journal d'une accro à la nourriture...

Bonsoir...
J'ai longtemps hésité avant d'écrire, mais finalement, je ne vois pas trop d'issue à mon problème...

Lorsque mon père est parti, il y a une quinzaine d'année maintenant, j'ai pris beaucoup de poids...
sans m'en rendre compte, sûrement...et ma mère essayant déjà de s'en sortir elle-même, elle n'a pas vraiment été là pour me "bloquer" dans mes crises de boulimie...
Pourtant étant petite (et les photos le confirment) je n'avais pas un kilo de trop...

mon père et moi on était très proches....comme le dit ma mère, c'était comme mon dieu...mon père quoi!

Et son départ m'a créer un grand manque, ça c'est sur...

Peut-être que j'ai compensé cela par la nourriture, va savoir, c'est aujourd'hui, avec le recul, et après analyse personnelle que je me dis que c'est pesut-être la source de ce mal...


Il y a des moments où j'arrive à perdre un peu, mais ça ne dure jamais longtemps... et ces derniers temps, y a eu pas mal de rebondissements avec mon père (qui fait toujours plus ou moins partie de ma vie, à distance...) et j'ai pris encore 10 kilos!!

je n'arrive pas à m'arrêter de manger, ou tout du moins, de moins manger...
Comme si la nourriture me fesait du bien, comme si, si je ne mange plus autant, je vais souffrir...
C'est un drôle de sentiment...

Et si je me retiens de manger (parce que le pire, c'est que je n'ai pas beaucoup faim en général), ça ne va plus, je m'énerve toute seule, je ressens comme un manque...il FAUT alors que je mange, comme si c'était vitale...comme si moins manger était un effort au dessus de mes forces...
Je ne sais pas trop comment décrire ce que je ressens...

J'ai parfois l'impression que c'est comme une drogue...
Certains sont accros à la cigarette, à l'alcool...moi c'est à la nourriture...

C'est affreux...
Plus je mange, plus je me dégoute, et plus je me dégoute, plus je me console en mangeant...
cercle vicieux et destructeur...

J'ai pourtant si souvent envie de me sentir mieux, mieux dans ma peau, mieux dans mon corps, mieux dans ma tête...
Je m'imagine mince, et je me dis que çe résoudrait beaucoup de problèmes...
Parce que le pire, c'est que je mange pour compenser un manque...mais le fait d'avoir des kilos en trop (je ne parle pas que de quelques kilos, mais d'une trentaine d'après les normes médicales) m'éloignent des autres, et du coup accentuent ce manque, manque que je comble (en vain pourtant) par la nourriture
Au final, je me retiens de faire ça, ou ça, telle activité, ou de vivre telle relation, parce que je me dis que personne ne pourrait m'aimer ainsi, que même si quelqu'un m'aime, ça ne durera pas, parce que y aura toujours une fille mieux que moi qui finira par l'attirer et me l'enlever...ce qui fait qu'au final, je m'enferme sur moi-même, je n'ai pas confiance en moi, et par conséquent, pas confiance dans les autres...

Je ne sais plus quoi faire...
Manger devient une obsession dès que je veux moins manger pour perdre enfin ces kilos qui me pourrissent la vie...

Comment faire?
Est-ce lié à mon père?
à son départ?
Mais dans ce cas, ça date de tellement longtemps...en quoi est-ce que ça peut encore influencer mon comportement vis-à-vis de la nourriture?

Aidez-moi svp...
Juste quelques pistes...ou est-ce que vous pensez que ces quelques hypothèses pourraient être vraies?
Suis-je sur la bonne piste?
Et comment trouver celle qui me mènera vers la guérison???