et devenir qq1 ... Un jour j'ai tjrs espoir .... Tjrs et encore mais pas a jamais ... J'atteint ma limite ... Suis sur ma réserve que je remplis de drug pour ne pas exploser ou tomber j'ai besoin d'aide et y'a personne qui peut à part ma mère qui peux penser comme moi et aider ma tête avec ses penser tout chambouler de l'enfance qui me privé d'avancer sans sombrer de plus en plus creux .....