Me revoici, à mon plus grand désespoir.

Bon, je suis de retour sur ce forum que j'aurai aimé quitter pour de bon (pas que j'y suis mal, mais simplement que j'y vais lorsque je suis au fond.)
Je résume vaguement "ma vie".
J'ai 17ans, je suis une fille, et avec une fille depuis 14mois. Ma mère m'accepte, mon père non. Cette fille, je la vois que très peu. Et je parlerai un peu plus tard d'elle. Je suis en Terminale S, soit, le BAC. Mais à vrai dire ce n'est pas ce qui me fait le plus peur. Ce qui m'inquiète, c'est plutôt après le bac. Mon grand père a été très malade (cancer très grave) durant 3ans, et est décédé il y a un peu plus d'un mois. Je me bats depuis 2ans maintenant, contre la scarification. (Mais ça fait depuis mes 13ans que je pratique). Malheureusement c'est devenu quelque chose dont j'ai honte, et qui est plus fort que moi. En me baladant sur ce forum, j'ai néanmoins trouvé quelque chose qui pourrait expliquer mon mal-être qui règne en moi depuis... toujours.

Résumé fait, passons aux faits. Je suis malheureuse. Je me sens triste, vide. Plus rien ne m'intéresse je n'ai plus aucune passion, plus aucune envie, plus aucun souhait, et plus aucun désir. Je n'ai pas d'amis non plus, pas de vrais. Pas que je n'ai personne à mes côtés, non. Simplement que je n'ai trouvé personne de suffisamment compréhensible (et/ou mature) pour parler. J'ai pourtant plusieurs choses qui me motivaient. La musique, je fais de la guitare, du piano (un peu). Mes oiseaux (j'ai une perruche si apprivoisée qu'elle se prend pour un humain). Sortir. La photographie. Etc. Mais je suis lassée. De tout. Tout le monde m'énerve, et je trouve que personne n'est assez mûr dans mon entourage, du coup je me sens à part, différente. 
J'ai aussi l'impression de tout rater. Ma vie n'est qu'un assemblement d'échecs et la seule chose pouvant me satisfaire serait d'entrer en grande école mais mon dossier est bien trop faible (mais je passe des concours tout de même. Sait-on jamais !)
En surfant sur ce forum, j'ai donc réalisé que le mal-être qui me poursuit pourrait venir de mon enfance. Mon frère est né lorsque j'avais 5ans et demis. J'avais été liée à ma mère qui a vécu des chsoes difficiles durant ma première année de vie. Et lorsque mon frère est né, j'ai ressenti un rejet. Puis tout est devenu plus tendu. Un cercle vicieux. On est parti faire une thérapie, la psy en a conclut qu'elle reproduisait sur moi, ce qu'elle avait vécu dans son enfance (maison d'enfant à l'âge de 7ans). Du coup, elle s'est mise à me taper. Jusqu'où jour où j'ai eu une marque sur mon visage, qui l'a faite réagir... Bref. Maintenant tout va mieux avec elle.
A part ça, ma copine. Qui est la première avec qui j'ai une relation vraiment sérieuse. Mais mon père ne nous acceptant pas, on doit se voir en cachette, donc pas facile... Mais voilà, elle est croyante, va à l'église, et m'a dit qu'elle se sent coupable lorsqu'elle est avec moi. Elle souhaiterai se convertir, mais si elle se convertit, avec moi, c'est finit. Seulement, elle m'a dit qu'elle ne savait pas si ce serait me quitter ou vivre dans le "pêcher" qui lui ferait le plus mal.

Enfin bon. En gros, j'aimerai retrouver le gout à la vie. Mais je n'ai le courage de rien, je ne souris plus, mis à part pour faire semblant...