victime d'attouchements 4-5 ans

bonsoir,
en fait j'ai répondu à votre question, mais je n'avais pas vu comment il fallait envoyer la réponse. Alors je ne suis pas sûre que vous la receviez, donc je réexplique.

J'ai pratiqué l'hypnose une première fois avec un thérapeute il y a un peu plus de 2 ans à cause de mes problèmes de jambes sous les conseils d'une osthéopathe. Lors de ma première séance d'hypnose où le thérapeute m'a fait fixer un point en me parlant pour me relaxer, une scène très violente entre mes parents m'est apparue avec viol ou en tous cas rapport violent et je me suis vue m'enfermant dans ma chambre avec ma mère qui me hurlait que c'était de ma faute si mon père ne l'aimait plus. Cette scène était si violente que je me suis effondrée immédiatement. A ce moment là, je suis consciente de ce que je revois. Mais comme c'était visiblement trop dur, les séances suivantes, le thérapeute m'a mise en hypnose profonde, donc je ne sais pas ce qui est remonté. Après ces séances, ça allait beaucoup mieux, jusqu'à ce que ma soeur tombe enceinte pour la première fois. Mes jambes ont de nouveau gonflé. J'ai donc reconsulté ce même thérapeute, mais je ne sentais pas d'amélioration, alors j'ai abandonné.

Toujours, en galère physique, j'ai été hospitalisée 6 mois après pour chercher une cause pathologique à mon problème, mais le diagnosticien qui m'a suivie m'a aussitôt dirigée sur une cause psychologique (mults examens médicaux ont été fait, mais rien). J'ai eu beaucoup de soucis de rapport avec ma mère, mais qui aujourd'hui ne me pose plus du tout problème, j'ai donc mal réagi à leur suggestion, parce que pour moi j'avais fait le tour de la question. Les 2 psy que j'ai rencontrés à ce moment là, ont cherché à savoir si c'était moi qui me sentais mal ou si c'était le médecin qui le pensait et j'ai naturellement répondu que c'était le médecin, moi, il me semblait que moralement, j'allais bien. Les psy m'ont proposé de faire des exercices d'associations d'idées par rapport à des images à ma sortie d'hôpital, mais ils attendaient que ce soit moi qui fasse la démarche, ce que je n'ai pas fait puisque je pensais que j'allais bien.

Et puis je galère toujours physiquement, et j'ai rencontré un autre thérapeute il y a un mois qui lui, m'a fait cherché une explication à mon état physique, qui n'est pas venue, puis que je ne soupçonnais absolument pas ce qui pouvait m'être arrivé. Il a donc fini par me le dire: attouchement par mon père. Pour explorer cette théorie, il m'a demandé de pratiquer l'autohypnose puisque je connaissais déjà, ce que j'ai fait, chez moi. C'est comme ça que j'ai vu des images de moi et mon père alors que j'avais 4 ans (je situe bien l'âge par le lieu, le physique de mon père et le mien...). Lors d'une 2ème autohypnose j'ai voulu connaître la raison du problème que j'ai eu adolescente (du jour au lendemain je me suis déconnectée de la réalité pendant 3 mois, je ne parlais plus si ce n'est pour poser 10 fois de suite la même question, genre quelle heure est-il, car je n'enregistrais pas la réponse, de même que l'on pouvait me faire faire 2 fois de suite la même chose car je ne me souvenais pas que je venais de le faire, mais je n'ai aucun souvenir de cette période, on m'a seulement raconté ce genre de détails). ET là je me suis vue surprenant mon père touchant ma soeur pendant son sommeil. Ma réaction a une fois de plus était très violente, je me suis mise à pleurer et hurler que je n'avais pas réussi à la protéger.

Il est vrai que tout ceci explique tout ce qui a pu m'arriver, tout prend un sens, dans les moindres détails. Mais dans la mesure, ou en dehors de cet état d'hypnose, aucun autre souvenir ne me vient, j'ai peur de les avoir fabriqués parce que l'on m'a mise sur cette voie. Ceci dit, pas pour le fait d'avoir surpris ma soeur et mon père, on pensait qu'il m'était de nouveau arrivé quelque chose. En fait, il me semble que je pourrais trouver la force de surmonter tout ça, mais pour cela j'ai besoin d'être sûre que je ne me trompe pas pour laisser aller mes sentiments. C'est très dur à accepter sans être sûre, d'autant que je ne peux en parler à personne, personne ne sait. Je n'ai que ma logique de vie qui avère, comme par exemple le fait d'être ultra protectrice avec tout le monde, particulièrement avec mon fils, je ne supporte pas qu'il dorme la nuit chez quelqu'un d'autre (je le fais, mais je me fais violence), je ne supporte pas de le laisser à mes parents, alors que ça ne me gène pas chez d'autres personnes....

Voilà tout ce que je peux vous dire "rapidement" de mon parcours et de comment tout ça m'a éclaté à la figure: quelque part, j'ai l'impression de nier l'évidence, et d'un autre côté, j'ai la hantise d'accuser à tord quelqu'un (mon père qui plus est) d'un acte horrible. C'est pour ça que j'ai tant besoin d'être sûre de ne pas avoir imaginé tout ça sous l'influence d'une "théorie".

J'attends votre avis avec impatience et merci de vous intéresser à mon histoire.