Transfert douloureux

J'ai passé l'après-midi sur ce site en espérant que qqun me réponde.... mais que dire finalement... Je sais que personne ne pourra effacer ma souffrance... Finalement j'attends quoi ? Encore une de mes tentatives désépérées à vouloir "être aimée"... Encore mes maudites dépendances affectives et peurs de l'abandon...
J'en ai assez de rejouer ces schéma sur tout le monde....
Je vais mieux alors pourquoi suis-je obligée de me torturer et de vivre encore dans le passé. Oui mes symptômes me manquent, je l'avoue. Je sais bien que c'est stupide....

Cet après-midi, j'ai encore eu de mauvaises pensées, même si aujourd'hui j'arrive mieux à gérer, je sais que c'est mal...
Et puis, je crois que je suis encore dominée par la peur. Cette peur qui m'empêche réellement d'être heureuse et d'avancer...

Puis, ma psy me manque plus que jamais. Pourquoi est-elle en vacances ? Je sais bien qu'elle s'en fout de moi, qu'elle ne pense même pas à moi ! J'aimerai juste qu'elle m'aime...
Je me dis que si je me coupe; si je vais à nouveau mal au moins elle ne m'abandonnera pas !

autre question (désolé !) : je voulais savoir pourquoi les vacances de ma psy me mettent dans un tel état de régression : je suis à nouveau mal, à nouveau très envie de me couper. J'avoue avoir cédé à la tentation, juste quelques égratignures (pas grand chose, j'ai déjà fais bien pire), mais évidemment c'était loin de me soulager. Je ne pense plus qu'à recommencer, à voir couler le sang. Une véritable obsession, comme pour ma psy.
Est-ce parce que ça a fait double séparation ? Je m'explique, je viens d'emménager seule (il y a deux semaines) et donc de quitter ma mère. et voilà que ma "2ème mère" me quitte aussi. J'ai vraiment vécu ça comme un abandon.
ça m'énerve parce que je vais mieux (sauf en ce moment), je suis en train de me reconstruire.... alors pourquoi ses régressions, ce besoin de retourner dans la maladie ?

Et surtout, est-ce que cette souffrance actuelle est-elle seulement liée à l'absence de ma psy ?

Encore merci à vous