Aimer celui qui ne nous aime pas

Bonjour,

J'avais déjà posté ici dans la rubrique Dépression et l'intervention de GeorgesN a considérablement permis de lever le voile sur bien des aspects de ma vie. Persiste cependant encore aujourd'hui, l'incompréhension de mon parcours affectif, qui me détruit progressivement.

A bientôt 30 ans, ma vie amoureuse n'est qu'un chemin jalonné d'échecs.
J'ai pris conscience que je ne vais qu'avec des hommes qui ne m'aiment pas.

Présentement, je suis depuis plus d'un an avec un homme qui manifestement, ne m'aime pas.
Je me sens TRES insécure avec lui, j'ai peu confiance en moi donc, pas confiance en lui; j'ai toujours le sentiment qu'il me préfère d'autres femmes, différentes de moi, je complexe énormément car je me dis qu'il ne m'aime pas parce que je ne suis pas sportive (lui prétend aimer les femmes sportives, du moins des remarques anodines me le font penser), parce que je manque de dynamisme, parce que je suis "nulle", insignifiante, parce que professionnellement je n'assure pas etc etc ......

La jalousie qu'avec les années j'étais parvenue à éclipser, revient au triple galop et me bouffe littéralement. Je suis constamment en train de me dévaloriser intérieurement et je l'exprime par la colère, une sur-réactivité qui m'enfonce encore plus dans mon mal-être et ma solitude.

En outre, j'ai l'impression d'avoir mon ami "dans la peau", et plus il se montre désengagé de moi, plus j'ai le sentiment de vouloir le posséder, l'accaparer. Je suis en permanence dans l'attente d'être rassurée, comme si j'attendais une sorte de miracle car depuis le temps, j'ai plus ou moins compris que ma quête est vaine.

Cela me rappelle ma première longue histoire avec un homme qui ne m'aimait pas, j'ai mis plus de quatre ans pour me défaire de cet homme qui me dénigrait, m'insultait, me rejettait, j'en suis arrivée à accepter l'inacceptable (la violence verbale et physique) pourvu qu'il m'aime, chose qui évidemment, n'est jamais arrivée.

Mon ami actuel me fait beaucoup penser à cette première histoire, stérile, douloureuse et toxique, pour autant je n'arrive pas à m'en sortir. Je suis dans la dépendance totale, et je ne me respecte pas, je fais tout pour qu'il m'aime, j'use de gentillesse, de douceur, mais son manque de réaction, le fait qu'il ne donne en rien le change, me mine en permanence.

J'en suis arrivée à vouloir changer, ME changer, pour le satisfaire, pour m'assurer son amour, du moins son admiration et surtout, son envie de rester avec moi.

Au fil des mois je perds mon identité. Je me trouve laide, moche, grosse, et pourtant, ce ne sont pas les sollicitations d'autres hommes qui manquent paradoxalement, mais je n'y prête aucunement attention.

J'ai juste peur qu'il me quitte, ce serait pour moi la pire chose qui pourrait arriver. Durant ces mois passés ensemble, nous avons eu énormément de hauts et de bas. Une fois il m'a quittée, j'ai passé trois semaines d'atroce souffrance, je ne mangeais plus, je ne dormais plus, j'ai râté un emploi car je n'arrivais plus à gérer mon quotidien, je suis tombée dans l'auto-destruction massive et la dépravation sexuelle. Paradoxalement, je me sentais de nouveau plus désirable, j'allais chercher dans divers bras l'assurance qui m'avait quittée et cela marchait. Mais bizarrement, mon ami est revenu lui-même me "chercher" et depuis, nous sommes de nouveau ensemble et j'en suis là, trois mois plus tard, à constater ma dépendance, ma fragilité, ma douleur et mon incapacité au bonheur et à la liberté.

Aidez-moi.