Réponses SVP

a écrit:

peut-être titre peu "racoleur" ?

Non point racoleur, juste un peu trop généraliste. Chaque thérapie est une histoire particulière et vous envoyer une réponse "purement théorique" n'aurait pas eu grande utilité puisqu'en fait votre question était bien personnelle.

a écrit:

moi qui la pensait, pauvre innocente que je reste,  quasiment infaillible

Quasiment n'est pas totalement

a écrit:

je souhaite que nous ayons une discussion d'adultes,

Votre souhait est tout à fait compréhensible et marque pour une part l'évolution qui est la vôtre dans votre travail (ce qui prouve bien que ce qui est acquis... est acquis!).

Pour le prochain et dernier entretien, emportez avec vous votre souhait et la prudence,  sauvegarde éventuellement nécessaire.

"redoutablement malin" moi !!!
"voire plus si affinités":    je suis mariée et hétéro pratiquante"comme il vous sierra, Capucine, mais ...avez vous travaillé votre part d'homosexualité avec votre charmante psy? J'ai eu parfois l'impression qu'être un objet de désir, fut-ce d'une femme ne vous messeyait point. Et qui pourrait y redire?!
"j'avais posté 2 sujets sur le transfert & gestion du contre-transfert dont un dans l'aparté et ils n'ont pas eu de succès du tout":
c'est vrai que tous les psy préfèrent la clinique à la théorie !!!

a écrit:

La prudence ? ... par rapport à quoi SVP ?

Vous souhaitez avoir une discussion d'adultes. Celle-ci ne peut avoir lieu que si chacune de vous deux si tient et si maintient.
La première prudence consiste à "laisser l'enfant en vous dormir à la maison" quand vous irez à ce rendez-vous.
La seconde prudence consiste à avoir conscience du fait que votre "ex" thérapeute peut aussi ne pas respecter pleinement votre souhait ou ne réussisse pas à rester dans un rapport adulte-adulte lors de cet entretien. Il lui faudra non seulement accepter la fin d' un lien thérapeute/patient mais aussi faire le deuil des projections, espoirs, désirs, envies qu'elle a projetté sur vous.
De la culpabilisation à la déstabilisation perceptible de son propre égo, ses attitudes pourraient ne pas rester très Adultes.

La prochaine séance, je la vois à peu près comme çà (corrigez-moi si vous le jugez utile):

1/ Lui demander un bilan de mon travail: les progrès et ce qu'il reste à travailler, selon elle et en lui demandant d'être le + concrète possible.

2/ Lui annoncer que je pense devoir arrêter ma thérapie chez elle car d'une part, ce transfert puissant qui ne diminue pas m'embarrasse et surtout, freine, pollue, perturbe (je ne sais pas trop bien quel terme employer) la thérapie.
Là, je m'attends à "Parlez-moi de ce transfert..." ou bien "Quel transfert ?" etc etc
Du coup, il va falloir que j'explique mes sentiments à son égard, qu'elle occupe mes pensées presqu' incessamment, car j'ai un gros besoin affectif et que j'aime qu'elle y soit sensible et attentive, etc etc
et que d'autre part, sa gestion du contre-transfert me semble au mieux défaillante, au pire inexistante. Bref, que les choses ne semblent pas claires de son côté.
Là: "De quoi parlez-vous ?" "Contre-transfert ?" ou pire, moqueuse "Peut-être croyez-vous que je sois amoureuse de vous ?... Pfff"   etc etc
Il va donc falloir que je sois + claire, + directe, + offensive et çà m'embarrasse de devoir la mettre au pied du mur, de lui donner des leçons en qq sorte ... Inévitablement, je vais la blesser, la mettre dans une position très inconfortable, très gênante ...et moi, je risque de prendre de sacrés retours !!
Je vais devoir mettre des points sur ses i: Pourquoi m'avoir proposé de faire du sport ? Pourquoi souvent tentez-vous de me faire la bise ? le tutoiement pareil ? Pourquoi, j'ai eu à entendre "j'vous adore, je ne devrais pas le dire, mais ..." ou bien encore "je pense svt à vous", "j'ai bcp pensé à vous cette semaine"
Là ? ... le risque qu'évoquait Xavier:

a écrit:

Il lui faudra non seulement accepter la fin d' un lien thérapeute/patient mais aussi faire le deuil des projections, espoirs, désirs, envies qu'elle a projetté sur vous.
De la culpabilisation à la déstabilisation perceptible de son propre égo, ses attitudes pourraient ne pas rester très Adultes.

3/ La quitter en bons termes.

Bref, difficile à gérer.
Merci
Capucine

Alain

a écrit:

c'est un eu ce à quoi je pensais en vous suggérant le courrier. Ce n'est pas partir "fachée" ou invalider le travail fait et ses acquis.. C'est vous protéger aussi et surtout..

et surtout quoi ?

a écrit:

ce à quoi il n'est pas inutile de penser à "l'après séance"...

Je ne comprends pas ce que vous me dites Alain.

Merci
capucine

a écrit:

Lui demander un bilan de mon travail:

Avez vous réellement besoin de ce bilan? Vous semblez savoir assez bien quelle progression est la votre et quels sont les acquis reçus du travail entrepris. Un tel bilan n'aurait de sens que si vous pouviez être sure d'une réponse professionnellement objective de la part de votre thérapeute, je crains que ce ne soit pas forcément le cas.

a écrit:

Lui annoncer que je pense devoir arrêter ma thérapie chez elle

Dans votre fort intérieur, vous pensez devoir ou vous avez décidé de ?

a écrit:

Je vais devoir mettre des points sur ses i: Pourquoi m'avoir proposé de faire du sport ? Pourquoi souvent tentez-vous de me faire la bise ? le tutoiement pareil ? Pourquoi, j'ai eu à entendre "j'vous adore, je ne devrais pas le dire, mais ..." ou bien encore "je pense svt à vous", "j'ai bcp pensé à vous cette semaine"

Vous avez deux angles d'approche possibles :
un angle que je dirais plutôt théorique transfert; contre transfert;défaillance professionnelle; demande d'explications, justification de tous les pourquoi cité ci dessus....
un angle que je dirais plus pragmatique : le mal aise que vous vivez dans ses bises, ses tutoyements, ses propositions de sport e.t.c.
En prenant les choses sous ce deuxième angle, vous pourriez aborder le prochain entretien de la manière suivante :
Bonjour, avant toute autre chose, j'ai quelque chose d'important à vous dire : je ne suis pas très à l'aise, depuis quelques temps déjà, avec votre tutoyement, votre envie de me faire la bise, vos propositions de faire du sport ensemble et ça parasite profondément le travail que j'ai entrepris avec vous. Je pense du coup que je vais m'arrêter là .... (à vous de reformuler cette manière de dire dans vos mots à vous bien sur).
Ensuite, laissez venir en restant très en contact avec la certitude que votre mal aise est juste, quoiqu'elle en dise, justifie, analyse, explique, détourne, culpabilise éventuellement.
Pour finir (et si vous le souhaitez encore à ce moment là), pourquoi ne pas la remercier pour le bout de chemin positif qu'elle vous à permis de faire ? C'est une manière parmis d'autre de vous quitter en (relatifs) bon termes, ce que vous semblez vouloir.

Je rejoinds pleinement ABD sur la nécessité de réfléchir dès maintenant à l'après rupture....

a écrit:

Qu'en pensez-vous ?

...

a écrit:

dois-je évoquer le principe de la supervision

que par rapport à ce que vous avez décrit sur ses "dérapages" professionnels qu'il est fort possible que cette évocation débouche sur d'autres palabres et vous simplifiera encore moins la tache..

a écrit:

Qu'en pensez-vous ? Vais-je vaincre cette dépendance et gagner l'autonomie ?

que si je pouvais vous répondre de façon certaine je changerai ma plaque à l'entrée de mon cabinet et que je gagnerai surement mieux ma vie en tant que médium que psy...  seul vous pourrez vous répondre..

a écrit:

il me reste 4j pour affirmer ce choix en moi, l'arrêter (le choix) et m'y engager

Si 4 jours sont trop trop courts, décalez votre prochain rendez vous d'une petite semaine pour être plus totalement prête.

a écrit:

Hors sujet: j'ai accepté le sport avec elle, il y a 4 mois et l'ai arrêté il y a 15j; je ne peux donc utiliser cet argument bien sûr !!!

Bien sur que si vous pouvez l'utiliser. Entre le moment de la sortie du cadre thérapeutique (aller faire du sport ensemble) et le moment ou vous comprenez pleinement qu'il s'agit bien d'une sortie de ce cadre et que ça vous pose difficulté il est normal qu'il se soient passé quelques temps.. Il appartenait à votre thérapeute de construire et maintenir le cadre thérapeutique, il lui appartenait de même de gérer son transfert (parce qu'il s'agit bien d'un transfert de sa part et non plus d'un transfert de votre part avec un contre transfert de sa part) Ce n'était pas à vous, patiente, de gérer le cadre thérapeutique.
Dit autrement, vous n'avez pas fait une erreur en allant faire du sport avec elle, elle a fait une erreur en vous entrainant sur ce chemin là. Il vous a fallut quelques semaines pour vous appercevoir que le chemin induit n'était pas le bon... Quoi de plus normal?
Une petite question si vous voulez bien :
Comment (lui )avez-vous justifié le fait d'arrêter le sport ensemble il y a quinze jours?

Alain, Xavier & Georges,
Tout d'abord, permettez-moi de vous renouveler mes remerciements et mes félicitations pour votre pertinence, votre assiduité et votre engagement bénévole. Vraiment, çà va bien m'aider dans cette fin de thérapie et dans cette rupture car çà s'apparente à çà dans ma tête et mon coeur (merci Georges de m'avoir permis d'y mettre les mots hier).

a écrit:

Si 4 jours sont trop trop courts, décalez votre prochain rendez vous d'une petite semaine pour être plus totalement prête.

Je ne sais pas vraiment si + de temps m'aiderait. Ce qui m'angoisse, c'est + le côté définitif de ce sevrage, de cette rupture. Et puis, j'ai peur de lui faire du mal. Elle a fait une grosse bêtise, çà la fera sûrement réfléchir et elle ne recommencera pas (elle gèrera comme les autres si une nouvelle attirance s'impose à elle: elle adressera chez un autre thérapeute), enfin j'espère. Mais çà n'empêche que c'est qq de bon et qui, je crois, a essayé de gérer mais pas jusqu'au bout ... elle a finalement choisi le mieux pour elle plutôt que pour moi (moi en tant que patiente). C'est d'ailleurs l'une des questions que je pensais lui poser en introduction lors de la prochaine séance, avt que je vienne sur ce forum: "Prénom", croyez-vous honnêtement que vous faites le mieux pour moi ... ou pour vous ?
Bref, si je suis d'accord avec vous tous, ainsi que mon entourage et moi-même au fond, dans le fait que ce rapport est malsain et surtout entrave la thérapie, ce qui me démotive c'est la perspective de devoir non seult me passer de ses excellents services mais aussi tout bêtement de sa compagnie ... donc ce deuil à faire.
J'ai peur que plus de temps me démotive au contraire.

a écrit:

Une petite question si vous voulez bien :
Comment (lui )avez-vous justifié le fait d'arrêter le sport ensemble il y a quinze jours?

J'ai dit que ces rapports biaisés, en dehors du cadre thérapeutique me posaient pbme car je croyais que ce serait une récréation, une détente mais que finalement, elle restait ma psy et moi sa patiente et que du coup, je n'étais pas libre d'y être pleinement moi, comme je le serais avec une simple amie ou une copine. Que c'était inconfortable.
Ce à quoi elle a répondu qu'elle était naturelle dans ces moments-là, que c'était sa façon d'être, etc et que ce ressenti et la mise en place de ces rapports étaient de ma responsabilité.
J'ai dit: Vous plaisantez, j'espère ? C'est vous qui m'avait proposé que je sache ?
Oui, mais vous avez accepté.
Ok, alors je ne suis pas d'accord, c'est tjs le professionnel qui sait.
Pardon? Je ne comprends pas.
Oui, c'est le professionnel qui sait: le garagiste sait ce qui est bon pour votre voiture, le dentiste pour vos dents, le psy pour çà, vous ne croyez pas ?
Peut-être ...
C'est à vous de gérer çà et si vous ne pouvez ou ne voulez pas gérer, vous ne proposez pas; çà me semble logique et d'ailleurs, les psy proposent rarement des rapports extra-thérapeutiques à leurs patients, non ? (elle a eu l'air assez décontenancée et même triste)
C'est vrai. Mais pour moi, c'était une première (mensonge) ...alors d'accord, je veux bien endosser la responsabilité de ce qui s'est mis en place; mais je vous le répète, c'est une première pour moi, de mélanger le thérapeutique et le privé ..
Je suis l'Elue donc !! ... l'Elue !
Oh, n'utilisez pas ce cynisme, cet humour grinçant; c'est une protection dont vous pouvez vous passer  (sans aménités et avec douceur plutôt). Bien, quelle solution envisagez-vous ? Arrêter la thérapie ? Le sport ? Les 2 ? parce que la question sous-jacente est bien celle-ci: rompre la relation ?
J'ai dit que je n'avais pas passé toute cette séance à expliquer mes ressentis pour arrêter la thérapie. Pour le sport, nous avons décidé de passer par une phase de mâturation et que l'on verrait ensuite.
Elle est encore revenu sur son argumentaire de "première fois" en me demandant si je la croyais (je devais lui paraître sceptique), et en effet, je ne la croyais pas et je lui ai dit (je ne pouvais lui dire que je savais qu'elle mentait, les palabres auraient été infinis!) que j'avais du mal à croire qu'elle puisse être passée à côté de tout ce qui se "jouait", du fait de ses hautes compétences professionnelles, de son intelligence, de sa finesse à décoder et enfin sa somme d'expériences professionnelles et personnelles (20 ans de pratique).
Elle m'a remercié et félicité d'avoir eu le courage de dire tout çà, les bonnes comme les mauvaises et que bcp, dans ce cas, auraient quitté la thérapie sans préavis ni explication. Que çà allait la faire progresser.
Après on a travaillé.
Voilà.
Capucine

PS: entre temps, Georges a écrit et m'a fait sourire car quel pro de la lecture de pensée ou du décodage (comme quoi vous n'avez pas besoin du langage corporel) !!!

a écrit:

Ce qui est à craindre c'est que vous n'arriviez pas à lui dire "je t'aime donc je te quitte"

a écrit:

votre difficulté à ROMPRE

Je ne sais pas car je n'ai jamais eu à rompre ni à subir une rupture (à part avec ma mère ... et mon père bien sûr, car décédé qd j'étais tte petite) : mon mari a été ma seule vraie histoire d'amour (les autres histoires n'étaient pas du ressort de l'amour mais de la curiosité, de l'hygiène, de l'amusement, etc etc  mais pas de sentiments puissants), donc, c'est une première pour moi ! ;-))

"

a écrit:

et mon père bien sûr, car décédé qd j'étais tte petite"
voilà pourquoi c'est si dur de lâcher prise...

or donc ? ... développez SVP Georges

Merci
Capucine

PS: bien sûr que le sujet a été évoqué en thérapie mais surtout la souffrance avec ma mère et la colère. Mais je n'arrive pas à exprimer ni à ressentir une quelconque colère contre mon père ou contre cet abandon. Je n'exprime que des regrets par rapport (tiens là encore) à la perte de chances ... ce que ma vie, notre vie aurait pu être sans cet évènement. J'ai été surtout affectée, et ce très profondément par la souffrance de ma mère. La colère: vis à vis d'elle et de l'entourage qui n'a pas vu mon desespoir déplacé, le fait que je ne faisais pas ce deuil mais portait la souffrance de ma mère, si détruite. Je me suis bcp reconnue dans "Le voile noir" d'Anny Duperey.
Voilà une des choses que, malgré sa ténécité à vouloir m'y faire arriver, ma psy n'a su m'aider à résoudre: ressentir véritablement la perte (et la douleur associée) de mon père et accepter celà pour faire le deuil de mon père mais aussi de cette enfance ressentie comme très noire et très douloureuse. Néanmoins, il me semble avoir "fini" de travailler sur ma mère et tout ce qui allait avec: l'impuissance que je sentais face à sa détresse et dont je me culpabilisais enfant & adulte; j'ai intégré l'idée que ce n'était pas mon rôle de sauver ma mère, de la rendre heureuse, du coup j'ai réglé la colère et la culpabilité et aussi la colère contre elle. Ces progrès dans la relation avec ma mère ont permis le reste: meilleure estime de moi petite et affirmation de moi adulte, me respecter et commencer à me trouver tout bêtement belle ! ... Mais pour mon père ...?