Une nouvelle année qui commence...

L'année commence mal pour moi. Moi qui pensais que tout allait s'arranger. Je suis bien idiote d'avoir penser ça ! Je n'ai plus la force de faire quoique ce soit. J'ai envie de me mettre en maladie mais je sais que ce n'est pas la solution, que je dois continuer à lutter. Je fonctionne par crise, et là je suis en plein dedans ! J'ai échappé à l'hopital, c'était le 23 décembre. Je ne veux plus y retourner. J'ai même envie de congédier ma psychiatre, elle ne sert à rien à part me prescrire ces maudits médicaments qui ne servent à rien eux aussi...

Demain je dois commencer mon régime. Je ne peux plus continuer à manger comme un ogre et à prendre du poids. Je suis énorme et je ne me supporte plus. Plus je mange plus je déprime et plus je remange... Mais j'ai décidé que ça allaiit changer.
- petit déjeuner : céréales spécial K
- midi et soir : légumes + yaourt ou fruit
Interdiction au pain, à la viande, à la graisse, au fromage, aux féculents.

J'espère que je vais y arriver. ça me rendrait tellement heureuse...

est-ce que tu mâches longtemps?

Ce soir je me sens à nouveau seule et triste. J'angoisse pour demain : que faire aller travailler ou me mettre en arrêt ?
Et vous croyez qu'une semaine d'hospit pourrait faire passer la "crise" ? car là, je ne sais plus où j'en suis. Je commence à nouveau à douter de moi. Je me dis que peut être ma mère à raison, je ne suis pas prête pour les concours...je n'arrive même pas à réviser. J'ai envie de me couper, je fais tout pour tenir ma promesse. Mais qu'est ce que je vais faire de ma vie. Il n'y a que le vide, le néant... Je suis plus seule que jamais.
Même mes collègues de boulot, je ne leur fais pas confiance, je doute de tout et de tout le monde.Je me dis qu'ils doivent forcément parler de moi derrière mon dos. Je suis nulle.
Je suis encore en train de me goinfrer, la nourriture étant une drogue...  Le pire c'est que je ne comprends pas pourquoi je vais mal, pour je suis sans cesse en train de me détruire (même à travers la sexualité, j'ai honte). J'ai pourtant tout pour être heureuse....

Peut-on guérir d'être Borderline ?

J'étais chez ma psy qui dit que j'avance, mon médecin aussi est du même avis. Il veut que je retourne travailler demain il pense que c'est bénéfique pour moi.... Mais dans tout ça personne ne comprends que je souffre et que je n'en peux plus.
En fait si mes collègues n'étaient pas que deux et avaient besoin de moi, je me serai mise en maladie et j'aurai demandé une hospit d'une semaine, juste le temps de me reposer et de prendre de la distance par rapport à ma famille. Mais bon cest raté  Je vais devoir me forcer à travailler, tenir le coup et être forte....   
Je n'ai plus envie de rien...
J'ai parlé à mon médecin de mon projet de régime et déjà il m'engueule parce que je n'en ai pas besoin. Il a dit 5kg max, alors que je veux perdre au moins dix kg voir plus.. 
Je suis fatiguée...
J'angoisse déja pour demain

Le moral c'est de pire en pire... Je coule. J'ai tenu deux jours au boulot et à nouveau en arrêt. Je suis épuisée. Je n'ai plus de force. Hier,j'ai fais une crise d'angoisse au boulot et j'ai pleuré devant mes collègues qui me trouvaient déjà pas bien. La honte ! Mes collègues s'inquiètent pour moi, elles disent que je suis complètement ailleurs, que je fais peur à voir... J'ai craqué ! Cette après midi je vois ma psychiatre, même pas envie de la voir... elle m'énerve elle et sa silhouette de rêve. C'est à cause d'elle que je suis une grosse vache. Incapable de faire un régime... Bien que hier, j"ai rien pu avaler...
Je pense à une hospit, mais je problème c'est que je dois retourner bosser lundi, je ne peux pas laisser mes collègues dans la "merde". Et une hospit de trois, ça ne vaut pas le coup....
Bref, je ne sais plus où j'en suis... 2011 commence mal !

Je pleure. Je n'en peux plus... Avec ma famille, on a reparlé du truc qui m'est arrivé...puis ensuite on en est venu à ma soeur qui fait n'importe quoi. Elle a apparament dit à son éducatrice qu'elle avait peur de me retrouver morte. Son éducatrice a dit qu'il fallait qu'elle s'éloigne de cet environnement malsain, en gros de moi  Voilà tout est ma faute, tout est toujours de ma faute !!!!! Je ne sais plus quoi faire. Je voudrais partir pour que ma soeur reste avec ma mère. C'est la seule solution. Mais je ne sais où aller, et prendre un appart toute seule, je ne me sens pas prête, et puis il faut de l'argent...
Je suis trop nulle !!!!! Néfaste pour cette famille !!!!

a écrit:

Néfaste pour cette famille

ou l'inverse?

a écrit:

j'ai besoin de réponses toute suite

oui mais nous ne sommes pas 24/24 sur le site..