Ma vie un veritable cauchemar

Bonjour

J'écris ce message aujourd'hui afin de trouver une solution a mon trouble existantielle.Je suis un homme de 28 ans ayant vecu des attouchements sexuel de la pars de mon pere et de ma mere.Quand j'étais enfant et que j'allais magasiner un velo mon pere des que le vendeur avais le dos tourner me touchais l'entrejambe pour voir quel distance il restais entre la barre horizontal et mon penis.Quand j'allais magaziner des pentalons il verifiais la meme chose avec sa main et ma mere fesais pareil il est important de souligner aussi que ma mere est une exhibitionniste.Elle va a la chambre de bain et urine la porte ouverte elle ma deja pogner les fesse surtout dans les escaliers et comme pour mon pere pour verifier l'entrejambe quand j'essayais des pentalons.C'est attouchements on fais n'aitre en moi des sentiments negatifs et surtout de l'humuliation un grand manque de confiance et une angoisse incroyable.Je me suis tjs défini comme un heterosexuelle j'adore les femmes et suis meme un veritable homme a femme quand je me libere de mes angoisse et peur d'etre un homosexuelle.Je suis presentement celibataire et je suis dans une impasse et questionnement de mon orientation sexuelle depuis 12 ans.Malgré que j'adore les femmes tant sexuellement que emotionellement j'ai des fantasmes homosexuelle tant que je veux et j'éjacule a tous cout.J'ai juste a m'imaginer avoir des relations avec un homme ca m'humilie beaucoup alors cette humilliation m'exite une exitation que je ressens comme pervers un sentiments sexuel que j'ai ressenti quand j'ai ete attoucher.Dans la vrai vie j'ai pas envie de coucher avec des hommes je ressens aucun sentiment mais jai tjs envie de penser a m'humulier et crée cette exitation pour m'humilier je me rapelle aussi que quand j'étais enfant j'aimais quand je me fesais chicaner ca m'humiliait.Ma mere est une femme blesser car son pere etais un monstre allcolique infidele et abuseur.Deux des frere de ma mere se sont suicider.Mon pere tant qua lui est un homme tres different de moi enfin bref je ressemble a personne de ma famille.J'ai jamais eu une relation rapprocher avec mon pere on as jamais eu une veritable relation de pere fils nos conversation n'ont jamais été plus loin que des conversation de surface enfin bref jamais de conversation d'homme a homme.J'aurai aimer avoir un autre pere que lui et une autre mere que ma mere.Je ressens de l'amour pour eux mais autant d'incomprehension.Mon fantasme homosexuelle a pris le controle de ma vie je pense a ce fantasme chaque heure chaque jour a chaque homme que je rencontre a chaque conversation je ne suis meme plus capable de regarder un homme dans les yeux sans penser a m'humilier.J'ai quitter ma ville natale parce-que des gens on propager la rumeur que j'étais un homosexuelle parceque mes fantasme doivent paraitre dans mes agirs en plus que je navais jamais eu de copine dans le temps.En plus ca na pas du aider que je sois un tres bel homme grand et bien fait et qui degage je crois bien.Dans la ville que j'habite presentement malgre que j'ai eu une copine pendant 3 ans le meme scenario se repete je vais devoir peut-etre recommencer a zero encore dans un autre endroit.Je suis l'homme le plus seul au monde.Emprisonner dans mes fantasme humilliant.Je travaille dans la construction ai je me suis tjs fais traiter de tapette malgrer que jai jamais toucher a un homme de ma vie.Je ne suis meme plus capable de me trouver un emploi par peur de vivre l'horeur.Quand quel quun me traite ainsi ca me blesse tres tres profondement et suis figer.Je suis un homme tres sensible quand on s'attaque a moi.Hier je voulais regler ce probleme de questionnement une fois pour toute et me liberer en allant dans un bar gai et coucher avec un homme du moins essayer pour en avoir le coeur net car je sais plus rien de mon orientation sexuelle.Je n'y suis pas aller car j'en ai vraiment pas envie et ca me repugne juste de marcher dans un quartier gai.Malgre que j'ai rien contre les homosexuelle je trouve que c'est des gens normaux et aussi interessent que les hetero avec beaucoup de qualiter que l'on gagne a connaitre.Mais dans mon cas personelle chaque fois que un homme ma toucher ce fut l'horeur mais je continue a avoir des fantasme homosexuelle quand meme.Je fantasme surtout sur des hommes qui m'ont humilier.Quand dans les tres rares moments je reprend le dessus et que mes angoisse et de mes fantasme se tasse je souffre du fais que je passe a coter de ma vie professionnnel ,social,amoureuse...Et pense tres fortement aux femme et souffre de pas etre en mesure de rencontrer et de vivre le bonheur que j'ai droit. Mais le lendemain matin mes angoisse revienne et je retombe dans le meme patern que 98% du temps de  ma vie.Je ne m'en sors pas.J'ai deja rencontrer une sexologue et elle ma dits d'essayer de coucher avec un homme.Je suis un homme qui a de grand projet a realiser qui veux realiser beaucoup de chose dans sa vie tres fonceur malgrer mes graves problemes mentaux.J'ai peur d'etre arreter par c'est dernier et finir encore seul dans son coin malheureux d'avoir gacher tant de talent et une si belle vie.J'en ai assez de cette incertitude.

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