Envie de prendre une route parallèle comme une furtive évasion

Bonsoir à tous. Je tiens a vous préciser que ce que je vais vous dire sera très long, et j'espère que vous aurez le courage de me lire jusqu'au bout, car je suis une jeune fille en détresse qui a besoin de comprendre le pourquoi du comment.

Je me présente, j'ai 19 ans et je suis en première année de Psychologie. J'ai toujours été attiré par la Psychologie, les livres, les sites Internet et c'est pour cela qu'il m'arrive parfois d'essayer de me psychanalyser moi-même. Je pense avoir cerné le problème, mais je ne sais pas comment le résoudre. Je vais vous expliqué mon histoire depuis le commencement.

Mes parents se sont séparés lorsque j'étais petite. Je vois rarement mon père et lorsque je le vois c'est pour m'emmener en voyage ou m'offrir des cadeaux, mais il n'a jamais été là comme un vrai père. C'est en lisant des bouquins, que j'ai compris que je souffrais d'un manque du sexe opposé. J'ajoute aussi, que ma relation avait ma mère n'est pas top. On est perpétuellement en conflit, on n'arrive pas a s'entendre. Elle m'interdit certaines choses ( comme le choix de la ville ou je veux faire mes études par exemple ) et bien d'autres encore. Tout a commencé a mes 14 ans, lorsque j'ai eu mon premier vrai petit ami. Tout allait bien entre nous. Je me suis rendu compte que je manquais d'un père, d'une sécurité masculine, de l'affection du sexe opposé, et c'est dans ' mon petit ami ' que je pensais trouver tout ça. Je crois que j'en demandais un peu trop. Inconsciemment je voulais l'affection d'un père, mais aussi d'un petit copain. J'avais beau être serrée très fort, pour moi ce n'était toujours pas assez. Comme ce besoin d'être aimée encore et encore. Jusqu'au jour ou il m'a laissé sans raison. Tout s'est écroulée. Je suis tombé dans une spirale infernale. Dépression, mutilation, anorexie, insomnie, j'étais en chute libre a l'école. Je tombais un peu plus de jour en jour, je n'en voyais pas la fin. Mon entourage s'inquiétait pour moi. Ce triste passage de ma vie a duré quelques mois, j'ai essayé de me reprendre en main. Jusq'au jour ou j'ai rencontré ce garçon, ( on l'appellera T ). Je me suis ouvert à lui, et il m'a rassuré en me disant que jamais il ne me fera de mal. Je vous épargne les détails. Cette histoire a duré 4 ans et s'est terminé il ya 5 mois. La cause ? Il est parti en septembre étudier a l'étranger, et deux mois après je ne supportais plus la distance, je l'ai laissé. Et c'est comme ça que je me suis rendu compte que je ne l'aimais plus depuis un moment. Je dois vous avouer que ca n'a pas toujours été tout rose entre nous, j'ai eu des moments difficiles. Pendant un an et demi, j'ai été très très jalouse, d'une jalousie-maladive qui m'empoisonnait l'existence. Ca me rongeait de l'intérieur, c'était vraiment insupportable autant pour moi que pour lui. Il a finit par me laisser pendant un mois ce qui m'a permis d'avoir un ' déclic ' et ma jalousie a disparue complètement du jour au lendemain, ce qui n'était pas plus mal.. Nous avons eu plusieurs ruptures, et a chaque rupture je sortais avec quelqu'un pour qui je n'avais aucun intéret, mais disons que j'ai ce besoin d'exister. Sans homme, j'ai l'impression de ne pas exister. Je pense que mon problème vient de là. J'ai toujours ce besoin d'exister, d'être aimée, de recevoir de l'affection de la part du sexe masculin.

Quelques jours après ma rupture, je me suis dit que j'avais gaché mes plus belles années. Je n'avais plus de vie sociale, j'étais enfermé dans mon monde, en pensant que c'était l'homme de ma vie et que je devais tout faire pour le garder. C'est comme ça que j'ai délaissée toutes mes amies, je n'avais plus que lui, et c'est comme ça qu'il a commencé a s'éloigner pour passer du temps avec ses copains ( qui l'avait également délaissé lui aussi, mais qui eux sont revenus : mes copines ne sont jamais revenues ! ) Bref, donc quelques jours après ma rupture, je me disais que j'allais profiter de la vie, m'occuper de moi, m'amuser etc et j'ai fais la connaissance d'un garçon ' R ', je me suis dis que ca serait l'occasion, mais ce que je n'avais pas prévu, c'était que j'allais avoir le coup de foudre. Il avait de ses yeux bleu a vous transpercer le coeur je suis littéralement tomber sous le charme. Il sortait également d'une longue relation, et il s'amusait, il profitait, il couchai avec de nombreuses filles, mais il m'a avoué qu'il en avait marre de cette vie la, qu'il avait envie d'être quelqu'un de sérieux et de s'engager dans une relation avec moi. C'est alors que nous nous sommes mis en couple, et là tout a été très vite. On était un couple fusionnel, je m'entendais bien avec lui, comme si ça faisait des années que je le connaissais. C'était même mieux qu'avec mon ex, mais voila, on habitait a une heure l'un de l'autre ce qui empechait de nous voir beaucoup. Puis notre relation a duré un mois et une semaine, et il m'a avoué qu'il pensait m'aimer, qu'il pensait vouloir une relation longue, mais que depuis son ex, il était dépourvu de sentiment, il n'arrivait plus a aimé, ni a s'attaché, et qu'il n'était pas près a s'engager dans du sérieux, qu'il voulait s'amuser. C'est alors que j'ai commencé a ressombré dans la dépression pendant quelques semaines. Je m'étais juré de ne plus retomber la dedans, et il a fait basculer mon existence.. Il me manque vraiment beaucoup, et je sais qu'il ne reviendra pas. De plus, dans 6 mois, il part pour 3 ans loin. Depuis toujours, j'ai enchainé histoire sur histoire, car j'ai l'impression que ma vie sans homme est triste, monotone, inexistante. A ce jour, cela fait 2 mois que mon histoire avec R est terminé et je n'arrive toujours pas a en faire le deuil. Mes copines me questionnent. Elles n'arrivent pas a comprendre comment je ne pense pas a mon histoire de 4 ans et comment je fais pour déprimer pour une si courte histoire. Et bien je répondrais que la vie exige parfois un changement, une transition, comme les saisons, on a eu un printemps merveilleux, mais l'été est fini, et nous avons manqué l'automne. Tout d'un coup il fait froid, si froid que tout se met à geler. Notre amour s'est endormi, et la neige l'a pris par surprise...

Je crois que j'ai fini mon histoire. Ha oui j'oubliais un autre problème. Petite j'étais disons enrobée, et j'ai toujours eu un problème avec mon apparence. Je continue a ma trouver grosse, alors que tout mon entourage me dit que je suis trop maigre et que ce n'est pas beau a voir. Je n'arrive pas a accepter mon corps, et je pense que j'ai l'impression de voir encore cette petite fille que j'étais autrefois, ou peur de redevenir comme avant.

Merci a ceux qui ont eu le courage de me lire.