je ne comprend pas ce qui m'arrive

bonjour,

voila j'ai un gros probléme (enfin que je considére comme un gros probléme pour moi) c'est que depuis quelque temps je me pose pas mal de question sur ma sexualité, comment dire :

j'ai 20 ans, j'ai une petite amie et un jours, un fois ou on devait passer a l'acte j'ai eu une panne, pas la première que j'ai u d'ailleur, ce qui l'a amené a me dire "je suis sur qu'au fond tu es homosexuel", depuis cela s'est incrusté dans ma tête et est en train de me détruire!
en fait il y a eu plusieurs étapes, il y a eu celle la qui est passé deux jours aprés, je n'y pensais plus, puis plus tard j'ai entendu un homosexuel parler de la façon dont il s'était rendu compte de la façon dont il était devenu homosexuel, chose pour lesquels je ne me suis pas identifié puisque je n'avais jamais ressenti d'envies sexuelles pour des hommes aupravant, cependant a partir de ce moment la mon cerveau c'est mis en ébulition et l'idée d'être gay ne m'a pas quitté, alors que j'ai toujours éprouvé une passion phénoménale pour les femmes, j'ai été fou amoureux de deux filles dont la fille dont je suis encore avec! j'ai toujours eu des attirences sexuelles pour les femmes, que ce soit en les regardant dans la rue, en voyant des films pornographiques, quand j'étais petit j'avais des petites amies en pagaille, j'aime quand les filles me regardent etc.... et je n'ai jamais ressenti d’attirance pour les hommes.
cependant cette étape est passé aprés trois mois exactement, trois mois qui m'ont détruit psychologiquement, a ruminer cela toute la journée, a avoir cela en tête quand je me reveillait, toue la journée, quand je me couchais, mais cela est passé et j'ai retrouvé ma passion pour les femmes pendant un an! je pouvais aissément avoir des rapports avec ma petite amie, me masturber, avec des erections en voyant des filles dans des films etc.... puis c'est revenu il y a un peu plus dune semaine et je ne comprend vraiment pas pourquoi car cette fois il n'y a pas eu d'élément déclencheur, je ne comprend absolument pas ce qu'il m'arrive, pourtant j'arrive encore a avoir des erections devant des films pornographiques hétérosexuels, j'arrive encore a faire l'amour avec ma petite amie, cependant quand je suis avec elle depuis une semaine je n'arrive plus du tout a savoir ce que je ressens pour elle quand je la touche, quand je l'embrasse, et même après l'acte je n'arrive plus a savoir si j'ai aimé ou pas, je crois que oui, je pense que j'aime mais j'ai peur que ce soit juste une impression, j'ai peur que je refoule une forme d'homosexualité, ce que pour rien au monde je n'ai envi d'être!
et pour savoir si je ressens des choses pour des hommes je me force a essayer de me masturber en pensant a des hommes que je connais, j'ai essayer de regarder un porno gay, mais j'ai vraiment pas aimé, j'ai failli vomir en regardant, j'essaye de m'imaginer même disant je t'aime a un homme (autre que mon pére bien sur, une touche d'humour ça fait pas de mal), et c'est des choses que je n'arrive pas a concevoir, même m'imaginer avoir une relation avec un homme je n'arrive pas a le concevoir, pourtant je n'arrete pas d'avoir ça en tête je sais que il y a entre 3 a 10  pour cent de la pop qui est homo et je me dis pourquoi moi je ne le serai pas alors que d'autre le sont, il est possible si ça se trouve que je le suis, que je veux pas l'admettre, pourtant je ne ressens pas d'attirance particuliére pour les hommes, sauf quand  je pense a tout ça, alors mon cerveau doit essayer de voir si j'ai des attirences pour des hommes, mais je n'arrive pas a m'y retrouver, j'ai 'impression d'être dans un brouillard complet, que je n'arrive pas a m'y retrouver, que ça ne quittera jamais ma tête alors que je souffre en ce moment même ou j'écris!
j'aimerai que quelqu'un m'aide, que quelqu'un me dise comment il est possible pour moi de trouver une réponse, d'enlever cette chose qui anesthésie complétement ma tête!
merci d'avance j'ai besoin d'aide