Pourquoi j'ai ce dégoût encore aujourd'hui ?

Quand la honte apparait, la culpabilité n'est pas loin! Vous êtes-vous demandé si vous ne vous sentiez pas fautive d'avoir accepté d'accomplir ces gestes ? Pire: d'en avoir été parfois troublée ? On a parfois une sorte de complaisance à se salir...

maille a écrit:

Un comportement normal:  Qu'est un comportement dans la NORME ?

En général, je n'oublie jamais de mettre des guillemets lorsque j'utilise le mot "normal"... car en effet, qu'est-ce que la norme ? Peut être simplement ma vision personnelle de ce que peut être la "norme". C'est-à-dire, pour le moment, ne plus avoir de blocages dans certains de mes comportements, ne plus avoir certaines réactions. Vivre sereinement.

maille a écrit:

Il est déjà important de dire que dans "l'amour" il n'y a pas d'obligation. Le désir et l'accord doivent être....

A vrai dire, je ne crois pas avoir été amoureuse de cette personne. J'ai plutôt été prise au piège. Manipulée, naïve, voire même stupide. J'ai subi son chantage et son harcèlement pendant un an avant de céder à ses avances. J'aurai plutôt dû le fuir et ne plus jamais lui adresser la parole avant que ça ne soit trop tard. Mais j'avais peur qu'il se suicide à cause de moi. Il était dépressif et quelque part, je pensais que j'étais en partie responsable de son état. J'étais naïve... et je le regrette vraiment.
En fait, dès la première rencontre, j'étais déjà prise au piège. C'était déjà trop tard.

maille a écrit:

Je ne sais si expliquer, de dire à votre copain, pour votre peur pourra vous aider mais je crois que la tendresse peut faire...

Bonne suite et bravo pour votre courage de dire...

Petit à petit, j'en parle un peu. Mais il y a certaines choses que j'ai dite ici que je n'arrive pas à lui dire. Au début de notre relation, il ne voulait rien savoir des détails de ce qui s'était passé avant. Il sait qu'il m'a forcé à faire ces choses mais ne sait pas ce que je ressens au fond de moi aujourd'hui. Il sait que j'ai eu très mal à cette époque. Je ne m'étais jamais sentie aussi mal... et pourtant, la déprime, je connaissais déjà depuis longtemps... mais jamais à ce point. J'en ai perdu mes cheveux (la moitié). Ils ont repoussé en partie depuis mais ne sont plus aussi beaux qu'avant cette histoire. Je pensais même parfois que la seule solution serait le suicide... mais je ne voulais pas gâcher ma vie si bêtement. C'est un geste lâche. Mais de toute manière jamais je n'en aurai été capable. Je ne crois pas que mon copain sache que j'allais si mal. J'ai dû certainement effleurer le sujet une fois ou deux. Mais a vrai dire, j'ai aussi beaucoup de difficultés à communiquer avec les autres et à me confier. Quand je vais mal, je me referme comme une huître, bien souvent repliée sur moi-même (en position foetale........). Dans ces moments, je crois que seule ma mère serait capable de me débloquer. Il faudrait que j'apprenne à ne plus me renfermer sur moi même. Même pour des petites bêtises sans grande importance finalement, je n'arrive pas à dire les choses que je ressens.

Je me rend compte à quel point ça me bouffe cette histoire. Mais il n'y a pas que ça qui me bouffe.

georgesN a écrit:

Quand la honte apparait, la culpabilité n'est pas loin! Vous êtes-vous demandé si vous ne vous sentiez pas fautive d'avoir accepté d'accomplir ces gestes ? Pire: d'en avoir été parfois troublée ? On a parfois une sorte de complaisance à se salir...

Oui je me sens coupable. Coupable de m'être laissée avoir par ce gars, de m'être laissée manipuler, de m'être donnée à ce gars alors qu'il ne le mérite pas. Je m'en veux de ne pas avoir su le quitter plus tôt. Dès le 3eme ou 4eme mois, il m'a fait sa première crise de jalousie. Il ne me faisait pas confiance.  J'aurai dû le quitter à ce moment là ! Lorsqu'il m'a dépucelée avec ses doigts, et que ça a saigné, il m'a accusé de l'avoir trompé !!! J'aurai dû partir en courant. Il a profité de ma faiblesse. Il a profité de moi, de mon corps.
A chaque fois qu'il me forcait à le toucher, je regardais dans la direction opposée, pour ne pas voir ce que je faisais. Ca me dégoutait. Et en plus son hygienne n'était pas terrible car ça puait. Une odeur insupportable. Et ça ne m'a jamais troublée et je n'ai jamais ressenti de complaisance. Jamais.  ---- Pause dans mon récit car je pleure ----

penau xavier a écrit:

Une expérience parrait longue quand elle est désagréable ou traumatisante, courte quant elle est heureuse ou enrichissante. Deux ans c'est "objectivement" plutôt court.
Vous pourriez déjà relativiser la durée de ce vécu.

Oui c'est vrai que deux ans c'est court. Je n'ai d'ailleurs pas vu passer les deux ans avec mon copain. J'ai l'impression, en fait, d'avoir perdu deux ans de ma vie avec l'autre.... et même plus que ça, puisqu'aujourd'hui j'en souffre toujours. Pas facile de relativiser dans ces conditions.

penau xavier a écrit:

Le cycle deux ans pourrait-il avoir un sens particulier dans votre histoire de vie?

Non, pas de sens particulier. Je me suis régulièrement posé des questions sur mes souffrances d'aujourd'hui . J'en parle aujourd'hui car je suis tombée par hasard sur ce  forum et que je commence à réfléchir sur le "pourquoi je ne vais pas bien".

penau xavier a écrit:

Cela prouve au moins que vous avez des ressources et de la volonté et qu'au fond vous savez veiller à votre sauvegarde, il est bien qu'il en soit ainsi.

Je trouve qu'elles ont mis du temps à ressurgir mes ressources... J'ai du être à peu près bien pendant 3-4mois et ensuite ça a été l'enfer. J'ai mis 1an et demi à réagir...

penau xavier a écrit:

Est ce que trois ans après vous avez vraiment encore besoin de vérifier que vous n'avez pas oublié de prévenir certaines personnes de votre changement d'adresse mail ou ... est-ce une manière inconsciente de garder lien avec cette personne qui vous à fait du mal? Quoiqu'il en soit, en agissant de la sorte, vous lisez les mails qu'il vous envoie ce qui ne peut qu'entretenir et raviver votre traumatisme.

En fait, j'ai changé d'adresse email il y a environ 6mois. J'avais des comptes sur des forums dont un que j'avais déjà à cette époque. J'avais créé un blog tout beau tout neuf... Et un jour, il y a 6mois environ, je reçois un message sur mon compte sur un des forums et un commentaire sur mon blog de sa part. Comme j'avais mis des liens sur mon blog vers les autres forums que je fréquentais, j'ai eu peur qu'il m'espionne via les forums puisqu'il n'a plus aucune nouvelle de moi. J'ai alors supprimé tous mes comptes de forums, j'ai effacé mon blog fraichement créé, je me suis créé de nouvelles adresses email et j'ai prévenu tous mes contacts de mon changement d'adresse email. Aujourd'hui encore, certaines personnes se trompent d'email et m'envoient leur messages sur mon ancienne adresse mail malgré le message d'absence que j'y ai mis. J'ai tout supprimé, la dernière étape, ce sont mes deux dernières adresses email (il n'en connait qu'une mais cette adresse est redirigée sur l'autre). Le problème c'est que je ne peux pas les supprimer (pas dans l'immédiat).
La première, il faut que ce soit mon père qui le fasse. Et la deuxième, je n'ai trouvé nul part un texte indiquant la marche à suivre. Mais c'est vrai, tant que ces adresses existeront, j'en consulterais une environ tous les 3-4 mois. De toute manière, ce gars trouvera toujours un moyen de me recontacter. Il a déjà été cherché mon numéro dans l'annuaire (alors que j'ai déménagé et que je ne lui ai jamais dit où j'habitais) et a déjà essayé de m'appeler.


Ce que je ne comprends pas, c'est pourquoi il s'acharne encore après 3ans de silence de ma part à m'envoyer des mails pour savoir si ça va, et pour me prouver qu'il va très bien suivis de mails où il m'insulte et où il me dit "à jamais" ? Je ne comprends pas qu'il n'ait pas compris que je ne voulais plus jamais entendre parler de lui ?
Je sais qu'il trouvera toujours un moyen pour me recontacter... mais j'espère sincèrement qu'il s'en lassera un jour, pour que je puisse vivre tranquille.


Désolée pour le message super long..... il y a pourtant encore beaucoup à dire.
Merci de m'avoir répondu en tout cas !

Il faudrait que j'apprenne à ne plus me renfermer sur moi même. Même pour des petites bêtises sans grande importance finalement, je n'arrive pas à dire les choses que je ressens.
Vous êtes engagé dans un difficile parcours sur vous même ... Je vous souhaite vraiment de trouver la sérénité avec vous même. Vous avais déjà franchi une étape sur ce forum...
Vous ne devez pas culpabiliser outre mesure... vous avez été victime .... la victime d'une "faiblesse" comme vous l'expliquez très bien... Vous devez retrouver une fierté pour vous même...
Pour les mails il suffit simplement peut-être de refuser ses mails, de les mettre en courriers indésirables (spam)...
Pour le reste je pense comme le propose GeorgesN que continuer à comprendre le pourquoi pourra vous aidez...

La sérénité est possible

Amicalement

Simplement moi:

a écrit:

Vous avez du courage. Vous dites que vous vous en voulez de vous être laissé manipuler par ce PERVERS, mais vous aviez quel âge à cette époque ? Jeune fille solitaire, à la recherche de vous-même, si fragile encore ! Croyez-vous qu’il y ait beaucoup de personnes, jeunes, même moins jeunes d’ailleurs, en recherche d’elle-même, en souffrance apparemment qui aurait pu résister à ce type ? Mais je vous assure qu’il n’y en aurait pas beaucoup.

PourJanvier: Je suis d'accord avec simplement moi, ne vous reprochez pas ces mauvais moments.... c'est lui le responsable pas vous. Il est le manipulateur de cette "histoire" et vous avez réussi à rendre caduc sa "manipulation".
Vous êtes plus forte que vous semblez le penser !
maille

Bonsoir janvier,

a écrit:

Je dois avouer que je ne me sens pas du tout prête à entammer une psychanalyse ou psychotherapie pour parler de ce sujet

et

a écrit:

Je commence petit à petit à me dire que je vais consulter un psy

Quelle jolie progression en seulement quelques jours. Continuez sur ce même chemin, au bout se trouve votre soleil personnel.

a écrit:

j'ai peur que ça soit difficile de trouver quelqu'un qui ne me ruinera pas

Si d'aventure vous tombiez sur un psy décidé à vous ruiner, changez- en ... c'est pas un vrai -LOL-
Plus sérieusement, évaluez ce que votre thérapie peut manger dans votre budget sans vous mettre en déséquilibre financier réel et sans générer pour vous des angoisses financières insupportables. La majorité des psy adapte les honoraires en fonction des possibles (honnètes) de leurs clients/patients.

Je vous conseillerais volontiers, au moins dans ce premier temps, une approche de psychothérapie humaniste multiréférentielle.

Si vous éprouvez des difficultés pour savoir quel psy propose quelle approche dans votre région, vous pouvez  le faire savoir, en privé, (cliquer sur contacter ce membre dans la colone de gauche de nos réponses) à l'un ou l'autre des professionnels qui interviennent ici, nous pourrons vous aiguiller dans votre recherche.

Il y à ce soir plein d'étoiles qui brillent dans le (mon) ciel... qu'elles veillent sur vous

Bonsoir janvier

a écrit:

y a t'il des professionnels adaptés à mon "cas" remboursés (partiellement je suppose) par la sécu (je pense aux psychiatres ??? ) ?

oui bien sur!

a écrit:

Je pense bientôt vous demander des adresses si vous en avez... je n'ai pas réussi à trouver les spécialités des trois thérapeutes proposés par mon médecin

.

C'est quand vous voulez, il vous suffit de me, nous, le faire savoir par e.mail en cliquant sur le, les, lien(s) des professionnels (reconnaissables à la couleur verte des réponses) contactez ce membre.

En attendant... que les étoiles continuent à veiller sur vous

Est-ce qu'il est possible que ma mémoire ait effacé de nombreuses choses de cette histoire ou bien c'est du refoulement ?
Je ne me souviens plus d'aucun détail. Seulement des grandes émotions.
Par exemple, je suis incapable de me souvenir de la manière dont il venait à s'énerver sur moi. Je ne me souviens plus comment j'arrivais à sortir de mes crises d'angoisse. Je ne me souviens plus non plus quand je l'ai rencontré, en quelle année. Je ne me souviens plus des occupations qu'on avait le weekend alors qu'on restait cloitré chez lui (et encore, je ne suis même pas sure qu'on restait cloitré chez lui.....). Je n'ai aucune idée de ce qu'il pouvait me dire quand il était en colère.
En revanche, je me souviens de mes crises d'angoisses, je me souviens de mon dégoût pendant l'acte sexuel (j'ai tellement de difficultés à écrire ce mot...), je me souviens de mon état de tristesse et de dégoût quand je m'enfermais dans les toilettes après l'acte. Je me souviens de mon état de stress pendant qu'il me criait dessus (et j'ai gardé cet état de stress encore aujourd'hui dès que quelqu'un s'énerve, même si ce n'est pas contre moi, je ne le supporte plus).

Mais le concret, les évènements passés, oubliés...

Pourquoi tout est flou comme ça ? J'ai trop de souvenirs pour me sentir bien aujourd'hui mais pas assez pour savoir ce qui s'est vraiment passé.


Mes parents sont maintenant au courant de cette histoire (sans aucun détail de ce qui s'est passé), des mails qui continuent d'arriver (et désormais sur ma boite professionnelle puisque j'ai supprimé mes vieilles adresses qu'il connaissait. Il n'a eu qu'a taper mon nom sur internet pour trouver mon adresse mail professionnelle...). Mon père m'a dit qu'au prochain mail il ira le voir pour lui demander de cesser de me harceler. Et si après ça il continue, je crois qu'on ira déposer une plainte, même si elle n'a aucune chance d'aboutir à quoi que ce soit puisque je n'ai aucune preuve de harcèlement et que je ne suis pas battue.

bref, alors, pertes de mémoire réelles ou histoire refoulée ?