L'accumulation dans le temps et maintenant angoisse et symptômes

Par quoi commencer?

C'est trop long, trop lourd, trop mélangé, trop lointain depuis le commencement des problèmes ressentis ; c'est trop compliqué donc aujourd'hui pour arriver à présenter causes, origines et contextes.

Mon corps : Nerfs usés, je ne supporte plus rien, ni mes proches, ni un souffle sur ma peau, pas la lumière non plus ; je dors mal, je vis mal, je réponds mal, je me retiens d'exploser à la moindre question ; je me frotte le visage et les yeux en permanence, mes yeux en ont marre, ma tête aussi, je me gratte le crâne régulièrement ; je suis épuisé, et pourtant, assis sur mon lit, je n'arrive plus à m'étendre sans gigoter, rebondir, m'énerver, rejeter les draps et finalement me relever dans un état pire encore (et pourtant, je sais > relaxation, comment respirer, faire calmement, chercher à relâcher les muscles etc.) ; nuque raide et douloureuse, mal à l'épaule gauche, maux de tête.
Etats cliniques : trois admissions récentes aux urgences : entre le 22 mai et le 12 juin. Signes divers préoccupants (exemples : pouls très élevé, paralysie très très courte générale ou partielle, impossibilité de bouger le bras ou la jambe gauches,  agitation, perte de connaissance, forte baisse de tension, douleurs lancinantes...) et diagnostic final : Forte angoisse et état dépressif !??
Contextes actuels : recherche d'emploi ; trois filles à élever tous les soirs et certains jours entiers ; masse de papiers, de dossiers, de notes, de pistes écrites à suivre ; indépendant ou pas, temps partiel ou pas, travail simple ou selon mon profil, Cheque-emploi service ou aide multiple à la personne, à gauche, devant ou à droite...
Pensées, mental : J'ai envie de tout jeter en l'air, trop de papiers, trop de temps de recherche, trop d'info et de contre info, impossibilité matérielle et pratique de faire le point, d'être tranquille, de réfléchir posément, hésitation de tout reprendre à zéro ou de tout arrêter ; je ne me sens pas tranquille pour y arriver ; j'ai trop en tête, comme noyé ; et cette mort qui me tracasse, qui approche, qui n'a pas de sens du tout, je la vis comme une injustice, je n'arrive pas à concevoir (ce n'est pas concevable) que la vie promette une fin vers rien, dans rien. J'en deviens dingue d'y penser.

J'aimerais tant en sortir, je ne sais plus comment, par quoi commencer, continuer. Je ne sais pas ce que je veux trouver, je ne vois pas clairement ce qui me conviendrait, puis je pense que je communique si mal que je ne trouve pas à cause de ça (en partie). Je parle de moi si mal, je me présente mal.

Chaque jour je chute plus bas et l'entente, la relation avec mes proches sont mauvaises, peu joyeuses, tendues. J'ai besoin d'aide pratique, d'aide tout court et d'urgence.