amour ??

Bonjour, je suis nouvelle sur ce forum.
Je vous écris car j'ai grand besoin d'aide. Ca fait 1 an que je suis avec mon copain, j'ai 21 ans il en 18. Il est mature pour son age et c'est ce qui m'a plu chez lui.

Il m'attirait physiquement et je me sentais bien avec lui. aussi,j'ai eu une période d'anorexie (3 ans) suivi de boulimi vomitive pendant 2 ans et je m'en remet encore aujourdhui. ca fait 6 mois que ca va beaucoup mieux et c'est uniqument grâce à lui qui ma épaulé et fais relever la tête. avec lui tout est simple et beau.

Nous nous sommes mis en appartement en janvier, tous les 2 mais on a vite déchante. Il a beau être adorable, il a une jalousie excéssive et une posséssivité incroyable ce qui fait que je me suis lassée.

je suis de nature indépendante, et j'aime ma liberté de pouvoir aller voir qui je veux quand je veux sans que ça pose de probleme. d'aller voir mes amies après le boulot de bouger tte seule de mon coté.
lui est différent, il aime que je sois tt le temps avec lui, à lui.

en étant dans l'appartement ca s'est arrangé, un peu.
mais moi, avec le temps, j'ai retrouvé le caractère que j'ai perdu quand je me suis mise avec lui. mais ça je ne sais pas pourquoi !! est ce à cause de mes problèmes, que j'avais vraiment besoin d'aide et que j'ai supporté toutes les choses qui d'habitude je ne supporte pas ???

je me suis rendue compte que pendant pratiquement la totalité de ma relation avec lui j'ai lutté pour avoir une liberté, un couple normal on va dire qui se laisse tranquille de temps en temps.je l'ai quitté il y a 2s semaines, il est parti pour le travail en corse et c'est la que je me suis rendue compte : plus de sentiments, plus envie de lui (ça datait d'avant), plus envie de l'embrasser , angoissé à l'idée de se retrouver à 2 dans l'appartement...pas envie de le voir

je pense que cet appart est venu trop tot, trop vite. on a fait les choses en grand, on s'est précipité et je le regrette aujourdhui. il a beau avoir ces défauts c'est quelqu'un de rare et qui sera toujours la pour moi.
notre relation est assez confuse, même en étant plus ensemle on reste très complice. mais ça nous fait souffrir

il a eu du chagrin pendant 1 semaine beaucoup mais quand on se voyait pour parler et rien d'autre il allait mieux et moi je pouvais pas me faire à l'idée de le laisser seul. tous nos proches ont été très tristes et déçus quand on s'est quitté, mais je sais on vit pr soit et pas pr les autres.
on a décidé de rester ami, lui mm était emballé par cette relation mais il avait conscience de la où ça s'arretait. a part des échangres verbaux entre nous il n'y a rien d'autre.

il ma dit qu'il a comprit toutes ces erreurs depuis que je suis partie, qu'il s'est rendu compte de la vie qu'il me menait a me faire couper les ponts avec des proches, en ne sortant plus voir ses copains, en restant tout le temps enfermé, et me demandant tout le temps des justifications.
pendant un moment il a dit qu'il voulait qu'on reessaie pour que je voie son changement et de nous laisser une autre dernière chance. je n'ai pas voulu, pas pu. je voulais rester comme ca.

dans l'appartement (préavis de 3 mois) je me sens bien seule, je vais voir qui je veux à l'heure que je veux sans rendr de compte à personne. je suis heureuse comme ça. enfin je l'étais jusqu"à ce week end. en ayant gardé contact, on prennait des nouvelles assez souvent, et depuis ce week end plus rien de lui. il ne m'a pas écrit ni appelé ce qui en soit est normal. puis a une soirée nous nous sommes revus et il m'a a peine adressé la parole en me disant qu'il m'en voulait beaucoup de ne pas lui laisser une autre chance qu'il était dégouté et que c'était de ma faute. il m'a fuit, ma pas parlé et je l'ai très très mal vécu.
c'est la ou je me comprend pas moi même.

j'étais en pleure quand je voyais qu'il me répondait pas et s'en foutait de moi. j'étais mal très mal comme si c'était lui au final qui me quittait.

je ne comprend vraiment pas la raison de ma réaction. hier soir il est passé à l'appart et on a parlé. il s'est excusé car il a écouté les autres qui lui ont dit que s'il voulait que je revienne il fallait qu'il prenne ces distances. il la fait ce week end et a vu le mal que ça ma fait alors il s'est excusé d'y avoir cru et de s'être comporté comme ca car il ma dit que ça lui avait fait autant de mal de me faire ça a moi qu'a lui.

quand j'écris ces phrases j'ai l'impression d'être une pure égoiste ! la fille qui ne veut plus de lui mais qui est triste quand elle voit qu'il s'éloigne ! je sais plus quoi faire ni quoi penser !!!

tout ce que je peux vous dire, et pour finir, c'est qu'hier j'ai fini par l'embrasser. j'en ai eu envie et j'ai ressenti les choses quand je l'ai fait, sans le regretter après. ca l'a surpris mais il était heureux. on a parlé, on envisage peut être quelque chose mais en prennant énormément de temps. je lui ai dis qu'il fallait qu'il ait conscience que ça pouvait ne par marcher. il l'a mais il est tellement emballé !
et que tous les deux on avait besoin de temps.
on passé la nuit ensemble, on a couché ensemble tout allait bien.

23h58 je me réveille avec une énorme crise d' angoisse.
la gorge nouée, je tremblais, j'ai pleuré dans ces bras pendant 1h. pas sure de moi, peur de lui faire du mal, de le requitter, peur de l'avenir (examen qui approchent, trouver un job,pression avec l'appartement)...

quand je sais que j'ai pleure dans ces bras, je me déteste. je suis très respectueuse, et très gentille mais la je me reconnais pas. je sais que j'abuse avec lui, sans vouloir lui faire du mal mais il me laisse trop de manoeuvre.
j'aimerai qu'il me rentre dedans. quil prenne une décision car la encore une fois ça ne tien qu'a moi.
Ma mère dit que j'ai surement besoin de quelqu'un qui ne soit pas aussi présent pour moi, qui me laisse me débrouiller et que quand il doit gueuler il gueule et non pas s'excuser...

on va reparler ce soir, mais depuis ce matin je suis pas bien. j'ai envie de me réveiller sans avoir ce poid sur ma vie et d'etre heureuse. j'ai l'impression qu'on s'enfonce tous les 2 dans le malheur, la souffrance et que ça aboutiera nulle part. j'ai peur de moi et de ce que je vais lui faire si ça ne marche pas...

il m'aime moi j'en sais rien pour le moment.
il veut voir ce que ça donne, je sais pas si je pourrais lui donner ce qu'il souhaite. je sais plus ou j'en suis, qui je suis et ce que je dois faire avec lui.

il est trop gentil, trop attentionnée, trop amoureux de moi... cette nuit il a dormi quasiment blotti contre moi, en une nuit je me rend compte qu'il m'étouffe rien qu'en faisant ca.

c'est horrible ce sentiment, cette situation est horrible.liloo3810
 
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