personnalité borderline

Je ne supporte plus l'ambiance à la maison.  D'ailleurs là je suis en perm et ça mefait tout bizarre de retrouver mon lit. Hier à peine rentrée je me suis jetée sur la bouffe je me dégoute ! j'ai pris 1kg, c'est ma psy qui va être contente. Je ne supporte plus ma vie. Elle n'a aucun sens. Je ne supporte plus l'hopital et les psys qui ne m'aident pas et ne savent que me menacer. Ils veulent que je deviennent grosse. Mais moi j'ai bien l'intention de perdre encore...Je veux  me détruire. Je m'en fout.
Je ne supporte plus cette souffrance qui est de plus en plus forte et ces angoisses. J'en ai assez de voir ma psy chaque semaine et de ne rien avoir à lui dire. Je me demande bien à quoi ça sert. La thérapie n'avance pas, je suis incapable de dire pourquoi de souffre, ni même de dire quoi que ce soit en ce moment. J'ai beau réfléchir ma tête est vide. Je suis vide. Et cette SOUFFRANCE, avant je pouvais la libérer un peu avec ma lame, mais à l'hopital je ne peux pas. J'ai trop mal...Je suis perdue, je ne sais plus quoi faire...L'hopital ne m'aide pas, il m'enfonce.

Je veux mourir pour oublier mon calvaire, dormir pour ne plus souffrir... j'en suis à un stade où je n'ai plus d'espoir.

HELP ME je vous en supplie !!!!!!
Je ne sais plus où j'en suis ni quoi faire. Hier, j'ai à nouveau avaler plein de médicaments tout ça parce que j'avais pris 1kg (que j'ai d'ailleurs reperdu). Je ne sais pas ce qu'il m'a prise, une impulsion....Je regrette....mais c'est trop tard ! Je me retrouve à nouveau enfermée dans un service fermé. Un mois d'hopital, je n'en peux plus. ça ne m'aide pas du tout ! Et quand je suis devant le psy, je n'arrive rien à lui dire...impossible de dire pourquoi je souffre...je tourne en rond ! En plus, il m'oblige à manger car je suis en léger surpoids et que mon potassium est à la limite. Je ne suis pas sûre d'en être capable. ces derniers jours, je n'ai plus la force de me battre. Je suis si fatiguée. Je n'arrête pas de pleurer. Et impossible de réfléchir sur moi. Ma tête est vide. Je ne sais même pas par où/quoi commencer ?
Aidez moi je vous en prie...donnez moi des pistes...

Ah oui et au sujet de mes humeurs, ça ne s'arrange pas je peux être bien puis tout à coup fondre en larmes, tout comme la moindre remarque peut me mettre en colère...et là tout ce que j'ai envie c'est de me faire du mal, de continuer à me détruire...
Help !!!!!!

Je suis toujours dans l'autodestruction, est-ce normal dans la maladie ?

Une partie de moi a envie de se refaire réhospitaliser, mais j'en sais rien, j'ai peur...et la dernière hospit ne s'est pas très bien passée.
Et je voudrais avancer, trouver un job, un appart, alors pourquoi toujours vouloir me faire du mal.... Vendredi je me suis shooté aux anxios et hier je me suis coupée. J'aurai pu appuyer plus fort, j'aurai pu m'ouvrir les veines...j'en avais envie...et en même temps je ne voulais pas faire du mal à ma famille et aux gens que j'aime.