Problèmes de communication dans le couple et blessures du passé

En fait, il a pris sa retraite en juillet 2011. J'avais observé progressivement des changements suivants :

1) Manque d'intérêt (aucun projet commun, ne faisait plus de sport, ne s'intéressait plus à rien -nos sorties week ends, vacances, ...)

2) Avait trouvé un nouveau centre d'intérêt : les jeux sur internet. Je ne pouvais pas lui adresser la parole sans qu'il me fasse comprendre que je le gênais (faisait semblant de ne pas entendre ce que je lui disais, ou m'envoyait promener verbalement, ...) ; quand j'en discute avec lui, il estime que c'est son espace : sauf que l'on n'était rendu au point où l'on ne pouvait plus se parler (c'est ce que je ressentais)

3) Nous nous disputions de plus en plus régulièrement

Celà me fait penser aujourd'hui, avec le recul, à la crise du milieu de vie. Où il voit dans notre couple (à tort) les causes de son mal-être. Et que donc, comme font beaucoup de personnes qui vivent la CMV, il fuit les vraies bonnes questions (une remise en cause sur soi-même à savoir des questionnements sur ses blessures du passé qui n'ont jamais été digérées mais qui ont trouvé écho dans notre couple avec les disputes) en provoquant une rupture. Sauf qu'il se berce d'illusions semble-t-il en disant qu'il se sent "allégé, ayant un poids en moins" depuis qu'il a provoqué la séparation entre nous. Car à mon sens, il n'a toujours pas réglé ses blessures et qu'il ne retrouvera pas cette sérénité qu'il recherche car en agissant ainsi il fuit la réalité.

Il me semble, selon moi, qu'une thérapie individuelle lui et moi nous permettrait de nous remettre en cause pour être dans l'acceptation de certaines choses qui résonnent chez nous dès le déclenchement de disputes ; ceci permettrait de nous réapprivoiser en comprenant et en acceptant aussi que nous avons évolué en 10 ans différemment. Tout ce travail nous permettrait de nous retrouver pour bâtir un couple sur d'autres bases.

Quelle serait la part d'objectivité dans tout celà ?

Les jours aidant, j’ai réussi à comprendre la problématique de notre couple.
Quand on s’est connu il y a une dizaine d’années, il m’a présenté sa fille qui avait 14 ans à l’époque. J’avais vite compris qu’il avait pour elle un amour filial subliminal. J’étais contente pour lui car elle représentant un pilier affectif. Sauf, que très vite, j’ai ressenti que cet amour filial prenait beaucoup d’espace, de place et débordait largement sur notre relation de couple quand elle était là. Je ne trouvais pas ma place dans cette triangulaire qu’il cherchait à me faire vivre. En fait, il était plus dans une relation de dépendance affective par rapport à sa fille. Quand on était ensemble lui et moi, il voulait absolument qu’elle soit avec nous continuellement. Alors que moi je recherchais un tête à tête amoureux. Quand elle devait venir et qu’elle avait décidé de ne venir que l’après-midi au lieu de toute la journée, car elle avait décidé de privilégier ses propres centres d’intérêts (ses amis -es-), il regardait son tél toutes les 30 s, il stressait, était distrait, avait l’esprit préoccupé ; donc, en fait, je ressentais plus de la frustration de ne pouvoir profiter pleinement de notre relation à deux).
J’ai essayé avec mes mots de lui dire, de lui faire comprendre que j’aurais souhaité qu’il m’intègre dans cette relation, qu’il partage cette communication qu’il avait avec elle. Et que cet amour filial ne s’opposait pas à l’existence d’une complicité également entre nous deux. Il a préféré pensé que c’était de la jalousie et il s’est refermé. Il a même instauré une rivalité entre cette complicité entre eux et nous deux en me disant : « il y a beaucoup de complicité entre elle et moi et tu n’y pourras jamais rien ». Cette phrase a été blessante, car je me suis sentie rejetée par lui. J’ai ressenti du non respect pour l’amour que j’avais pour lui, et du mépris par rapport à notre amour. D’autre part, alors que je souhaitais partager leur complicité pour qu’on soit bien ensemble, je ne me suis pas sentie écoutée dans ma demande. Or, je savais pertinemment que la clé d’une relation harmonieuse à trois et aussi de notre relation de couple était dans ce partage et cette communication.
La relation amoureuse a par la suite été amoureuse, car il s’est senti menacé dans cette relation filiale et n’a plus rien partagé. Comme si, « comme tu représentes une menace pour moi dans cette relation affective avec elle, donc je ne m’autorise plus à m’engager dans cette relation de couple avec toi ».
La relation de couple a été très difficile, car j’étais déstabilisée et insécurisée par ce que je ressentais comme du non engagement. Cela s’est traduit dans tous nos projets de vie où en fait, il trouvait tous les moyens pour faire échouer les projets. Tous les projets que l’on a eu se sont terminés par un échec.
Je ne rentre pas dans les détails volontairement pour ne pas que le texte soit indigeste.
Donc, le mal-être chez chacun créait des tensions ; et chacun a dressé un mur pour se protéger de ce que nous prenons comme des agressions de l’autre.
En conclusion, un couple qui n’a pas su trouver les bonnes bases pour se former et s’émanciper dans la vraie communication.
Aujourd’hui, j’ai une question ouverte : pourquoi cet amour filial ne pouvait-il se vivre normalement, naturellement sans déborder sur notre propre relation amoureuse ? Pourquoi n’a-t-il pas voulu partager et communiquer ses vrais besoins dans le cadre d’une écoute dans le couple ? Quelle était cette gêne que je représentais à ses yeux : la peur de perdre l’amour de sa fille ? Non, car elle était bien contente pour lui qu’il ait trouvé quelqu’un dans sa vie ; et au contraire, elle posait ses limites en faisant comprendre qu’elle avait maintenant ses propres centres d’intérêt. Qu’est ce qu’il fait qu’il préfère s’accrocher à une dépendance affective filiale qui génère chez lui des insatisfactions, au détriment d’une vraie et belle relation affective envers sa fille et une vraie et belle relation amoureuse investie ?
Il n’y a que lui qui peut répondre à cette question honnêtement, faudrait-il encore qu’il connaisse la réponse aujourd’hui.
Avoir fait cette démarche de compréhension de ce qui s’est joué dans mon couple, va m’aider aujourd’hui pour pouvoir tourner la page. Et surtout, ne plus m’installer dans l’avenir dans ce type de relation ou l’on ne peut rien construire car la relation n’est pas investie réellement.