depression

Bonjour, je m'appelle Elisane, et j'ai 15 ans. ça me rassure de venir ici, et de voir que  des gens de tout âge partagent en commun certains problèmes. Bref, j'ai un problème, qui selon moi grandit de jour en jour. Je crois que je commence à faire de la dépression, et j'ai peur, je ne comprends plus mes réactions, j'ai l'impression de devenir folle. Tout d'abord, je tiens à préciser que j'ai des antécédents familiaux concernant la dépression.
Dans mes relations je ne suis pas a plaindre; j'ai un petit copain, des amis, mais rien ne vas. Partout où je vais, j'ai l'impression qu'on se fout de ma gueule, que tout le monde y compris les gens qui m'aiment, me prennent pour une conne, j'ai l'impression de tout rater et de tout faire de travers. Je n'arrive plus à voir au-delà de mes défauts, je me dévalorise en permanence, et les petites vannes/remarques de mes amis ne m'aident pas (ex: " t'es conne", t'es chiante", t'es une gamine"), je prends ça au sérieux, et ça intensifie l'estime négative que je me fais de moi-même. Je suis à première vue  toujours à sourire, rire, mon entourage ne se pose pas plus de questions, puisque je suis toujours très très souriante. Mais en ce moment, et de plus en plus, à la moindre remarque, je pars en pleurs, je m'en remet pas, je me traite de "merde". Mon copain, lui, à tendance à beaucoup vanner, et je prends tout au sérieux, et avec lui c'est pire, en plus de pleurer, je fais des crises: je pleures pendant 30 mins sans m'arrêter, en disant n'importe quoi, je me plains, etc il essaie de comprendre, il me "supporte" par amour, mais je le vois bien que ça le saoule, qu'il ne peux pas vraiment comprendre ça, ce que d'ailleurs, je n'arrive pas à comprendre moi-même.. c'est horrible, ce manque d'estime, cette paranoïa me freine dans ma vie. Je souris et rit encore, certes, mais à la moindre contrariété, aux moments de solitude, tout ça recommence, les pleures, les crises, ça durent et rien ne s'arrêtent. Je n'y arrive plus. Je n'ai plus d'estime pour moi, j'ai une vision pessimiste sur tout, et je ne sais plus quoi faire pour me sortir de ça ... j'ai l'impression que personne ne peut me comprendre vraiment ..
Pour résumer: je pleurs sans cesse, je me plains de tout et de rien, j'ai une vision des choses et de moi-même pire que négatives, je ne trouves plus de sens à rien, je me sens inutile dans ce que je fais et ce que je suis, et tout cela m’empêche de vivre normalement ..s'il vous plait, dites moi quelque chose qui puisse m'aider, m'expliquer ... je n'ai que 15 ans, et j'aimerai pouvoir profiter comme tout les autres, je commence à peine ma vie, et j'aimerai pouvoir partir du bon pied, mais je ne trouve plus rien qui me donne envie de la commencer, même si j'ai conscience que je n'ai pas à me plaindre .... suis-je en dépression ? que faire ? ..
Il parait que je me pose trop de questions ...