Comment trouver l'envie la force de sortir de l'anorexie?

Bonjour,

Je suis anorexique depuis presque un an, je l'ai découvert il n'y a pas longtemps sur internet, un forum banale qui traite de tous et rien, et puis le choc j'ai tous les symptomes de l'anorexie décris...
Comment ça a commencé? Je n'étais pas en surpoids, mais comme pas mal de femme je chipotte et veux perdre 2/3kilos, je les perds facilement en me renseignant sur les calorie de chaque aliment et en me limitant à 1000. Mais je ne sais pourquoi je veux continuer, pas satisfaite, alors je perds encore 2/3kilos, puis ca stagne. J'angoisse! Je ne suis plus capable de perdre, je me trouve encore trop grosse et je me sentais tellement bien chaque matin quand je constatée la perte. Alors je décide de me contenter de 600ckal et me revoila en train de perdre, devenue pro des valeurs énergetiques des aliments, accro à la balance (pesée 6/7fois dans la journée mininum). L'alimentation est devenue une obsession qui fait souffrir, je refuse tous diner avec les amis et la famille en inventant des mensonges, je mange toujours la même chose en général, je ne sais pas pourquoi mais ça me rassure même si j'en ai marre. Mes règles sont aux abonnées absentes, je tombe malade pour un rien. Jétais une adepte des grasses matinées, mais même en congés je me léve à 8h/8h30, pourquoi? Parce que ma première pensée est d'allée vite me peser, la première pesée, la plus importante, la plus stréssante. Il m'arrive rarement de craquer et je mange, mange encore et encore tous ce que je m'interdis, puis enfin rassasier a en avoir mal au ventre, me voila horriblement mal, culpabilisant, honteuse, essayant de me faire vomir, mais doigts et brosse à dent au fond de la gorge ne marche pas. Je prend des laxatifs mais leurs effets n'est pas assez fort à mon gout et ne suffise pas à me déculpabiliser.
J'en ai marre, marre de cette vie, marre de cette obcéssion, ce poison! Beaucoup de femmes font des régimes et ne vont pas jusque la! Alors pourquoi moi?
Je n'en peu plus, et je me souviens avec souffrance du temps passée ou je mangeais quand j'avais faim, ce que je voulais, la viandes, le poisson, le fromage... Des aliments que je m'interdis d'ingurgiter aujourd'hui...
J'ai conscience de mon problême, mais ne suis pour autant pas prête a grossir, il y a deux semaines je m'étais jurée d'au moins faire en sorte de ne plus perdre, mais je n'ai pas pu m'en empêcher, je souffre et ne suis pourtant satisfaite que quand ma balance m'annonce que j'ai encore perdue. Je ne sais pas si je pourrais m'arrêter, je ne sais pas comment et si au moin je savais pourquoi... Je suis débile, je n'ai pas eu assez de lucidité sur moi meme pour me rendre compte au début que j'allais trop loin, mais j'étais loin encore à ce moment la de me douter que mes restrictions alimentaires me ferait l'effet d'une drogue.