Vouloir s'ouvrir les veines

bonjour,

a écrit:

Personne ne sait ce que j'ai vécu et ce que je vis encore...

en parler permettrait aux soignants de vous comprendre et de vous aider..

J'y pense de plus en plus... J'ai peur...peur de ce que je pourrais faire.
Je n'ai pas le droit d'aller mal, ni même d'être faible, mais qu'est-ce qui m'arrive ? Tous ces efforts pour retomber tout en bas...

Oui mais je ne sais pas pourquoi je souffre. Je crois qu'il y a encore bcp de résistances qui m'empêchent d'aller plus loin.

Je voudrais vous demander si un diagnostic est important. Ce que je veux dire c'est que finalement je me sens enfermée dans ma pathologie et je me dis que jamais elle ne me quittera. Serais-je toujours Borderline ?
En outre, est-ce qu'un thérapeute peut avoir de l'affection pour son patient ? Et est-ce qu'à la fin de la thérapie tout s'estompe comme pour le transfert ?
Pourquoi ne peut-on pas tisser des liens d'amitier avec son thérapeute ? J'aime tant ma psy. Je voudrais la voir plus souvent. Je l'admire, elle si intelligente... C'est vraiment une belle personne.

Je crois que j'ai besoin d'aide...

a écrit:

Pourquoi ne peut-on pas tisser des liens d'amitier avec son thérapeute ?

parce que cela "casserait" le rapport thérapeutique..
l'écoute ne serait plu neutre ni bienveillante..
l'efficacité d'une thérapie doit être dégagée de tout affect.

Et j'en veux à ma thérapeute car elle ne me donne pas ce que je veux, elle n'a aucune réaction à mes "déclarations". Je me sens délaissée.
Je lui en veux car la voir ne suffit pas, ma souffrance est toujours là. Et dans le fond je ne suis qu'une patiente, elle en a rien à faire de moi...
Pourtant, je l'aime tant ! Elle est tout pour moi ! Tout ce que je voudrais, c'est qu'elle me réconforte. J'ai besoin d'elle et de son amour pour me remplir et exister. Sans elle, je ne suis rien, j'aimerai pouvoir la voir tout les jours...

Je ne sais plus où j'en suis. Je n'arrive plus à vivre. Je suis trop fatiguée... Plus rien n'a de sens... La mort, tout ce à quoi je pense en ce moment... Et pourtant, je ne peux pas faire ça à mes proches. Ils me trouvent égoïste. Est-ce mal de vouloir mourir ?
Pourquoi ne peut-on pas choisir ? Est-ce forcément pathologique ?

Merci pour votre aide

Elle sait que je l'aime mais c'est tout, mais la connaissant elle doit en savoir des choses qu'elle ne me dit pas forcément. Logique, elle attend que ça soit moi qui les dise.
J'ai vu ma psychiatre cette après midi. Elle aussi elle m'énerve. Elle a toujours tendance à tout positiver, du genre j'ai fais d'énormes progrés, je travaille, je suis sur la bonne voie... et quand je lui dis que je me sens déprimée, elle dit que c'est normal, tout le monde a des moments de déprime. Oui mais je ne suis pas tout le monde. En fait, je dirais plutot qu'elle minimise les choses.
J'attends une heure parce qu'elle a du retard, et je la vois 20 minutes pour qu'elle me dise que tout va bien (ce qui n'est pas le cas) et me prescrive des médicaments. Des fois, je me demande pourquoi je vais la voir.
Pour elle, tant que je ne suis pas hospitalisée, je vais bien.

Ma psychologue comprends mieux les choses (c'est pour ça que je l'adore ) Mais, je ne sais pas en ce moment, je n'arrive pas à lui parler, à lui dire ce que je ressens. Je suis lasse. Je me dis qu'elle dois en avoir assez de m'entendre me plaindre. Ma mère ne cesse de me répéter que c'est des conneries. Je finis par la croire en pensant que je n'ai aucune raison d'aller mal, aucune raison de vouloir mourir...  Je finis moi aussi par minimiser les choses, en disant que "ça peut aller", "que je gère la situation". Puis, finalement je ne lui dis pas réellement ce que je ressens. Je m'en veux et je lui en veux parce qu'elle ne comprends pas, parce qu'elle ne m'aide pas alors que j'ai tant besoin d'elle...
J'ai été hospitalisée cinq fois cette année, avec de grand moments de crises. Je ne veux plus revivre ça ! Alots je me force à aller travailler, à "survivre" malgré ma fatigue, déprime et idées suicidaires. J'essaie de résister. Mais des moments où j'ai envie de tout laisser tomber. La mort est là et n'attend que moi.

23 ans.

de plus en plus envie de me faire du mal