Fascination pour le sang

J'étais dans mon lit quand tout à coup j'ai eu un flots de pensées, dont je tenais à vous faire part. Je m'excuse d'avance si ce n'est pas très clair, mais c'est tout aussi embouillé dans ma tête.

Tout d'abord, je pense que voir se déverser le sang c'est affaiblir son corps, c'est mourir. Hors pour mieux renaître, il faut mourir un peu. En outre, le sang déversé emmene avec lui mes angoisses et mes maux.


Puis, j'ai pensé au sang des règles. là c'est différent ! Je voudrais qu'elles disparaissent, car ça signifie que mon corps s'est affaiblit. Pourtant je ne suis plus dans la destruction, je ne veux plus me faire du mal, je ne veux plus mourir. Comme je l'ai dis dans un autre post je me sens mieux. Je ne suis pas encore guérie, mes symptomes persistent, surtout les tcas. Pour la mutilation, je le fais de moins en moins. Je crois que c'est plus pour voir le sang. Encore une fois d'où vient cette fascination ? Je m'imagine souvent gisante dans une mare de sang, ou dans mon bain remplit d'une eau rouge. Je suis sans doute folle !
Pour les tcas, je sais bien que je ne dois pas maigrir trop car c'est dangereux pour ma santé et que je risque une hospitalisation, et donc de perdre mon travail. Alors pourquoi tout gâcher ? Je me dis que je suis idiote. Mais c'est plus fort que moi. Toujours cette voix dans ma tête qui me dis de maigrir, qui me dis que je suis grosse. Je me vois énorme, alors qu'objectivement je sais que ce n'est pas vrai. C'est comme si je m'interdisais d'être heureuse...

Pour en revenir au sang des règles. Oui c'est différent ! Au mois de décembre, j'avais un retard de 3 semaines, et j'étais toute excitée à l'idée qu'enfin mon corps devenait faible, que j'allais bientot m'écrouler à terre. Oui c'est ce que je voulais. J'étais d'ailleurs en colère contre moi quand elles sont revenues.
Pourtant aujourd'hui, je ne veux plus mourir. Mais pour moi les règles sont quelque chose de désagréables, de sale. Je ne sais pas pourquoi, mais ça me fait penser à la pénétration, au 1er rapport, où parfois la fille perd du sang.
Je trouve cela dégoutant. Le sexe me dégoute. Pourtant j'ai des fantasmes. Encore une fois je suis paradoxale. Je crois que je ne me comprendrais jamais.
Pour moi, le fait que ça soit imaginaire est plus sécurisant. La réalité est autre chose. J'ai peur d'être avec un homme, de le décevoir, de ne pas être assez désirable. Je ne me trouve pas assez digne pour être aimée.

Bonjour Lilas,

parvenez vous à exprimer ce que vous avez écrit plus haut à votre thérapeute ?
Si vous n'y parvenez pas ou peu, vous pouvez (pourquoi pas) imprimer vos écrits et vous en servir en les relisant par exemple lors de votre attente dans la salle d'attente.
Votre psy n'acceptera probablement pas que vous apportiez un "support" en séance c'est à dire vos écrits afin de les lui lire, mais vous pouvez vous, les relire juste avant afin de vous autoriser à les lui en faire part.

Qu'en pensez vous ?

Est-il possible que vous me donniez des pistes car j'aimerai bien avancer.
Merci

Résultat je mange....pour remplir ce vide en moi. Je suis vraiment pitoyable !!!

Je suis ravie que vos maux/mots se permettent d'être entendus.

a écrit:

Je dois avouer que je ne comprends pas très bien.

Il serait bon que vous lui en parliez, l'important n'est il pas ce que VOUS en pensez ?

Concernant votre désir d'être entendue, comprise et écoutée voire lu, il est bien légitime...
Mais lorsque l'on commence une thérapie avec un(e) thérapeute, il bon de se concentrer sur cette personne afin de lui poser ses questions à lui et à lui seul. La dispersion ne donne rarement du bon...

Elle vous connaît et est là pour vous lors de vos séances : profitez en bien, vous n'obtiendrez donc pas d'autres pistes de ma part.
En revanche, nous vous lisons, sachez le. Et continuez à utiliser ce qui vous vient ici ou là ou ailleurs pour vous et avec elle.

Vous avez déjà fait un grand pas en avant en vous permettant de TOUT dire.
Bonne continuation.