je me sens pas aimer

Lorsqu' on se sent pas aimer, cela peut venir d' ou, de manque d' affection ?

J' ai eu une enfance normale je crois meme si je jouais avec les autres enfants, je me sentais seule je crois, à l' ecole j' avais beaucoup d' amis, mais la aussi je me sentais differente avec eux et je me sentais meme mise à l' écart parfois. Arriver au lycée je n' en pouvais plus et j' ai plus subit qu' autre chose, je me suis beaucoup renfermé sur moi, et j' ai raté mes études. Ce que j' ai remarqué c' est que depuis jeune, c' est que lorsqu' on faisait attention à moi que je réussissais, j' etais pas mauvaises élèves mais je crois que j' ai été surtout mal cadré on va dire. J' avais la phobie d' aller en cours à force, mais ça je l' ai dis à personne, j' étais vraiment mal à l' aise.

Je me suis même demander à un moment si j' étais pas précoce qq part, l' idée ma traverser l' esprit au fil du temps. Je m' interressais à tout et meme encore ajd c' est le cas, je suis curieuse sur tous les sujets. J' observer bcp les gens, me posant pleines de questions existentionnelle sur le monde, les relations des gens... sa parait tellement bete, la. Il y a surement aucun rapport... J' adore lire et surtout écrire, des trucs de psycho, ma vision de voir les choses, je me pose des tonnes de questions et j' essaye de trouver les au sujets, Je réfléchis beaucoup voir trop ceux depuis toujours, être cérébrale c' est pas toujours bon, j' ai l' impression. Me demandant même si au fil du temps je n' avais pas développé quelques Tocs... Je vis dans un bordel dans ma chambre, j' ai l' impression que c' est depuis cette dépression que je vis dans un bordel, c' est le mot, j' ai beau ranger mais à chaque fois tout redevient dans un fouillis, alors je laisse en plan. J' ai du mal à jeter certains objets aussi... la peur de les perdres...

Avec les annees je me suis cree une sorte de bulle dans ma tete ou je pouvais m' évader, je revais, je me crée des histoires ou je me sentais heureuse... chose que je ne suis pas ajd. Je me demande même si j' ai été heureuse dans mon vécu mais si je l' ai été je m' en rappel surement pas, voir même que je refuse de m' en rappeler aussi... J' ai des images du passé mais tout ça parait tellement loin, que je n' ai que des bouts d' histoires à droite et gauche dans ma tête, moi qui avait une excellente mémoire... Je me suis demander si le temps avait un rapport avec le mal être, si sa agissait sur l' humeur, lorsque qu' il pleut je me sens mal et si je me sens mal avant c' est qu' il va pleuvoir, je pleure, ensuite sa passe comme si de rien n' était, sa arrive pas à tous les coups mais sa arrive, je suis folle ? j' ai l' impression de ressentir ça...

Je me sens pas aimer par les gens et sa me pèse beaucoup, depuis quelques mois, avant je faisais pas attention, mais je me suis toujours demander si cetait parce que je savais que j' étais différente des autres, j' ai l' impression d' etre effacé et qu' on pense à moi qu' au dernier moment parfois, même si parfois on me donne des choses je pense toujours que c' est par obligation. Certe je sais que parfois c' est vrai... Comme la jalousie j' ai jamais été jalouse, et la je suis comme une enfant qui boude sans arrêt mais je dis rien de ce que je ressens. Quand il y a des fêtes par exemple je pense à tout le monde et tout et en dehors de ça personne pense à moi, que très peu de monde en fait. A moin que c' est moi qui suis bete de penser à ça. Je vis qu' avec un de mes parents mon père est partie après ma naissance, est ce que je me sens delaissé par cela ? J' ai bien accepter l' idée ne pas avoir de père, sa ne ma pas déranger et j' ai jamais été jalouse de ceux qui avait une famille normale, j' ai aimé être avec ma mère, mais c' est surtout mes grand parents qui m' ont élevés, à leurs mort, j' ai toujours été angoissé longtemps, je sais pas si c' était l' idée de la mort ou la peur de me retrouver seule, mais j' avais peur. Ils me manquent encore ajd.
J' aime un homme qui ne veut pas de relation, il a peur, je comprend mais sa me fait mal quelque part, je me demande parfois si je suis pas complètement accro, je sais pas quoi faire pour l' oublier, je tiens à lui beaucoup, et dès que ça va pas entre nous je me sens vraiment mal je pleure sans arrêt, en plus il me fuis, moi j' essaye du mieux que je peux, de communiquer mais lui il ne veut pas, il fuit sans arrêt, je sais pas quoi faire, pour que cela redevienne comme avant. Je sens aussi rejeté par lui, peut-être que cela est de la jalousie parce que avec les autres il parle très bien il rit et tout et avec moi, non, c' est rare mtn, il est dur avec moi, et sa me fait mal,. Moi qui n' ai jamais cru en l' amour au bonheur pour moi pourquoi je réagit ainsi? c' est comme si j' espere un retour je sais pas, c' est difficile à d' écrire, puisque une partie de moi ne veut pas de relation et une autre essaye de me persuader du contraire, s' agirait t' il de l' amour que j' ai, qui me fait faire, ça? C' est la seul personne avec qui je me sens bien et avec qui je suis a peu pres celle que je suis ou celle que je reverai d' etre, c' est bizarre, meme si je m' ouvre pas vraiment à lui. J' arrête pas de parler de lui parce que je c pas je suis surement accro depuis ces dernieres années, je pense sans arrêt tous les jours, quand je vais m' endormir, quand je me lève, je sais que c mal de s' accrocher, mais j' y arrive pas, s' agit-il la de dependance amoureuse ou juste de l' amour, j' ai jamais autant aimé qqn que ça ? je sais plus quoi faire, j' ai même essayer d' arrêter de le parler mais sa na pas marcher...

J' ai ' impression d' etre encore un bébé en pleine dépression, avec de gros manque d' affection en grandissant sa j' en suis sur, mais j' ai aucun moyen de combler ce vide, et personne à qui parler non plus, je pense à consulter c' est vrai parce que j' ai besoin d' aide, et je passe trop de temps à pleurer tous les jours, de ma vie rater, de ma solitude, de mon manque de confiance en moi qui m' empêche vraiment d' avancer,d' amour, et de tant qu' autres choses. Pourquoi on essaye de se sauver quand tout s' est déjà aggraver, et avant on ne réagit pas on laisse faire, jusqua ce que parfois il arrive même d' être trop tard parce qu' on en peut plus...