Tres mal dans ma peau

Bonjour,

Avant de commencer je voudrais exprimer des remords et des regrets sur la suite de ce post.

J'ai 35 ans et je vis avec un secret plutot compliqué sur la conscience et je ne sais pas quoi faire.

Je suis en couple depuis 15 ans avec la même femme.

Sans être une victime, je subis des actes compulsifs sexuellement parlant, pour exemple je me masturbe beaucoup encore à mon age et regarde beaucoup de porno sur internet et j'essaye d’arrêter (1 semaine sans aujourd'hui), le sexe me procure beaucoup de plaisir mais encore plus de frustration.

Il se trouve que vers 10 ans avec un petit copain de mon age nous avons explorés nos corps et découvert le plaisir du sexe, cela s'est fait sans contrainte de l'un sur l'autre, nous prenions ça pour un jeu qui nous donnait du plaisir sans imaginer les futures conséquences.

Tout d'abord c'était de la masturbation puis des actes un peu plus prononcés.

Cet état à durer un moment et chaque fois que nous nous voyions était l'occasion de cela.
 
Plus tard vers 14 ans je me suis masturber devant ma cousine de 9 ans (une fois) et à plusieurs reprise j'ai touché les seins d'une autre cousine de 10 ans sans aller plus loin.

Je regrette encore cela.

Quand j'avais 19 ans la deuxième cousine a dit que je l'avais touché et bien sûr cela a été une catastrophe emotionnellement pour tous et surtout pour ma copine de l'époque avec qui je suis encore en couple aujourd'hui.

J'ai demandé pardon à ma cousine devant ma famille et leur regard et là j'ai bien regretter mes actes, mais regretter n'efface pas.

Apres de longues explications ma copien m'a accepter (sans me pardonner, je la comprends) mais j'ai raté le coach de tout lui dire à ce moment là car je suis éperdument amoureux d'elle encore maintenant.

Aujourd'hui, avec tout ce que l'on voit à la tv tout ressort et je n'ai jamais cesser d'avoir ces regrets, ces remords dans un coin de ma tete.

ça me ronge de plus en plus au point de ne plus en dormir la nuit, ça me coupe l'apétit.

J'ai envie de tout avouer mais je n'ai pas le courage et surtout je ne veut pas la perdre, je l'aime trop et sans elle je ne me vois pas de vie.

A part cette vie antérieure à notre relation, je ne lui ai jamais rien fait comme tromperie.

J'ai peur de la suite de ma vie, j'ai peur quand elle me dit "tu ne dis jamais rien" ou "tu n'as rien à me dire"

A cause de la première histoire dévoilé, ma copine n'a pas voulu d'enfant de peur que je ne les touches hors je n'ai pas cette état d'esprit et cette idée me dégoutte.

Aujourd'hui nous voulons un enfant mais la nature ne nous le donne pas et j'ai peur que d'avouer mettre un terme à notre relation et peut être même à nos vies.

Je ne sais pas quoi faire

Je comprends qu'à la lecture de ce post plusieurs personnes ressente de la colère à mon égard, c'est d'ailleurs ce que je ressens quand je me regarde dans le miroir.

Le sexe à pourri ma vie, j'ai 35 ans, pas de réussite majeure et je ne me vois pas d'avenir.

Aidez moi, je suis coupable, impardonnable, je m'en veux à un point inimaginable mais je me retrouve coincé mal dans ma peau, mal dans ma tête.

J'ai pensé à consulter un psychiatre mais j'avoue je ne sais pas par quel bout le prendre.

J'ai pensé aller voir un Centre Médico Psychologique mais pour le moment je voudrais alléger un peu ma conscience et savoir quoi faire.

J'ai vraiment peur de lui avouer tout, une fois elle est resté j'ai de la chance mais deux fois. A coté de cela (et seul ceux qui ont un secret comprendrons) il est difficile de sortir les mots (en tout cas les premiers) même avec l'envie de bien faire la vérité est destructrice.

Tous les jours dans tout ce que je fais j'y pense et j'essaye de faire en sorte d'etre un meilleur homme envers les autres.
Ceux qui me connaisse dise de moi que je suis gentil et le coeur sur la main et c'est la vérité mais avec cette tache dans ma vie.

Merci de votre aide.