ma vie.....(desolé c'est trés long)

Bonjour

Voila j'ai des problémes de phobies et d'angoisses mais avant j'aimerais un peu vous raconter ce que j'ai vecu..

Je vivais tout à fait normalement jusqu'à l'age de 13-14 ans jusqu'au jour ou ma mere à fait des tentatives de sucides devant moi plusieurs fois (par prise excessive de medicaments). Elle etait depressive chronique. Elle m'a dit des choses assez horribles comme par exemple qu'on l'aimait pas avec mon pere ou que ce serait mieux pour moi si j'avais une autre mère etc..Elle a été placé dans un hopital psychiatrique pendant un temps et je suis deja allait la-bas pour lui rendre visite avec mon pere.
Bref, moi malgré une enfance heureuse, j'etais deja un peu fragile, j'etais souvent inquiete pour un rien manque de confiance en moi.. Et depuis cet evenement j'ai eu des collites spasmodiques frequentes et assez fortes qui me donnaient aussi des nausées.

Un jour je suis allée à la plage avec mes parents qq mois aprés le probleme de ma mére et j'ai eu une grosse crise de collite, je suis allée aux toillettes ( diarhées) et j'ai eu mal au coeur. Dans les heures qui ont suivi je me suis repeté tout le temps (inconsciament) si j'avais encore mal au coeur..et une pensée obsedante est née. Cette pensée etait permanente ce qui a crée  une trés forte angoisse en moi avec une peur de la nausée, une peur de vomir permanente. Mon esprit etait canalisé que la dessus. Ce qui me provoqué un stress permanent. Hors ecole du coup je ne sortais plus je limitais au maximum les sorties (sorties avec amis, resto...). J'ai perdu pas mal de kilos (5, ou 6) car du coup je mangeais moins, j'avais une "boule à la gorge" quand il fallait manger

Cela a duré 3 ans. Puis au bout de 3 ans je me suis dit que tout ça n'etait que des betises et j'ai eu la force mentale de me relever .J'ai essayé de positiver un maximum.  J'ai vecu 2 ans sans aucune phobies.
La derneire année de ses 3 ans j'ai fait un malaise vagale (à cause de ce stress permanent que j'avais) du coup je m'etais mise aussi à avoir peur de faire un malaise.

Puis un jour à la plage (aprés ces 2 ans) j'ai eu à nouveau une crise de collite..et les pensées sont revenues...et ça a fait exactement la meme histoire sauf que mes angoisses etaient bien + forte j'avais donc peur de 3 choses: faire une crise d'angoisse ou de faire un malaise ou de vomir devant les gens. Chez moi quand j'etais toute seule je n'avais pas cette peur , c'etait uniquement devant les autres. 

Puis à nouveau pendant un an je n'ai plus eu de phobies puis ça a repris aprés une enorme crise à la fac.
Et la ça été terrible: je ne voulais plus aller à la fac, j'avais une boule à la gorge extrement angoissante, j'ai eu les pires crises d'angoisses de ma vie : à la fac et à la maison , la nuit la crise pouvait durer des heures: palpitations, transpirations, sensation de derealisation..Je ne pouvais plus rien manger, il me fallait 2h pour un repas, mes parents etaient terriblement inquiet mon pere m'engueulait car il ne supportait pas que je ne mange pas. Ma mere se sentait coupable car elle disait que c'etait sa faute si j'etais devenu comme ça.
En réalité cet episode à été intense car j'etais en periode de depression: je venais de m'inscrire dans une fac qui ne me convenait pas, fac que mon pere m'a forcé de faire.
Au bout d'un moment la fac m'a plu, je me suis fait des amis mais il m'arrivait encore d'avoir des periodes d'extremes angoisses SI UNIQUEMENT la pensée obsedante revenait.
Au 2éme quadrimestre tout allait bien : je me sentais bien, je restait lgt à la fac sans avoir peur, je me suis faite pas mal de potes etc..

Et un jour j'ai fait une crise d'hypotension. Et plus tard j'en ai meme fait pleins. Du coup j'ai eu la peur d'avoir des crises d'hypotensions. Bref je suis arrivée au stade actuel ou j'ai peur d'etre "mal devant les autres" du coup je ne reste pas lgt avec autres. Et le soucis c'est que les "autres" ben c'est aussi mes parents, du coup j'ai peur de faire une crise d'angoisse à table devant mon pere du coup je stress avant de manger avec lui..:/ Je n'ai plus eu ces crises à table car je me fait une sorte de "preparation mentale avant".

Pendant la periode ou j'etais pas bien au debut de l'année je suis allée voir un psy une seule fois et pour lui mon probleme etait effectivement mon pere et la "fameuse fac" ou je ne voulais pas aller. J'ai refusé de prendre des medicament. Depuis que ma mere à fait ce qu'elle à fait j'ai trés peur de devenir comme elle, j'ai horreur des medicaments, je supporte pas quand elle me dit que je lui ressemble. Ma grand mere etait schizofrène alors j'ai eu le droit de la part de mon pere au fameux "tu es la 3éme de la famille"

Du coup j'ai l'impression un peu de "subir ma vie" on dirait que c'est vraiment un effort important pour moi de rester une journée avec les autres par exemple. Je crie victoire quand j'ai passé 8h avec des gens par exemple.

Je n'ai pas confiance  en moi,je me sens inferieur aux autres dans le sens ou je n'ai pas une vie normale alors qu'eux vivent tout à fait normalement.Eux sont en couple. Eux ne sont pas fragils. Eux ne sont plus vierge.

J'ai 21 ans. J'ai eu 4 petis copains dans ma vie dont 2 j'ai été obligé de casser à cause des phobies. Je n'ai eu qu'une relations sexuelles qui a été chaotique.
La je me bat pour avoir un homme que j'aime depuis un an et demi

Je suis migraineuse en +, comme ma mere mes hypotensions viennent de la.

Ma relation avec les autres: comme je me sens inferieur à eux, je ne vais pas etre naturelle, les gens doivent me sentir stressé et du coup ne viennent pas vraiment vers moi, meme si j'ai des potes. ça me le fait que avec les gens de mon age car les adultes eux je sais trés bien que je ne peux pas comparer ma vie avec les leurs. Souvent ce n'est pas à moi que l'on s'adresse. Et çà m'enerve et me blesse.

J'ai l'impression de ne pas avoir de personnalité. Meme si je sais ce que j'aime je sais ce que je suis mais vis à vis des autres je parais peut etre bisarre à part ceux avec qui je suis à l'aise (c'est à dire des gens qui pour moi ont une vie plus nulle que la mienne :/)

Alors du coup avec tout çà je n'ai pas trés envi de voir les autres..

Je me parle bcp à moi meme, me fait des listes de mes problemes à resoudre etc...
Je m'angoisse pour un rien. Par ex en ce moment l'homme que j'aime me met un gros stress: quand je vois qu'une nana lui ecrit un peu trop souvent etc..je me met à stresser et je vais cogiter la dessus pendant des heures et des heures..et du coup je ne travaille pas. Et c'est par ce manque de travail que je loupe mes exams ou que je les reussi de justesse.

Bref que faire?????mon soucis sont vraiment les phobies , j'aimerais pouvoir sortir avec l'esprit tranquil, je refuse de faire une crise devant les autres, pour moi etre malade dans sa tete c'est la pire de hontes!!!je vois comment ma famille a réagi avec ma mere, ils en ont marre d'elle!!je veux pas etre comme ça mais je refuse de prendre des medocs..Je suis sur que je peux trouver la force mentale de guerir laissez moi essayer par mes propres moyens..seulement je ne sais pas par ou commencer...deja prendre de la confiance en moi je pense...mais comment??

J'aimerais tellement etre libre de ses pensées obsedantes qui reviennent à n'importe quel moment et qui font ressurgir tout mes problemes et mes phobies.

A leur actuelle mon stress est de manger avec mon pere car il m'oblige de manger à heures reguliere à table et avec eux sinon il s'enerve quand je lui dit que j'ai pas faim. Sa rajoute un gros stress j'aimerais pouvoir manger quand j'ai faim et la quantité que je veux car quand je suis detendu je mange tout à fait normalemt. Ma mere a été anorexique quand elle etait plus jeune, je ne veux pas revivre ça!!:(

Que faire dites moi!!

Merci infiniment si vous m'avez lu jusqu'au bout
Amicalement