Envie de me suicider

Bonjour, je le sais que mon titre va faire peur à de noùmbreuses personnes c'est la seule chose que j'ai trouvé !
Je suis actuellement en thérapie avec un psychiatre mais j'ai tellement peur d'aller mais j'y vais quand meme meme si je fais mes crises d'angoisses et de spamo car la seule chose que je sais c'est que je ne peux plus m'en sortir toute seule ! J'ai tellement peur de faire des betises alors je vais le voir car c'est la première fois que quelqu'un commence à me comprendre et ne me met  pas une étiquette ( parent malade alors enfant est comme cela ). Il faut dire que c'est la première fois que je parle de mon passé à quelqu'un et j'ai tellement peur de faire du mal en racontant mon passé ! je me dis que le spy est un etre humain et j'ai tellement peur de le blesser ! Je suis rester pendant plus de trente ans sans rien dire à personne et je me demande pourquoi maintenant ! Cela me fait tellement mal à l'intérieur de moi et dans ma tete tout est mélangé et je ne sais plus quoi faire ! Je ne m'accepte pas comme cela car je suis quelqu'un qui n'a jamais baissé les bras; il fallait que je m'occupe de mes parents de mes freres et je n'avais qu'un seul objectif survivre malgré toutes les souffrances que j'ai subies et je ne disais rien, je ne parle à personne j'ai peur des autres et du regard des autres et j'ai peur de les sentir respirer , de les regarder, car je me suis toujours basée sur leur ressentis et je me taisais quand je les sentais angoisser ! j'ai peur des hommes surtout et quand ils utilisent leur voix masculine cela me fait tellement peur surtout quand ils élèvent leur voix et cela me met dans mes retranchements et je ne dis plus rein, j'atteste tout ce qu'on me dit ! Le psy veut que je guérisse mon enfant intérieur mais cela me fait tellement mal à l'intérieur que je voudrais arreter cette souffrance ! Je revis des scènes horribles et cela me fait peur et me met dans tous mes états! Je n'arrive pas à prendre de décisions et me laisse emporter par la vie quotidienne je fais les choses sans savoir pourquoi ! Je m'occupe d'un enfant psychotique et malentendant et ce n'est que cela qui me tient meme si je suis pacsée avec un homme dont j'ai l'impression de revivre certazines scènes et j'ai deux enfants ! Quand je les regarde cela me dégoute car je le sais que je leur fais du mal , je pleure sans arret et en cachette car il ne faut pas que mon concubin me voit ! Il ne sait pas que je suis en thérapie car j'ai tellement peur qu'il me voit et me dise que je suis comme mes géniteurs !  Je suis tellment perdue dans ma tete que je ne sais plus quoi faire ; je me sens très fatiguer et je n'arrive plus à mettre de l'ordre dans ma tete ( est-ce normal ? ) et j'ai tellement peur d'etre dans le vide que je veux toujours penser et essayer de remplir ma tete comme avant de lire mes bouquins de psy ! mais je n'arrive plus à les lire  et pour moi c'est très important car je veux toujours comprendre pourquoi je deviens comme cela et cela me fait tellement mal ! j'ai tellement l'impression de me laisser vivre de ne plus pouvoir reffléchir que je commence en avoir marre ! Y-a-t'il quelqu'un qui me me dire pourquoi ce vide , pourquoi ressentir ces choses-là ? je suis quelqu'un qui n'aime pas se plaindre et là j'ai l'impression de me plaindre car j'ai peur de faire de l peine à l'autre ! mam25