Pédophilie: l'image de ma mort et de celle de mes enfants m'apaise...

« je ne suis pas malade, ce que j’ai n’est pas une maladie, c’est un état, on ne guérit pas d’un état, on est dans cet état, rien ne pourra jamais changer cet état, ce qui est important c’est d’être patient pour ne pas se faire arrêter, et je continuerai d’approcher les enfants, j’ai déjà repéré deux enfants que je violerai…» etc juste une bribe du discours d’un pédophile qui sort de 10ans de prison, qui pense que le « soin » n’est que pure connerie.
ça me fiche en l’air, j’ai même eu l’impression que ça fichait en l’air toute la thérapie que je viens d’effectuer, car je me rends compte à quel point ça me rend malade d’angoisse, non plus pour moi, mais pour mes enfants, je n’en ai pas dormi de la nuit, terrorisée : voilà ça me rend dingue.
J’ai projeté immédiatement le danger sur mes deux enfants, j’ai imaginé une personne à l’image de ce gros porc, abordée mes enfants, comme un gros porc m’a abordé avec une infinie patience et prudence quand j’étais enfant, à quel point mes parents et autres adultes n’ont jamais rien perçu de mauvais dans ce brave homme enrobé, et je m’arrache déjà les cheveux à me dire que je vais peut être un jour ne rien voir, ressentir, pour protéger mes enfants.
et immédiatement j’ai fais une chute prodigieuse, je n’ai vu que la mort comme solution, la mort de mes enfants pour les protéger, comme je ne voyais que ma mort pour me protéger, et ça me rend dingue…

après ma thérapie : je me sens bien dans ma vie de tous les jours, et ce, depuis un bon moment, et je me rends compte par le biais de ces reportages en approches intimes avec des pédophiles, que ma folle angoisse n’a pas disparu, j’en étais persuadée pourtant.
Hier soir, je vois une scène juste d’une minute, où un homme se met à frapper sa femme violement et mes enfants sur le point de quitter la table, se scotchent à cette image ; et cette confrontation inattendue m’apporte encore un comportement exagéré alors sur un ton agacé je dis à mon mari « zappe ce truc ! » et je sens que je m’énerve que je perds le contrôle ; et mon mari est exaspéré par mon comportement qu’il juge excessif, je l’ai senti fâché très longtemps, mais je ne réussie pas à me contrôler, je sais que je vais super bien, mais je ne réussie pas à affronter certaines scènes.

Comment réussir à me détacher de ces angoisses ? je ne les ressens pas en thérapie ;
sur ma propre histoire : tout est ok, rien ne m'angoisse, lorsque je suis actrice ;
je ne réagie que sur des scènes extérieures, lorsque je suis témoin, spectactrice.