dur d'etre vivante !

bonjour,
J’ai eu de nombreux moments de mal-être de mon adolescence. J’ai été suivie à plusieurs reprises et j’ai réussie à passer outre et à sortir la tête de l’eau et à continuer ma vie. Je me suis fait aidée parfois mais souvent pas assez longtemps et peut être mal. Et puis j’ai eu mon premier enfant, qui m’a pris tout mon temps. Après une fausse couche, j’ai eu un grand vide et un moment de déprime / depression mais j’ai réussie à mon sortir à peu très avec l’aide d’un thérapeute et de nouvelle activité et l’espoir d’une nouvelle vie. Mais je crois que ce n’était pas assez soignée mes blessures du moment. La vie a continué et j’ai compensé avec la nourriture règime, boulimie et vomissement ou re-régime mais surtout contrôle… Tout était si normale, j’étais si normale. Le sport m’a beaucoup aidé. J’étais en arrêt car je ne pouvais plus ou voulais plus travailler… j’avais l’impression qu’au travail il était responsable de ma fausse couche, stress, jalousie…. Je venais d’obtenir une promotion !!!
Et puis je suis tombée à nouveau enceinte, je revivais enfin mais apres quelques mois de bonheur cette grossesse est devenue une grossesse à risque… c’était l’horreur mais j’étais à nouveau plus obliger d’aller travailler. Finalement, la naissance de mon enfant c’est bien passé et j’ai pris un congé parentale de 3 ans. Tout c’est très bien passée même si j’avais toujours un peu de mal avec la nourriture, l’apparence, regime boulimie parfois… mais je gardais le contrôle.
Et puis après la fin de mon congé parental, j’ai repris mon travail dans un autre service avec d’autres collegues. Mais j’avais vraiment pas envie, je me sentais mal. J’ai tenu 2ans sans trop de problème. Et pis après j’ai été malade tout le temps. Je faisais des crises de boulimies. Je grossisais et je me trouvais immonde. Je me punissais, je crois. Et puis un jour, je craquais. Je me sentais vraiment mal et je suis tombée dans les pommes et je suis jamais retournée au travail. J’ai eu un arret de travail et j’ai été suivie par un psy pendant 2 ans et j’ai suivie une thérapie de groupe au chu pour les adictions pendant 1 an.   Tout aller de mieux en mieux, je me sentais revivre. Je ne voulais plus travailler dans cette entreprise, j’avais envie de créer ma propre activité. J’étais encore fragile. J’en ai parlé à mon entreprise et ils m’ont incité à faire une formation et m’ont été a crée mon entreprise. J’ai contente même si tout m’échapper je ne contrôler plus rien.
J’étais toujours suivie par mon psy même si la thérapie de groupe était finie. J’ai dit à mon psy que j’avais besoin d’annuler mais séances pendant 1mois le temps de réviser, finir les stages demandés et d’obtenir mon diplôme. Il m’a dit que ce n’était pas une bonne idée et il m’a culpabilisé. Mais j’avais pas vraiment le choix et puis je me sentais mieux et j’étais occupée. J’ai eu mon diplôme et mon entreprise mais je n’avais plus de psy…. Mais j’étais mieux beaucoup mieux…. Je ne pouvais plus l’appeler, il m’avait prévenu…
Aujourd’hui, cela fait plus 1an et demi. Mon entreprise est là comme je l’avais souhaitée mais elle ne marche pas vraiment, car j’ai pas la carrure pour être une chef d’entreprise… Je me sens seule très seule et je n’ai pas vraiment l’argent même pas du tout pour être à nouveau suivie par un psy.
Je suis encore dans l’imposture, je me sens mal et j’ai peur car je ne peux pas décevoir mes enfants qui ont besoin de moi. Mais je me sens vite et en échec sur le projet de ma vie
Dur d’être vivante !!!