j ai peur d être borderline :-(

Bonsoir ,
Si je viens de m inscrire ce soir sur ce forum , c est que je n en peux plus de ma vie !
Elle a très mal débutée !

Des parents formidables , mais une vie à l école des plus horribles pour moi !

J ai bientôt 37 ans , je m appelle Florence , je suis divorcée depuis 4 ans et j ai une fille de 12 ans et demi .

Je suis en souffrance terrible depuis de nombreuses années ! Et j avoue que malgré tout je n ai jamais rien fait pour m en sortir !

Je me décris ...je fais des attaques de panique sans arrêt depuis l age de 20 ans , mais je sais que ma toute première a commencé à l age de 8 ans à l école , je hurlais , disais que j avais mal au ventre alors que aujourd hui je me souviens que je n avais aucune douleur au ventre mais je ne savais pas ce que je ressentais et je paniquais ! Un médecin est venu , a vérifié que je ne faisais pas de crises d appendicite et bien sur ça n était pas ça ! Et depuis je n en ai plus fais jusqu à ce que ça me reprenne à l age de 20 ans et depuis ça ne cesse pas , et je suis accro aux anxiolitiques !

j ai aussi commencé à me faire vomir à cet age là je l ai fait regulierement pendant 7 années jusqu à ce que je prenne peur et me calme , mais aujourd hui il m arrive temps en temps de me faire vomir à nouveau , je deteste mon corps je deteste mon visage , alors qu on me dit très belle , je me hais tout simplement ! Et je n arrive pas à passer au dessus ! Je suis souvent triste , melancolique , je me suis isolée socialement depuis que j ai arrété de travailler en 2007 ( c était d ailleurs un calvaire pour moi d aller travailler , non pas à cause du boulot ou je me donnais à fond mais mes collègues avec qui je ne m entendais pas , je ne sais pas pourquoi ! mais je sais que ça venait de moi !!! )

Je suis souvent deprimé"e , voit mon avenir en noir , me dis que si ma fille n était pas là je me suiciderais surement ! c est sur !

Je me suis mis avec le premier venu ( le pere de ma fille ) car je n avais aucune confiance en moi et pensais ne jamais trouvé personne et j ai tjs eu très peur de la solitude que pourtant je m inflige moi mm ! Il était bi , il m a quitté en 2008 pour un homme ! J en ai enormement souffert je n étais pas amoureuse mais il était si bon et patient avec moi que je m étais attachée fortement et il était le père de ma fille ! Cela dit il n aurait pas été homosexuel , il aurait fini par me quitter qd mm ! Je suis une femme très généreuse , très humaine , trop empathe , j ai bcp d humour , et je ne sais pas dire non ! Mais voilà , je m emporte pour un rien , je suis susceptible , je n accepte pas les reproches , je suis impulsive et qd je suis contrarié je me mets dans des colères pas possible , je dis des choses horribles pour blesser celui m a bléssée ( ou qsue j estime comme m avoir bléssée ) , je hurle et ne sais pas me maitriser ! Ca n est pas tous les jours , il y a des jours où je me sens euphorique , je suis joyeuse , rigolote , et des jours ou un rien m enerve et je vais me disputer avec qq un de ma famille ou mon ami actuel !

Oui je dis des choses méchantes que je ne pense pas , et je regrette après !! Je m excuse et j en souffre , je culpabilise !!!! c est horrible mais le mal est fait , je le fais mm devant les enfants qui bien sur se mettent à pleurer automatiquement !!!  Quand je dis les enfants c est ma fille et la fille de mon copain! Qui lui a un sacré caractère qui ne m aide pas donc je m emporte très vite dès qu il me reproche qque chose !

ça fait des mois que je ne bosse plus , je me renferme , n ai plus envie de rien faire , je ne sors que lorsque j y suis obligée ! Je suis procrastinatrice , je remets tjs tout au lendemain , même si le lendemain je n y fais toujours pas !

Je me sens toujours jugée , je ne pense qu à ce que les gens peuvent penser de moi , je fais les choses que si je pense que les personnes autour ne vont pas me juger , mais pour moi je ne fais rien , je ne sais pas penser à moi ! Je n ai d interêt pour presque rien , j essaye de m occuper du mieux que je peux de ma fille , mais parfois j aimerais être tranquille alors je l envoie souvent jouer ailleurs , alors que je l aime tant !

je me laisse aller , je fume beaucoup beaucoup tous les jours , et je ne fais rien ! Puis un jour je vais me reveiller avec la peche et avoir plein de projets , je vais être motivée mais ça ne dure qu un jour , je rechute le lendemain ...Je n avance pas , je ne me vois aucun avenir !!! Je n ai jamais passé mon permis , enfin je me suis enfin décidé à le passer là et j ai obtenu mon code ... Je dois passer l examen de conduite la semaine prochaine , mais je ne suis jamais allée au bout de mes formations , les diplomes et autres j ai tout louper , je ne suis même pas allée à l oral de rattrapage de mon bac , ni au bout de ma formation de vente en 2008 car pour moi c était fichu , je suis pessimiste , ne crois pas qu il puisse m arriver de belles choses ! J ai aussi un peu l alcool facile , qd je commence mais pas tous les jours , je sais m arrêter que lorque je commence à me sentir malade ! Mes crises d angoisse s amplifient avec le temps , je n en peux plus ! Je me dis que ma vie est finie à 37 ans ! J envie les gens qui sont heureux et ont une vie normale , mais je suis incapable de me bouger pour me donner une chancede l avoir cette vie , et même pr ma fille , je sais ce que vous allez en penser mais c est plus fort que moi je n y peux rien !

J ai l impression de me complaire dans cette vie et en mm temps je ne veux plsu être comme ça !

Je tiens à preciser que mes années d école ont surement joué sur ma vie d adulte ! En maternelle , les institutrices m avaient pris en grippe les 3 !!! En recreation , à l age de 3 , 4 et 5ans j ai vecu l enfer , elles me jetaient des cailloux et rigolaient je n ai jamais oublié , je n avais le droit à rien , ni choisir mes jouets !!! Je me souviens que pendant la confection d un masque elles m ont forcé à faire un masque de sorcière alors que je ne voulais pas , elles me traitaient mal ! J étais pourtant une petite fille très mignonne d apres les photos ! et j étais des plus sages ! ça a duré 3 ans !!! Je n en ai jamais parlé à mes parents , surement pensant que je le méritais ! Ma primaire s est pas mal deroulé mais l entrée au collège l horreur , des lunettes de myope , du poids en trop et j ai été la risée des élèves jusqu au lycée , je m étais tellement renfermée que personne ne m aimait ! Je suis allée travailler parce que mes parents me forcaient mais je n avais plus du tout envie de sortir , et quand j ai rencontré au hasard , un jour ou je me suis permise de sortir , qq un qui est tombé amoureux de moi , me suis dit " pourquoi pas " mais je ne l aimais pas et nous avons tres vite emmenagé ensemble ( je n avais aucune liberté chez mes parents qui nous ont surprotégées mes soeurs et moi ) et nous avons eu Olivia tres vite ! Il était bisexuel je ne l aimais pas , malgré mon adoration pour lui , notre complicité et sa gentillesse extreme ! Il a tout fait pour moi , et moi je lui mené la vie dure ! donc voilà , il est partit au boutde 10 ans , et je l ai compris !

Aujourd hui j ai un chéri que j aime , et je reproduit la meme chose qu avec mon ex mari , mais lui a un caractere fort et est aussi assez special , il fume du cannabis toute la journée depuis 20 ans , est parfois agressif dans sa façon de me parler , il n est pas attentionné , ne m apporte pourtant pas grand chose mais je l aime ou peut être suis je dependante affective parce que son comportement aurait aussi fait fuir beaucoup de femmes ... D ailleurs sa femme l a quitté après avoir fini en asile psychiatrique pendant un an ! Il a tres peu d ami , sa famille le fuit un peu , son frère m a souhaité bn courage et sa grand mère m a dit de reflechir ! J avoue qu il m a deja fait enormement souffrir , mais que je reste quand même et que j ai même peur de le perdre , je n ai carrement aucune confiance en moi et j ai très peur de finir seule dans l état où je me trouve !

Je n arrive pas à me pousser à aller voir un psy et pourtant je ne veux plus être comme ça , j ai très peur ! Je suis aussi hypocondriaque ,je mens souvent pour me faire valoriser , j invente n importe quoi à mes proches , parce que même ma famille , j ai toujours cette impression qu ils ne m aiment pas c est qd mêm dingue pourtant nous sommes proches .... L autre jour je me suis lachée devant mon cousin qui est generaliste mais qui vit loin et qui m a dit que j avais les symptomes de la personne borderline , je me suis retrouvée sur bcp de points dans des articles sur les borderline ou des temoignages de personne l étant !!!bref en deux mots désolée  du pavé mais

AU SECOURS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AIDEZ MOI JE N EN PEUX PLUS POURQUOI SUIS JE COMME CA ????????? Je sais que j ai besoin d un psy mais j ai l impression que je vais les souler alors je n y vais pas et j ai honte de raconter tout ça devant quelqu un que je ne connais pas !