Problème : Amour imaginaire ?

Bonjour,

Je viens sur ce forum pour chercher une aide sérieuse car je suis dans l'impasse la plus totale...

Je me présente, je me nomme Nicolas, j'ai 20 ans, et j'ai un lien spécial avec une personne qui me semble sortir de mon imagination.

Des choses sont à savoir avant de lire l'histoire de mon problème :
-J'ai toujours fais parfaitement la différence entre le réel et l'imaginaire.
-Cette fille que j'imagine, a mon âge.
-Je n'ai jamais imaginé avoir une relation sexuelle avec elle ! (j'ai d'ailleurs récemment tenté d'imaginer au fond de moi ce genre de moment, et cela m'a confirmé que l'amour que je ressens pour elle n'est pas 'physique' : c'était 'bien', mais sans plus si vous préférez).

Le problème est que ce lien que j'ai, qu'on peu appeler "amour" (le mot me parait en fait très faible, si vous voyez ce que je veux dire), je le possède depuis... très, très jeune.

Je me souviens qu'à 4/5 ans, cette fille était déjà dans mon esprit. A l'époque je l'imaginais sans cesse et cela ne me gênait pas du tout.
A cet âge si innocent, nous sommes engouffrés dans nos rêves et de ce fait je vivais avec sans difficulté, comme probablement beaucoup d'autres gamins...

Mais les années passèrent et cette fille était toujours là. Je pensais à elle régulièrement. Jour et nuit je m'imaginais vivant toute sortes d'aventures avec elle, qui va du simple cache cache, jusqu'au clicher du 'sauvetage de l'humanité'.

Jusqu'à la 5ème (où j'avais donc 12/13 ans), son visage prenait des formes multiples : elle prenait le rôle de plusieurs personnes, suivant les histoires.
Mais à partir de cet âge, les choses ont tourné différemment :

Cette époque pour moi avait été rude au collège. J'étais très renfermé sur moi-même, assez "spécial", je ne m'intéressais à personne et personne ne s'intéressait à moi. Je n'écoutais rien, ni en cour ni ailleurs. J'avais donc de mauvaises notes, je ne me lavais même pas tous les jours, etc.

J'étais seul, et "les autres" n'avaient strictement aucune réelle importance pour moi. Comme depuis toujours en fait, d'une certaine manière ; c'est ce que je ressentais en tout cas.
Mais c'est à ce moment que cette fille, dans mon esprit, a prit une forme définitive.
En effet son visage est devenu bien définit et il n'a jamais changé à partir de ce moment. Le plus étrange est qu'il n'est vraisemblablement tiré d'aucun visage que j'ai pu apercevoir dans la réalité.

Au fil des ans, bien que ma situation dans la vie réelle évoluait de manière très positive, elle est restée en moi et je continuais à vivre, jour et nuit, des histoires de toutes sortes...
Au fur et à mesure que je grandissait, mon imagination grandissait avec moi et devenait donc de plus en plus complexe, ce qui rendait cette fille de plus en plus parfaite (un parfait qui m'est bien-entendu très subjectif ; qui me correspond).

Pourtant, je suis même parvenu, à l'âge de 15 ans, à trouver "une petite amie" que j'aime forcément énormément. Pour dire, nous sommes toujours ensembles ; cela fait donc plus de 5 ans.

Mais cette fille dans ma tête est restée, encore et toujours...

Mon problème étant maintenant que j'ai 20 ans, bientôt 21. J'ai décidé d'arrêté mes études pour entrer dans la police, et je suis en ce moment en attente d'entrer en école après réussite du concours.
Je suis donc confronté à la "vraie vie" sorti du cocon de la vie régulière qu'offre le parcours scolaire, et je me retrouve donc maintenant dans l'impasse la plus totale.

Parce qu'au fil des années de ma petite vie, j'ai toujours attendu cette fille. Je l'ai toujours imaginée venir me chercher, ou la rencontrer simplement.
Je pourrais tout faire pour la rencontrer. Je pourrais même (prenez-le comme une image) assassiner toute l'humanité, pour être avec elle.
Mais j'ai 20 ans et bien que j'ai toujours fais la différence entre le réel et l'imaginaire, je l'attends toujours...

Pour parler un peu poétiquement, je dirais que
mon cerveau me démontre son inexistence
mais mon coeur me cri sa présence.

Et c'est horrible.

Je ne sais même plus apprécier la relation que j'ai avec ma copine. J'ai même pensé au suicide, sachant que je ne la rencontrerais jamais. Je n'y songe pas et n'y songerais pas à mon avis, mais je l'ai bien imaginé pas mal de fois.
Je pleure tous les soirs et même le jour quand je suis seul. Je ne parviens plus à supporter son inexistence. J'ai besoin d'elle, mais elle n'existe pas.

Voilà donc mon problème... Désolé pour cette longue histoire mais il me semblait évident de devoir vous la décrire avec le plus de précision possible.
C'est mon secret "ultime" que je n'ai jamais révélé à qui que ce soit...

J'ai hésité longtemps avant de poster ce message sur l'internet, mais je pense avoir réellement besoin d'aide.
Le problème étant que je ne veux pas qu'elle parte, car j'ai besoin d'elle. Je l'aime plus que tout ce qui peu exister. Mais je ne peu plus supporter le fait qu'elle ne soit pas à mes côtés...

En clair, dans mon esprit je sais qu'elle a une chance infiniment faible d'être en vie, mais mon espoir, aussi irrationnel que cela puisse paraître, est infini lui aussi. Parce que sans cet espoir, autant me tirer une balle immédiatement (je vous le dis comme je le ressens).

Aidez moi je vous en pris...

PS : quelque chose qui est, je pense très important à savoir :
Dès la naissance, j'ai présenté une sorte de carence affective très bizarre : j'étais complètement "collé" à ma mère. Elle seule pouvait me donner à manger ; sa seule présence me calmais et son absence (même très brève) me rendait 'dingue'.
J'ai changé du tout au tout à partir de 4/5 ans justement, au moment où cette fille est arrivée dans ma tête.
Je tiens cette infos de ma mère, bien-entendu.