personnalité borderline

svp plait répondez moi avant demain car après je ne pourrais plus voir la réponse.
Merci !

ben justement je ne trouve pas que je passe de l'exitation à l'abbatement, enfin à part en fonction de mon poids. Il est vrai que si je perds, je suis euphorique.
Mais je suis plus déprimée qu'autre chose...
Et puis, j'ai du mal à exprimer mes émotions justement, elles sont enfouies en moi. Comme la colère, je la retourne contre moi.

Mais pour le reste, il est vrai que ça corresponds.
Seulement je ne comprends pas, si on connait le diagnostic, n'était-ce pas plus facile pour se soigner ? Pourquoi ça ne marche pas comme ça en psy ?

Ces derniers temps je passe de moments où je vais "à peu près bien" et tout à coup c'est la crise. je replonge complètement en me faisant du mal. Je me met en danger sans m'en rendre compte. Dans ces moments là je ne contrôle plus rien et j'atterrie à l'hosto.
Seulement j'en ai assez de passer de crises en crises, il suffit d'un moindre truc pour replonger. Dès que je fais un pas en avant, j'ai l'impression d'en faire trois en arrière.

Et maintenant que je connais ma maladie, comment pourrais-je avancer ? Quelles pistes pourraient énoncer avec ma psy ? Elle tout ce qu'elle voudrait c'est que j'arrive enfin à exprimer ma colère autrement qu'en me faisant du mal.

En tout cas merci pour votre réponse rapide.

Help !!!!
Faire confiance aux soignants ou pas ?
Je ne sais même pas si j'ai vraiment envie de guérir... Je ne sais plus où j'en suis. Moi tout ce que je veux c'est sortir, j'en ai marre ! Mais je sais aussi au fond de moi qu'une fois à la maison tout recommencera ! Et je ne peux pas non plus rester à vie à l'hopital... Et un service spé pour tcas ça me fait trop peur...d'après ce qu'on m'a dit c'est encore pire que ce que j'ai vécu en iso.

Pourriez vous m'éclairer, me dire quoi faire ?

Vous ne m'éclairez pas là ! Pourriez vous me donner plus de précisions...
Et dois je dire aux soignants que je continue à me faire vomir (j'ai d'ailleurs encore perdu 1kg), sachant que je risque l'isolement et qu'ils vont m'obliger à manger ?
Ne pourrais je pas continuer comme ça ? même si ma santé est en jeu.

J'ai été humiliée...
Et finalement ça va pas si mal que ça...

J'en ai marre !!!!!là je sui super en COLERE !!!!!! contre tout le monde, surtout les psys. Pourquoi personne n'est capable de m'aider, de me donner des réponses. Là j'ai juste envie de pleurer comme si j'avais pas déjà assez pleuré quand j'étais en iso.
J'ai vu ma psychologue ce ma tin et tout ce qu'elle a trouvé à dire c'est qu'il n'y a pas forcément des réponses aux questions que je me pose. Et que peut etre si je trouvais qqch dans quoi m'investir, un boulot, une formation...ça irait mieux. Je ne serais plus dans ce cercle vicieux. J'ai l'impression de ne pas avancer, de tourner en rond... Je suis même entrain de me demander si la thérapie sert à quelque chose. C'est vrai, je doute qu"en trouvant un job, les choses iront mieux. J'aurait toujours cette souffrance dans ma tête qui me bouffe de l'intérieur comme un poison.
J'étais tellement énervé ce matin que je voulais me venger sur la bouffe encore une fois (hereusement qu'à l'hopital il n'y a rien pour criser, car j'avais envie de DEVORER), tellement je me sentais mal.

Et là c'est pire. J'ai vu ma psychiatre qui décidément ne comprend rien à rien ! J'ai beau lui demander ce qu'elle pense de moi, de m'analyser, me donner des pistes...RIEN ! Aucune réponse, elle dit qu'elle ne peut pas m'aider que c'est moi qui ait les réponses en moi. J'ai beau lui dire que dans ma tête ya rien, elle est vide. Que je n'arrive pas à mettre des mots sur mes maux, elle insiste en disant que j'en suis capable. En attendant, elle me dit rien du tout, elle ne m'aide pas à avancer. C'est pourtant son boulot, elle a pas fait 10 ans d'études pour rien ! si juste pour me faire la morale et me préscrire des médocs. Mais moi ce n'est pas ce que je recherche. Je veux comprendre...comprendre pourquoi je vais mal...pourquoi je me détruit. ça parait si facile pour eux !
En plus elle m'a eugueulé parce que le week end de Pâques j'ai pris 3 jours au lieu de 2. Qu'est-ce que ça peut bien lui faire ? je me demande bien pourquoi je vais la voir. Tout ça, ça ne sert à rien, je ne serais jamais heureuse et tout le monde s'en fout !
Moi tout ce que je veux c'est qu'on m'aide, est-ce trop demandé ?

J'ai envie de ma faire du mal tant je suis en colère mais je sais que ça n'arrangera pas les choses, en plus je n'ai rien pour me couper.
Quand aux vomissements, ils sont au courant mais ils ne font rien non plus. A quoi bon rester à l'hopital alors ? En plus, le médecin est en vacances la semaine prochaine, je vois pas comment ça arrangera les choses. J'en ai marre !!!!!

est-ce que vous trouvez votre colère justifiée?

D'autant plus que l'institution représente l'autorité et donc le PERE.
Puis, avant je pouvais contenir ma colère en me faisant du mal ce que je ne peux plus faire ici.

L'hopital ne m'aide pas. Je déprime de plus en plus. Je ne cesse de pleurer. J'ai a nouveau des enfin de me faire mal. je me suis grattée jusqu'au. Si seulement j'avais eu des somnifère. Je n'arrive plus à vivre. je suis de plus en plus fatiguée physiquement et psychiquement. Et impossible de sortir ma souffrance qui semble de plus en plus forte ces derniers jours. Je n'en peux plus. Je veux mourir.