Mon mari m'a trompé

Bonjour,

ça fait 14ans que je suis avec mon mari, nous nous sommes connu très jeunes, après notre deuxième enfant ma libido c'est mis en sommeil, c'était vraiment compliqué car dès qu'il était question de faire l'amour je ne faisais jamais le premier pas, c'était toujours lui qui venait vers moi... plusieurs choses dans notre vie on mis notre amour à l'épreuve, les enfants, la construction de la maison, les problèmes financiers... bref petit à petit on s'éloignait et je le voyais bien, mais je me disais que c'était une mauvaise passe et que tout allait finir par entrer dans l'ordre, lui aussi semblait de mon avis, mais en faite quand on en parlait, je parlais et il se contentait de me dire que j'avais raison, bref ce n'était donc pas un vrai dialogue. Il y a 2 mois et demi, pendant une semaine je l'ai trouvé vraiment différent, j'ai compris que quelque chose se passait, je l'ai donc pris a par et lui ai demandé de se confier à moi et de me dire ce qui n'allait pas... et là il m'a avoué qu'il me trompait depuis 5 mois avec une collègue de travail (5mois à mentir) et qu'il ne savait plus où il en était... j'ai cru que la terre s'écroulait sous mes pieds, je m'attendais a tout sauf à ça... Tout était remis en cause, il ne savait plus se qu'il ressentait, ce qu'il voulait... Bref après une journée et une nuit d'angoisse, il a fini par me dire qu'il m'aimait, que c'est pour ça qu'il m'avait tout dit, qu'il voulait qu'on recommence en faisait des effort tout les 2, qu'il m'avait trompé car il avait l'impression de ne plus avoir d'importance a mes yeux, qu'il se sentait inutile et qu'elle... elle l'avait écouté, mis en valeur, qu'a ses yeux il avait de l'importance et que c'est avec moi qu'il voulait partager tout ça, bref je lui ai dit que je le pardonnais que ça allait être long mais que je reconnaissait mes tords et que je voulais qu'on avance ensemble... bizarrement ma libido s'est réveillée, voir même enflammé, donc de ce coté là plus de problème, mais je n'arrive pas a tirer un trait, je n'arrête pas de les imaginer, j'ai temps de colère et de dégoût en moi, pourtant ce que nous vivons en ce moment et vraiment fort, mais très souvent tout ça me rattrape et je deviens vite agressive et méchante, il ne cesse de me dire que ça n'arrivera plus jamais que c'était une erreur qu'il n'aurait pas du commettre, mais malgré tout j'y pense encore et encore et si je m'écoutais, je lui poserais sans cesse des questions sur ce qu'il a fait avec elle, sur ce qu'il a ressenti, et plus j'en sais et plus ça me tue... bref je ne sais plus quoi faire pour m'en sortir, parfois j'aurais envi de taper sur quelque chose pendant des heures, d'ailleurs j'ai fait de la gym pour voir si ça canalisait un peu ma colère, mais non ça ne suffit pas... j'ai envie de sauver mon couple et que tout aille mieux mais je ne sais pas comment faire...