L'impression d'être "vide"

Bonjour/Bonsoir.
J'ai longtemps chercher à régler quelques problèmes mais ni personne ni rien ne m'a aider en quoi que ce soit, et j'espère trouver une réponse ici ..

J'ai 14 ans, ma vie se résume à un ordinateur et à une illusion, mon vrai moi n'est plus vraiment "vivant"

Voilà; depuis peu de temps (environs 2ans) j'ai été confrontée à un déménagement, suite à une mutation de mon père. Je n'avais que 12 ans quand j'ai appris la nouvelle, et pour les premiers jours, elle ne me perturbait pas. Ensuite, je suis partie en colonie de vacance quand je n'avais pas encore déménager, puis en revenant j'ai directement atterrie dans ma nouvelle maison, le changement brutal ne m'a pas laissée indifférente... Les premières semaine où j'ai vécu dans ma nouvelle maison ne m'ont pas changée, mise à part les pleurs, le soir, car mon ancien chez moi me manqué; or ces pleurs ne durait que 10/20 minutes. Ensuite, quelques mois après, ça a empiré. Je n'avais envie de rien, et mon père faisait de moi "l'objet" de ses problèmes (Du moins, c'est l'image qu'il reflète.) Et j'ai repris les cours en même temps; des gens se souvenait de moi car j'avais vécu dans la région durant mon enfance, mais moi je n'avais aucun souvenir d'eux. Je me suis fais deux amis "proche", c'est à dire le genre d'amis avec qui je peux restée dans la cours du collège. Ensuite ces deux amis se sont dispersés et on eux aussi, leurs propre amis, et malheureusement je ne les aimes pas autant qu'ils ne m'aimes pas. Du coup, j'ai commencer à restée seule dans la cours, où à traînée avec eux contre mon grès. Le soir en rentrant, mon père m'insulté, me réprimandé, me sermonnée sur tout et rien, et parfois à la place de mon frère. Je me sentais comme étant le petit canard ... Plusieurs mois après je suis allée en cours les larmes aux yeux, les insultes de mon père me perturbée mentalement. Une surveillante l'a remarquer, en a discuter avec mon professeur et ensuite j'ai eu un rendez-vous avec l'infirmière. La suite, rien ne c'est passer et rien n'à changer.
Faute de solitude, je me suis mise au RPG (sur skyrock) et à incarné des personnages que je créer, puis à rencontré les gens d'internet. Ceux qui "RP" n'ont comme moi, que entre 10 et 20 ans, et je me suis liée d'amitié avec beaucoup de gens, ce qui était agréable après tout. Or comme mes seuls amis se trouver sur internet, je rentrée vite et oublier mes devoirs pour aller sur skyrock et msn et leur parlés. Puis là a commencer mes plus gros soucis. Je me suis mise à pleurée le soir, et me plaindre sans arrêts, à chercher des amis, à RP, et avec le temps, je me suis carrément mise dans la peau d'un personnage. Quand je suis seule, je parle avec une personne que seule moi voit, touche, croit et entend. J'étais devenue un jeune garçon blond lié d'amitié à un adulte idiot et amical. Je parle avec lui le soir, j'imagine toute les scène possible, je m'endors en me tenant la main comme si il me tenait la main, et en cours, je le regarde, lui sourit, lui tient la main. Je sais bien que ce n'est qu'une illusion, m'est rien d'autre m'occupe, mon personnage à une vie fantastique à mon goût. Ma mère essaye de m'aider vite fait, mon père m'ignore et bois encore, mon frère se moque de moi, et ma meilleure amie d'internet me crie dessus. Donc je me retrouve seule, enfin, avec l'adulte et avec quelque amis encore sur internet. Ma vie se limite à mon ordinateur, je n'ai aucun avenir en tête, je pleurs chaque soir, je me trouve vulgaire, je me juge sans arrêt. Je sais que j'ai un problème, or je ne sais pas exactement d'où il vient, et comment il peut être régler. Je n'ai jamais vu de psychologue et ma seule oreille attentive est cet illusion que j'ai créer.