je reflechis trop et cela me fatigue.

bonjour,

je vous poste ce message en ayant l'intention de partir voir un professionnel. C'est assez délicat car je me demande encore si j'en ai réellement besoin ou si je suis simplement un être humain qui réfléchis comme tout le monde et qui est "normal" (autrement dit sans troubles générant l'intervention d'un spécialiste!)

Voila j'ai une vie actuelle plutôt heureuse et qui devrait en satisfaire plus d'un, sur le plan social et affectif. j'ai un travail qui me plait , une indépendance et un "cocon" ainsi qu'une vie amoureuse sans nuages. Autrement dit un équilibre qui ne devrait pas me causer de torture mentale !!

Cependant, je réfléchis tout le temps , au point d'avoir des migraines et me fatiguer moralement comme physiquement. Je pars dans mes pensées , me créer des histoires fantasmagoriques comme des rêves de vie, des projets inconcevables... j'analyse toujours tout !!  j'observe tout même la demarche ou les yeux de passants , je me pose des questions rocambolesques, en fait dès que je voit quelque chose je pars dans mon esprit et je me triture le cerveau. J'imagine aussi des conversations (de façon totalement consciente , je n'entends pas de voix!) si je dis ceci , tel personne pourrait me repondre cela , et puis si j'avais pu revenir sur ce discours , cela aurait changé etc etc.   c'est vraiment fatiguant car je ne peux pas me retrouver avec moi-même je pars trop loin. Si je suis accompagnée , je suis sociable et aime discuter mais des que je suis seule , je me fais mal a la tête toute seule ! alors autant dire que quand je dois prendre un train... je sais que j'aurais la migraine en arrivant.. a force de penser en regardant le paysage passer. evidemment j'ai enormement de mal a m'endormir car je pense trop , et je fais beaucoup de rêves qui sont tout a fait fragmentés et denués de sens. Bien sur je m'en rappelle au reveil. Bref je pense avoir assez argumenté sur cette fatigue psychique! je retourne tout dans tout les sens , je triture et cherche des vérités a tout et n'importe quoi.    Ce qui me fais mal surtout c'est que je me rends compte de la tristesse qui m'habite, je ressasse souvent dans mes "delires" des choses négatives et surtout je ne comprends pas pourquoi je suis heureuse dêtre "triste" . J'ai eu une période difficile au premier regard dans ma vie , ou j'étais seule a me torturer , je faisais des insomnies , je ne mangeais pas et je vivais une précarité financiere , autant de problèmes qui me démolissait et pourtant j'etais "heureuse". Je me confortais dans mes pensées et cette mélancolie et aujourd'hui n'ayant que de belles choses dans ma vie , j'en vient a regretter mon état précedent où je deprimais completement! assez paradoxal non?  donc voila je me torture , j'aime etre triste et je voudrais trouver une solution pour arreter de me meurtrir l'esprit. qu'en pensez-vous?