J'ai peur d'être dépressive

Bonsoir,

j'ai dix-neuf ans et pour autant que je me souvienne, il n'y a qu'à l'âge de la maternelle que j'ai été d'une nature heureuse. Aujourd'hui comme bien des jours depuis bien des années, je suis en train de pleurer seule en me disant que vers la vingtaine je me suiciderai. Avant je pensais plutôt à vingt-cinq ans, maintenant je pense à la fin de l'année scolaire, que j'aurais probablement ratée ou réussie de façon très moyenne, ce qui pourra dans tous les cas donner une explication à mes proches concernant mon éventuel geste.
Une des choses qui m'a réellement empêchée d'envisager sérieusement dans l'instant de passer à "l'acte" est que je suis extrêmement pudique et n'ai aucune envie qu'on trouve mon corps et l'ausculte sous toutes ses facettes dans le cadre d'une autopsie.
Peut-être que je me donne des excuses pour me cacher qu'en réalité je ne désire absolument pas mourir, mais seulement attirer l'attention, cependant dans la mesure où cela fait depuis le collège que je me dis que la délivrance arrivera à l'âge adulte cette persistance de mon projet de suicide me paraît quelque peu inquiétante.
S'il est vrai qu'autrefois j'avais une excellente amie - que j'ai toujours, ceci dit - et qu'en sa compagnie j'étais joyeuse, aujourd'hui même si je l'aime énormément et que les moments en sa compagnie sont bien agréables, depuis environ trois ans il ne m'arrive plus d'être réellement heureuse, même temporairement. A dire vrai mon humeur n'est pas non plus si fixe que ça, il m'arrive régulièrement d'osciller entre des états éphémères d'exaltation, de colère, de désespoir ou autre.
Mais dans l'ensemble je me sens toujours triste, je n'ai aucune volonté, je me suis affaiblie physiquement également, et un rien me paraît exténuant, intellectuellement également j'ai beaucoup de mal, à comprendre, à m'intéresser, à me concentrer. Autrefois j'adorais lire, c'était une de mes activités préférées, je n'aurais pu envisager la vie sans les livres ; désormais, lire me demande énormément d'efforts, bien souvent je n'y arrive même pas. Pourtant je continue d'acheter des livres en ayant envie d'avoir envie de les lire, mais...
Depuis un peu plus de deux ans je mange énormément, surtout des sucreries, essentiellement du chocolat. Je n'ai pas grossi pourtant, aussi peu de gens se rendent compte de ce déséquilibre dans mon alimentation. Mais toujours est-il que la seule chose qui me fait me sentir un peu mieux, très temporairement toutefois, est l'absorption de chocolat et autre nourriture. A côté de ça, j'ai par contre la flemme de me faire des repas, de faire la vaisselle ensuite...
Je dors et j'ai besoin de dormir énormément, etc.
Je suis très seule, déjà j'étais timide mais là depuis les bac toutes mes connaissances du lycée sont parties pour leurs études, moi de même par ailleurs, et la quasi-totalité de ma vie sociale se fait derrière un écran, car je n'arrive pas à trouver comment on fait pour nouer des liens avec les gens qu'on a l'occasion de croiser.
Bref et si je ne parle pas de tout ça aux gens c'est parce qu'à dix-neuf ans et plus jeune on n'est qu'une ado en crise, et des fois je me dis que c'est peut-être bien le cas.
Alors voilà j'ai peur d'être dépressive parce que finalement avec l'arrivée d'internet chez moi je me suis renseignée sur la question, et que souvent j'ai l'impression de me retrouver dans les descriptions des symptômes.
Mais ce qui me fait peur c'est que je n'ai vraiment aucune envie d'être dépressive, j'ai vu les gens qui sont dépressifs, c'est une vraie maladie qui a l'air d'être un cancer inguérissable, je n'ai vraiment pas envie que quelqu'un me dise "vous êtes dépressive, il faut vous soigner avec des médicaments..."
Mais si je ne suis pas dépressive, qu'est-ce que je suis ? Que la vie n'ait pas de sens ne me dérange pas, mais qu'elle soit si dure par contre... J'ai l'impression d'être stupide et apathique, tout me paraît difficile, les cours, les gens, moi, l'administration, passer le balai, me faire cuire des pâtes...
Il paraît qu'une mauvaise alimentation et certaines carences peuvent être cause de fatigue et de déprime, mais cet état dans lequel je me trouve est bien antérieur à mon adoption de mon régime alimentaire actuel...

Enfin bref je viens chercher des réponses ou quoi que ce soit, je sais pas quoi faire