Comment trouver le bonheur ?

Bonjour,

Cela fait plus de quatre ans que je vais mal. J'ai enchainé les scarification, abus de médicaments, tcas, tentatives de suicides, hospitalisations, isolement...On a mis un nom sur ma souffrance : Borderline.
Aujourd'hui, je vais mieux : les coupures se font de moins en moins et les tcas ont disparus (enfin à part que je ne cesse de manger et que mon poids ne cesse d'augmenter. Je n'ose meme plus me peser).
Je travaille, j'ai mon appartement. J'ai tout pour être heureuse et pourtant je ne le suis pas !
Je passe mon temps à ressasser mes idées noires. Je suis toujours angoissée et surtout très seule !
Je me dis que je ne fais pas assez d'efforts, je suis repliée sur moi même et je n'arrive pas à m'ouvrir aux autres, à la vie. Pour moi ma vie n'a aucun sens. Les autres me font peur. La vie me fait peur. Tout me terrorise...
Je me sens comme une étrangère, une extra-terrestre. Je ne comprends pas les autres. Je ne sais pas comment vivre. Je me sens mal à l'aise face aux autres. Je ne sais jamais quoi dire, quoi faire... et j'analyse tout une fois chez moi : ce que j'ai ou non, surtout ce que j'ai mal dit, ce que j'ai fais ou non... bref le moindre de mes gestes et de mes mots ! et ensuite je me dévalorise. Je me sens nulle. Je me hais. Je suis asociale. Je me dis que je suis un boulet pour les autres, que je dérange. Puis, je ne suis pas intéressante. D'ailleurs je n'ai jamais de conversation.

Ma vie est vide. Il n'y a rien à part la souffrance. Je me sens seule. Je voudrais avoir des amis, un copain mais je n'y arrive pas. J'ai peur des hommes.
Mes symptomes me manquent. Avant, j'étais dans mon monde, je me sentais en sécurité. Vivre c'est trop dur. Je ne sais pas comment faire.

Je sais que j'ai fais bcp de progrès grace à ma psy mais j'ai l'impression de ne plus avancer, même de rechuter. J'avais réussi à aller mieux, mais mon moral est en chute libre. Je me noie dans ma souffrance. J'étouffe ! Je n'y arrive plus !
Puis avec ma psy, je suis en pleine dépendance affective. Je voudrais tant qu'elle même (je la considère comme une mère). Et je ne supporte plus ses absences. Je me sens abandonnée. Je souffre toujours et encore, et rien ne change. J'en ai assez. Arriverai-je un jour à être heureuse ? A aller mieux ? Je ne crois plus en une guérison...
Et comment faire pour retrouver une vie sociale ? et surtout pour stopper ses dépendances affectives ?
Je voudrais vivre et non plus survivre. J'en ai assez de faire des efforts constamment rien que pour aller travailler, pour faire la moindre chose. Je me sens anormale.
Et j'en ai assez de lutter contre mes idées suicidaires.

Merci de m'aider à trouver des réponses.