Vie ratée, comment soigner cela?

J'ai longtemps hésité avant d'exposer ma situation comme je le fais ici. je suis un gars, 43 ans, célibataire, pas d'enfants, 5'4", 130 lbs, jamais été marié, encore chez mes parents.

Je n'ai jamais ressenti ce qu'on appelle du "désir sexuel", bandé en voyant une fille (ou encore, un gars) a mon gout. J'ai commencé a m'interesser aux filles et a vouloir en rencontrer, a partir de l'age de 26 ans environ, mais cela n'a jamais fonctionné comme je m'y attendais. Les agences de rencontres avec lesquelles je suis entré en contact sont très avides pour me prendre mon argent en me promettant mer et monde, mais quand, au bout de 6 mois sans recevoir de leurs nouvelles, je leur demande des comptes, on me répond que ma grandeur est un handicap. Dans des évenements sociaux organisés par des groupes de célibataires, bien que je socialise avec les gens, les femmes semblent davantage attirés par d'autres gars, et je finis par m'en aller, dans l'indifférence générale, sans que personne ne s'en rende compte. Comme si j'étais invisible.

Un copain m'a initié aux danseuses (danses-contact, a $10) alors que j'avais 29 ans. Je n'ai jamais ressenti de désir pour la fille assise nue sur mes genoux. C'est meme le copain qui est venu par derrière moi me prendre mes mains pour les déposer sur les seins de la fille. J'ai néanmoins continué a aller aux danseuses pendant plusieurs années par la suite, a la recherche de quelque chose que je ne saurais comment identifier... mais malgré ces recherches, les milliers de dollars dépensés, je n'ai jamais trouvé, jamais ressenti quoi que ce soit.

Ca a pas été mieux avec les prostituées. Absence totale de désir. Aucune érection. C'est que c'est extremmement genant, devant la fille.... et que je comprend pas, moi-meme, pourquoi ca marche pas..... c'est supposé marcher tout seul, selon ce qu'on m'a dit.

Pourtant, quand je suis seul, il n'y a pas de problèmes. Je bande, très bien merci. Quoi que j'ai découvert la masturbation qu'a l'age de 25 ans. C'est vers cet age que j'ai eu mes wet dreams. Pas avant cela. Quand je me suis offert l'internet, et la pornographie qui y abonde, cela m'a permi d'évacuer un trop-plein qui ne passe pas, quand je suis avec quelqu'un d'autre. Parfois, l'envie me prend, plusieurs fois par jour, de m'asseoir devant mon ordi et de me branler, seul, avec mes fantasmes. Avec les années, et les expériences désagréables de la réalité, comme le sentiment de ne pas etre désiré, de la part des femmes, j'ai développé des paraphilies, des fantasmes qui n'ont rien de vraiment érotiques pour le commun des mortels, et qui ne sont pas réalisables dans la vraie vie. J'ai au cours des dernières années, rencontré des filles qui ont manifesté un intéret envers moi, mais moi je ne les trouvais pas de mon gout. J'ai fait des expériences troublantes avec le sadomasochisme. Lors de ma première expérience, la Maitresse me fouettait avec son jouet, et alors j'étais excité et bandé, sans meme que je m'en rende compte. C'est quand elle me l'a fait remarquer et qu'elle a sorti un condom, que ca a désoufflé.... Je n'ai eu aucune excitation lors des tentatives suivantes. J'ai meme fait des expériences homosexuelles, avec des résultats identiques. Je ne suis meme pas capable, actuellement, de dire "je suis straight" ou "je suis gay".



Mais avant que je découvre la masturbation, vers 25 ans, que s'est-il passé? C'est la qu'on entre dans ce que j'appelle ma vie antérieure. Celle qui a commencé par ma naissance physique, en aout 64, de parents d'origine modeste, élevés eux-memes a la dure, durant le temps de la guerre. Mon père n'a pas été vraiment présent durant plusieurs années suite a ma naissance, parce qu'il faisait beaucoup d'heures supplémentaires pour acheter une maison. Deux ans et demi plus tard, ma mère donne naissance a ma soeur. Elle me confie a une tante pendant la période de l'accouchement, ce qui devrait prendre tout au plus une semaine mais finalement je vais rester chez cette tante, que je n'ai jamais aimé, pendant un mois. Ma mère a les deux mains pleines avec ma soeur et je me retrouve souvent seul. On vit dans un quartier on il n'y a pas beaucoup d'enfants avec lesquels socialiser et alors, durant l'été de mes 3 ans, je suis souvent seul dans mon petit carré de sable, a jouer, attaché a l'aide d'un harnais, pour pas que je puisse me sauver, pendant plusieurs heures, pendant que ma mère s'occupe de ma soeur.

On finit par déménager dans une maison d'un nouveau quartier. C'est la que j'ai eu 4 ans, quelques mois après le déménagement. C'est la aussi que je suis aussi entré en contact avec d'autres enfants. Ce premier contact s'est mal déroulé. L'autre garcon, 1 ou 2 ans plus agé, m'a frappé, cassé une dent, fendu une lèvre. Je suis retourné chez moi en pleurant. J'avais 4 ans. Puis, la maternelle. Un souvenir que j'ai conservé, c'est de m'etre fait poussé dans le dos par un autre enfant au moment de descendre de l'autobus. Suis tombé face la première sur le trottoir en ciment. Arcade sourcilierre fendue, nez amoché. Visite a l'infirmerie de la maternelle puis retour a la amison. Je me rapelle que je n'étais pas très sociable avec les autres enfants et que je devais etre devenu impopulaire aupres d'eux. Mais a cette époque, je n'en étais pas conscient.

Au primaire, cette impopularité m'a suivie. J'étais l'objet de moqueries et comme j'étais le plus petit de la classe, j'étais souvent le souffre-douleur des autres. Ils s'en donnaient a coeur-joie d'autant plus que je figais, je ne me défendais pas. C'est a partir de ce moment la que j'ai commencé a me replier sur moi et a m'isoler. Durant les récréations, je ne jouais jamais au ballon avec les autres enfants. Je restais seul. Je n'allais pas aux fetes, party de noel ou de fin d'années. Durant les cours d'éducation physique, aucun capitaine d'équipe ne voulait de moi et alors le professeur me laissait faire de la lecture ou dessiner, assis dans un coin, pendant que les autres jouaient au soccer ou au basket ball.

A l'age de 7 ans, mes parents m'ont inscrit a des cours de judo pour essayer d'enrayer cette violence dont j'étais la cible. Mais si j'étais bon pour apprendre les prises, les projections, les techniques, je figais encore, lors des compétitions, que je détestais, mais auquelles mes parents me forcait a assister, et qui étaient nécéssaires pour passer de la ceinture blanche a la jaune. Éventuellement, ils ont cessé de me forcer a suivre ces cours.

Le passage du primaire au secondaire a été pénible. L'école secondaire était une grande polyvalente a aires ouvertes construite selon des principes avant-gardistes et dans laquelle on tentait a cette époque, d'appliquer des principes pédagogiques selon lesquels chaque élève évolue a son rythme. Le peu de surveillance a facilité les moqueries et les coups sur la gueule.... et cela a continué, jusqu'en secondaire 3 inclusivement.  Ce n'est qu'a partir de ce moment que la violence physique a cessé. Je n'ai pas eu d'amis, de vrais, durant mon enfance. J'ai eu une amie de fille, au début de mon secondaire, mais je n'étais pas vraiment interessé a elle a ce moment. J'éprouve encore du regret et de la tristesse en pensant a la facon très méchante avec laquelle je lui ai dit de s'en aller chez elle.

Le passage du secondaire au cégep a encore une fois été assez difficile. D'autant plus que l'orientation professionelle que j'avais choisie n'était pas la bonne. Après 2 ans d'échecs, d'abandon de cours, et devant la probabilité d'etre jeté du collège en raison de résultats académiques insuffisants, mon père m'a inscrit dans un collège privé la ou j'ai excellé. Je me suis retrouvé finalement sur le marché du travail mais la encore, l'adaptation fut pénible, et les emplois que je trouvais ne correspondait jamais a ce que je souhaitais. Colères intériorisées, frustrations.... A l'age de 22 ans, j'ai fini par attraper ce que certains considèrent comme étant une maladie psychosomatique, la colite ulcéreuse. C'est ma mère qui m'a presque trainé de force chez un médecin après avoir constaté que je pesais que 85 lbs. Si les médecins ne sont pas capable de guérir cette maladie, ils peuvent par contre prescrire des médicaments qui combattent les symptomes.  Mais ces médicaments ont des effets secondaires néfastes, mon docteur me réduisait ma dose régulièrement et la maladie reprenait le dessus. C'est durant une rare période d'accalmie de cette maladie chronique que j'ai découvert par accident ce qui allait me guérir définitivement: Les chevaux. Je passais en voiture devant un centre équestre et je m'y suis arreté, par curiosité. Je me suis laissé tenté par une randonnée a cheval, malgré la crainte de subir des crampes abdominales durant la ballade. J'ai adoré. La ballade, le contact avec l'animal, la foret, la fille qui nous guidait...  Après plusieurs randonnées, j'ai fini par m'acheter un cheval, une jeune jument appalooza, me suis aussi acheté un chien, me suis interessé au plein-air, camping, canot, marche en foret, ect. Dans les mois qui ont suivi, mon médecin, étonné, m'a déclaré lors d'un examen (colonoscopie) que 90% des ulcères avaient disparues. Mon état de santé ira toujours en s'améliorant au fil des années et j'ai cessé toute médication au milieu des années 90.

C'est durant le tout début de ce que je considère ma "vie actuelle", qui a commencé par cette seconde "naissance" d'une pouliche de 3 ans et demi que j'ai acheté, que j'ai d'abord eu mes wet dreams, découvert la masturbation, et que j'ai commencé a m'interesser aux filles.

Aujourd'hui, je suis conscient qu'il y a toujours une peur en moi. peur quasi inconsciente, des etres humains. Je suis nettement plus a l'aise avec les animaux. Quand bien meme qu'on entrerait dans ma chambre les 10 plus belles filles au monde, toutes nues et assoiffées de sexe, je crois que je préfererais aller caresser le chien errant que je vois passer sur le trottoir.... Cette peur des etres humains me gène aussi énormément dans mes relations avec des éventuels employeurs, et cela ne s'est pas amélioré avec mon dernier emploi occupé qui s'est très mal terminé.

Aujourd'hui, j'essaie de mettre tout les morceaux du casse-tete ensemble et de trouver comment réparer les dommages subis durant mon enfance. Mon absence de désir sexuel, ou, inhibition du désir sexuel, peut avoir plusieurs causes, et l'une d'elles, selon wikipedia, est ce qui est appelé "désordre de personnalité schizoide". La description de ce désordre comporte plusieurs points en commun avec moi. Mais est-ce bien cela? Mon intéret pour une fille, est-ce vraiment pour l'aspect amour, sexualité et vie de couple, ou bien davantage juste un besoin de protection?  Les pronostics sont plutot sombres, et je n'ai pas les moyens de m'offrir des séances de psychanalyse a $100 de l'heure....