Coincée dans l'Autre, mon désir s'est éteint

J'ai 22 ans. Je suis avec le même homme depuis 6 ans maintenant, depuis donc l'âge de mes 16 ans. Je l'ai rencontré alors que tout allait mal, le lien social n'était plus possible, l'ennui et la solitude se faisaient trop présents, l'adolescence faisait son effet. Je me suis aliénée à lui, j'ai attrapé sa main tendue que je ne peux plus lâcher. Je ne sais plus pourquoi je reste, je ne sais plus grand chose d'ailleurs. Cette relation m'anéantit, me coince, m'inhibe. J'ai 22 ans et je vois ma jeunesse s'envoler, et moi, toujours au même point, j'attends... sans savoir vraiment quoi. Je ne parviens plus à faire aucun choix, je n'ai pas vraiment d'envie, plus de projet non plus. J'attends.
Et pourtant, je l'aime, j'ai besoin de lui, on a construit ensemble une relation profonde, des discussions enrichissantes, mais l'un comme l'autre, on se cogne contre le mur de la mort du désir. On n'arrive pas à vivre l'un sans l'autre, on ne parvient pas à s'élancer pour construire quelque chose. On attend, comme satisfaits, sans plus rien désirer.
Je n'arrive pas à lui en parler. Je sens qu'il n'entendra pas mes mots mais uniquement mon évasion, ma fuite. Je me sens terriblement enfermée mais le vide de la liberté m'effraie. Je ne parviens pas non plus à me séparer de ma mère qui, elle aussi, m'oppresse, bien qu'elle me soutienne grandement dans mon existence.
Je me sens coincée dans une cercle d'attachement que je ne peux rompre, je me sens mourir dans l'autre et je veux désirer en mon nom, me détachée, orienter mon existence, me rencontrer dans la liberté.