Je suis perdu, les jours passent et rien n'a de sens.

Bonjour,

j'ai 20 ans, je suis étudiant et je suis en perpétuelle interrogation, je me demande pourquoi je fais ceci ou cela, pourquoi je continue à vivre cette vie vide de sens ou je ne vois qu'insignifiance.
J'ai pourtant une vie qui parait agréable actuellement, ou du moins elle le serai pour la majorité des gens, commune sans trop d'histoires; je fais des études qui sont correctes et qui peuvent présager de bonnes perspectives (en banque précisément), j'ai un cercle d'amis assez respectable, avec quelque amis "proches".
J'ai connu pas mal de filles, dans une durée variable mais globalement courte (4 mois maximum), j'ai des parents vraiment très bien, et un lieu de vie tout à fait appréciable (je vis seul en studio en ce moment pour mes études, autrement j'habite à la campagne dans un endroit super).
Je suis assez bien dans ma tête et dans mon corps, sans toutefois me prendre au sérieux.
Bref j'ai une vie vraiment très banale, ni extraordinaire ni misérable, je ne dis pas ne pas l'apprécier, non je m'en contente, je suis conscient d'être un privilégié comparé à certains évidemment, je ne veux pas passer pour un rabat joie.
Cependant je ressens en permanence un vide, un impression de gâchis, comme si j'étais à coté de la plaque et que ce n'est en aucun cas comme ça que je pourrais m'accomplir, m'épanouir ou me réaliser pleinement.
Je ne sais d'ou cela provient ni quelle elle est la solution, cela peut venir de mon enfance peut-être qui fut assez chaotique, de graves problème a répétition pour moi et mon entourage, des moments très délicats dans certaines relations aux autres etc... (la liste détaillée est longue...).
Cela a forger ma personnalité, je suis quelqu'un d'assez distant en premier lieu, je suis méfiant, assez réservé mais pas énormément, je pense être plutôt d'une agréable compagnie.
Mais je garde "ça" à l'intérieur et aucun individu ne pourrait prétendre me connaitre réellement.
De plus mon rapport aux autres est assez spécial, je ne ressens presque pas l'attachement, parfois j'ai l'impression d'être une coquille vide qui essaie de sauver les apparences avec autrui, c'est très frustrant, et quand je passe du temps avec des gens, la plupart du temps j'ai l'impression qu'ils jouent un rôle, je ressens leur fausseté comme, ironiquement je ressens la mienne, ce qui s'accentue dans mon domaine d'étude, et de travail.(la banque).
Rassurez-vous je n'est en aucun cas de pensées suicidaires, je vis juste dans une indifférence qui moi même m'intrigue, cela se pourrait-il que j'ai perdu foi en la vie ? (je sais ça fait théâtrale comme ça ^^), marqué à vie par mes antécédents ?
Je ne suis même pas triste ou heureux je suis...passif en fait, sans savoir ou est ma place.
Ce qui est sur c'est que dans cette vie toute tracée, je ne me complairais pas.
Peut-être me réaliserai-je en aidant les autres ? ou en changeant de vie, une vie différente de celle tracée dans une société de consommation ou règnent le paraître et l'hypocrisie ? Un besoin de spiritualité ? Une vie avec un rapport au monde doté de plus de...simplicité et de proximité, notamment avec la nature ?
Sincèrement je n'en sait rien.
Je me doute que mon cas est loin d'être isolé, que je puisse passer aux yeux de certains pour un de ses jeunes qui s'invente encore des problèmes ou qui vit un trouble passager ou autre chose, que je provoque chez eux l'agacement et de ce fait qu'il ne m'accorde que très peu de crédibilité, et je peux les comprendre, mais je pense selon mon humble avis que c'est plus "sérieux" et donc après un récit assez exhaustif ^^, je m'en remet à vous et j'espère avoir quelque pistes.

Merci de votre attention, j'attends vos réponses.