Question sur orientation sexuel, SVP besoins d'aide je suis très mal

Bonjour a toutes et a tous.Je ne savais pas éxactement ou poster ce méssage. Mon méssage sera surement long. Je vais éssayer de m'exprimer clairement, simplement pour que vous compreniez mon probleme, si il en ait un...
Tous d'abord, je ne commence pas par écrire ca pour me faire passer pour une victime ou un malheureux, mais je suis tellement mal dans ma peau... Je poste ici ce soir, car je viens de craquer intèrieurerment. Ca fait plusieurs années que je me pose des questions.

C'est la première fois que je fais étalage de ma vie très personnelle, mais je suis miné, miné, miné, tous simplement abasourdi par les sensations qui m'envahissent.
Voila, j'ai 24 ans, je suis un homme, et j'ai eu une vie normal, malgré une enfance difficile. A l'adoléscence, j'ai commencé a sentir des attirances pour les filles mais aussi les garcons. D'après ce que j'ai lu, il est normal a la puberté de se poser des questions, mais aussi de ne pas savoir réèllement ce que l'on veut. j'ai toujours eu énormément de mal a avoir des copines, en faite je n'en n'ai jamais eu... jusqu'a il y a 6 mois. Il y a 2 ans, ne supportant plus la solitude, je me suis inscrit sur différents site de rencontres, et j'ai entreprit de faire connaissance avec des femmes. J'étais en manque d'affection ( on peut dire ca ? ) je recherchais quelqu'un avec qui partager ma vie, mes passions, tout ce qui fait la vie, et qui fait que la vie peut etre agréable. Mais jamais je n'ai eu envie de m'orienter vers les hommes, meme si je ressentais encore dees attirances envers eux, mais c'était plus du domaine du fantasme. Je n'ai jamais souhaiter passer a l'acte, encore que, au lycée, j'avais fais la rencontre d'un garcon qui si il me l'avais proposé, n'aurais pas eu un refus de ma part. j'avais 16 ans. Les filles, c'était compliqué, hyper timide, renfermé, ou pas a leur gout phisiquement, j’essuyais refus sur refus.

Mais il y a 6 mois, mes recherches et divers tchat sur les sites de rencontres on portés leurs fruits ! Après avoir discuté plusieurs mois sur msn avec une fille de mon age, c'est le coup de foudre. Des le début de nos discutions virtuelles, nous avons tous les deux ressentie que ca collait merveilleusement bien. Nous nous sommes rencontré, j'ai meme fais le premier pas vers elle ( premier baiser... ) et depuis 6 mois je partage un pur bonheur avec elle. et dans tous les domaines. Bien sur au début, j'ai eu du mal avec les premières relations sexuelles, elle aussi, on était bloqué, stréssé, mais peu de temps après tous s'est " dégrippé " et aujourd'hui, sexuellement parlant, c'est de mieux en mieux, pour moi comme pour elle. Nous nous entendons bien, jamais de dispute. Bref, j'ai encore du mal a croire en cette rencontre, tellement parfaite que je ne croyais pas ca possible.

J'en viens aux faits... Malheuresement mes vieux démons me reprenne. Aujourd'hui, je fais des reves érotiques... avec des hommes. Pas la peine de traduire, tous le monde sait ce que ca veut dire. J'ai beau ne pas y penser quand je suis reveillé, ou en journée, meme en cotoyant des hommes, la nuit, la vérité (?) refait surface. C'est la que je suis bloqué dans ma tete. Horriblement bloqué. JE NE VEUX PAS, avoir de relation avec des hommes, phisiquement, meme en y pensant, je ne ressent pas le désir de me soulager ( inutil de rentrer dans les détails ) ou de fantasmer sur une relation avec une homme. si je croise un homme quelqu'il soit, je ne me dis jamais " ah il est beau " ou " ah pas mal ", et je n'ai encore moins envie de fréquenter des millieux qui me permettrais d'etre en contacte avec des homosexuel, bref, phisiquement pas envie de passer a l'acte. Voici un part de la chose
Mais en revanche, je suis bien attiré par les femmes, de mon age, et surtout par ma compagne actuelle, ca va sans dire, qui me comble dans tous les domaines.

Aujourd'hui je suis confronté a énorme probleme. Je me sens si mal dans ma peau, si malheureux, je me culpabilise a mort de lui cacher une telle chose, je me sens faux envers elle. C'est une femme si extraordinaire, si sincerre et gentille, que je ne peux pas lui cacher TOUS ce que je pense ou je fais. Je vie avec elle, je partage ma vie avec elle, et je chiale depuis des mois a cause de ca. Car entre lui avouer quelque chose qui foutrait probablement ma vie et la sienne totalement en l'aire et ne lui rien dire, donc garder ce secret en moi, je ne sais pas quoi faire. Si je lui dis, je ne sais pas la réaction qu'elle aura. en tous elle pourrait vouloir mettre a fin, chose peu étonnante. Pour moi ce n'est simplement pas possible. J'ai rencontré la une personne si formidable que je ne pourrais plus m'en passer. Quant a elle, ca serait au moins aussi catastrophique. Elle a toujours été très timide, le meme caractère que moi, on était fait pour se rencontrer. elle me porte un amour infini, elle est très très proche de moi. Elle sans moi, elle ne pourrait pas le vivre non plus. J'ai aussi peur de ca. Peur que si je lui annonce cette chose si contraigante, lui parler de ce que je ressens au plus profond de moi, elle ne puisse plus me voire comme avant... ce que je comprendrais parfaitement. Mais elle ne s'en remettrais pas, et moi non plus. En pensant a ca, j'en envie d'en finir, mais vraiment  et meme sans penser a ca j'ai envi d'en fini depuis quelques temps, tant je suis mal dans ma tete.

Alors peut etre que je n'arrive pas a accepter un fait bien réèl ? Mais accepter quoi ? Quelque chose que je renie et que je ne pourrais jamais accepter ?
Je suis désolé si je ne suis pas claire dans mes propos, mais j'écris simplement ce qui se passe dans ma tete. Je pense aussi qu'il faut peut etre que je m'accepte comme je suis, mais ca nous rammene au propos écrit plus haut. OK, accepter, mais est-ce acceptable dans la mesure ou tous le bonheur qui m'entoure risque de s'éffondrer ? Il faut peser la part des chose, en sachant faire dans la juste mesure pour que tous se passe bien dans tous les cas...

Merci infiniment a vous de l'aide que vous m'apporterez, peut etre que vous n'aurez pas de réponse a me donner. Dans tous les cas soyez sur que je suis sincere avec vous, je suis térriblement mal...