je ne peux plus vivre

Bonjour.

je suis tombée par hasard sur ce site, en me renseignant sur le suicide.
Et j'ai pris finalement le temps de m'inscrire, parce que j'ai un probleme qui est que comme beaucoup de gens, je n'arrive plus a vivre, je suis las, vraiment.
J'ai l'impression de porter tout le temps quelque chose sur mes épaules et pourtant, je sais qu'il y aurait bien pire comme situation.

J'AI ENVIE DE VIVRE pourtant. J'ai envie, parce que je sais que j'ai plein de choses a connaitres, à découvrir, des gens a aimer.
Au fond je crois que vivre, ca s'apprend. Qu'il faut positiver, s'ouvrir au autre... Si c'est le cas, je n'ai pas réussi a apprendre. Encore un echec ?

Alors je vais expliquer un peu plus mon cas, en espérant que quelqu'un prendra le temps de me lire, ne serais-ce que ca (et je vous pleind deja pour le paragraphe a venir)

Petite, à l'age de 1 an et demi, j'ai perdu ma mère. Une tumeur au cerveau. Rien n'a pu la soigner. De ce fait, s'en dégage beaucoup de questions :
_Est-ce qu'elle a du souffrir ?
_Est ce qu'elle serait fiere de moi aujourd'hui ?
_Est ce que c'est égoïste de penser que c'est injuste ?

Ensuite, a partir de la, mon pere qui d'apres mon entourage était quelqu'un d'insoussiant et heureux de vivre, fetard, aimable, ouvert... s'est renfermé sur lui même (chose que je comprend) mais est devenue stressé. Je ne vais pas dire ca dans notre relation pere-fille mais plutot objectivement : Il gronde tout le temps. Est toujours tressé. Rentre dans des conversation qui ne le regarde pas parce qu'i veut tout savoir, tout gérer. Il n'accepte pas de me voir grandir. Il ne sais pas parler avec des gens sérieusement.
Quand j'aborde un sujet sur mon mal etre, sur ma mere, sur mes problemes, il détourne toujorus les conversations, les rejetes parfois et fini toujorus par quelques chose comme "on en discutera quand ta chambre sera rangé" ou "tu n'est aps quelqu'un de facile, travaille bien, on vera après".
Pourtant, lui seul pourait m'aporter des souvenirs de ma mere... Je ne sais plus comment m'y prendre. Il se désinterresse de mes problemes mais entre constament dans ma vie pour m'empecher de faire ca, de dire cela...

J'explique vite ma famille :
ma mere avait deja eu un fil de son premier homme. il a aujourd'hui 25 ans.
Ensuite elle m'a eu avec mon pere (oui, évidament ). j'ai 16 ans.
Mon pere a eu une fille et un garçon avec celle qui est aujourd'hui ma belle mere. 10 ans pour ma soeur, 6 pour le plus petit.

Donc,mon pere s'est reconstruit avec celle qu'on appellera F.
Au debut, elle était tres aimable avec moi, s'occupais de moi, "m'aimait".
Quand elle a eu son premier enfant (ma soeur) et quand je suis allais la voir a la maternité, elle m'a dis : "tu vois, mainteannt, je serais comme une lionne avec ses petits, je garderais ma fille".
_Est ce que ca peut se dire a une petite fille de 7 ans, alors qu'elle a perdu sa mere ?
Nos rapport se sont dégradés, elle me giflait quand elle n'était pas d'accord avec moi, mais seulement quand mon pere n'était pas la. Elle en est même venue a me griffer une fois, au visage, parce que ma soeur avait caressé un chient, chose que je ne compris jamais.
Mais la pire griffure, c'était celle de mon coeur a ce moment. Ca m'a fait mal, TRES MAL.
Tout allait mal, elel disait que je gachais sa famille... Alors que c'était elle qui était entré dans ma vie. Quand je lui ai fais remarqué, On s'est battu, elle m'a sauté dessus, seulement, j'avais 12 ans, et j'avais grandi, je faisais sa taille. J'ai réussi a la repoussé mais elle m'a donné un coup de pied pour finir en partant pleurer et le soir elle a dis a mon pere que je gachais tout simplement la vie des gens.

Enfin...

De mes 10 ans a mes 14 ans, je suis devenue tres déprimé pour finir suicidaire. La seule chose qui me retenais, c'est mes grand parent, qui m'ont élevaient petites, quand ma mere était  l'hopital, mon pere avec elle. Nous avons une relation fusionelle, il me comprennent, et 'est eux qui m'ont appris le peu de chose que je sias de ma mere.
Mais pendant cette période, je pétais souvent les plombs, enfin, je m'énervais sans raisons et me méttait a pleurer sans m'arreter, et a avoir LE BESOIN de me vider. Comme personne m'écouter, j'ai finie par prendre l'habitude de me mutiler dans mes crises de nerfs... Et cela devint un cercle vicieux :
Je me détester quand je devenais comme ca, a me faire mal moi même, et plus je me détestais, plus j'étais en colere, et plus je me mutilais donc. enfin, rien de tres profond, mais tant que je pouvais me décharger ca allait.

Depuis quelques temps, une déprime soudaine, je ne PEUX plus vivre. Mon pere deviens malade, enfin, je trouve. il passe so temps a punir, sans écouter les autres. Je ne le supporte plus, et pourtant, j'aimerais aimer fort le dernier parent qui me reste... Et malgré les lien du sang qui nous unissent, je finirais par le hair. Le jour ou je lui ai dis que j'étais suicidaire (dans une lettre) cela m'avais demander énormément de courage, je voulais qu'on m'aide, je ne voulais pas gaspiller ma vie alors que les gens comme ma mere auraient voulu vivre. Il m'a répondu "tu t'écoute trop, arrete ton blabla maintenant"
Il veut surprotéger tout le monde, mais il finira par perdre tout le monde avec ce comportement.

Je crois que j'ai fini, mais que personne ne lira en entier. Tant pis, je tente.

ps : j'ai étais suivi psycologiquement pendant 2 ans, ca n'a servis a rien, je me sentais encore plus mal.

merci.

une fille de 16 ans.