Peur panique des relations avec les hommes

Bonjour,

J’ai 21 ans et j’ai une peur panique de sortir avec un homme. Dans ma vie de tous les jours tout va bien pourtant avec eux, j’ai un groupe d’ami ou il y a de nombreux garçon et je m’entends bien avec tout le monde. Je n’ai même aucun problème a flirter et j’aime attirer les regards. Cependant dès que quelque chose commence à devenir concret avec l’un d’entre eux je panique. Tant que c’est abstrait et que je sais qu’il ne va rien se passer tout va bien, mais des que je sais qu’il y a une possibilité je pars en courant.
Je me suis toujours douté qu’il y avait un truc qui clochait chez moi mais j’ai vraiment réalisé cela l’année dernière lorsque j’ai embrassé le premier. C’était à une fête, j’avais beaucoup bu (il me fallait bien ça pour avoir du courage), on dansait, je l’ai embrassé et je suis littéralement partie en courant et en pleurant. Je ne le connaissais pas bien c’est peut être pour ca. La semaine qui a suivie j’ai réessayé mais rien que l’idée de me retrouver avec lui m’angoissait. Je me suis dit que ça allait passer mais non. Je trouvais ça limite malsain que cela m’arrive à moi. Que quelqu’un s’intéresse à ma personne et a mon corps. Je n’arrive meme pas a mettre des mots sur ce que j’ai ressentit. J’ai pris mon courage à deux mains et je lui ai dit que je ne voulait plus le voir. Un mois après rebelote avec un autre. Je me suis dit qu’avec le premier ça s’était mal passé car finalement il ne me correspondait pas. Mais visiblement le deuxième non plus. Tout cela s’est passé dans un pays étranger et j’avais donc du mal à communiquer avec eux, je me demande si cela serait différent si je réessayais en France. Je me dis que je dois avoir confiance en la personne pour que cela se passe bien. Le problème c’est que je n’ose plus rien tenter car personne ici ne connaît mes problèmes et je devrais certainement me justifier si je pars encore en courant.
J’aimerai être une personne comme les autres et pouvoir profiter de ma jeunesse normalement. Au lieu de ça je reste seule et sans avenir. Je suis bloquée quelque part et ça me fait vraiment du mal. J’ai vraiment envie d’y arriver, de ne plus avoir peur. Je ne cherche pas de relation sérieuse (inenvisageable dans mon cas vu que rien que la perspective qu’on me serre dans ses bras et qu’on m’embrasse me pétrifie).
Donc je cherche des solutions et j’essaye de comprendre. Je suis peut etre dégoutée par le corp humain, ma foi. Peut etre que je pense que ce n’est pas normal de se faire des « calins ». C’est en partie vrai. Meme si dans mon imagination il n’y a rien de mieux. Je pense aussi avoir peur de m’engager et de ne plus etre vraiment moi mais moi ET mrX. Genre comme une perte d’identité. Cependant avec ce que l’on appelle communément un « plan cul » il n’y a pas de risque que cela arrive. Mais ceci est également inenvisageable. Peut être qu’il m’est arrivé quelque chose quand j’étais plus jeune, mais il ne m’est rien arrivé. En général ce genre de comportement dépend du vécu mais chez moi on dirait que c’est inné.  Je me souviens d’avoir déjà envoyer valser un copain qui m’avait écrit une lettre d’amour quand j’étais au cp. Certes c’est différent mais je me rappelle très bien d’avoir déjà ressentit cette angoisse à l’époque. Alors d’où est-ce que ça vient ????Qu’est ce que je peux faire ? Je ne peux pas rester dans cette situation jusqu’à vitam eternam, cela me déprime énormément.
Le fait est que j’ai très envie de ressentir ce que cela fait d’être deux, de ne plus être seule. Il y a un membre de mon groupe qui me plait bien, j’y pense sans arrêt mais je ne peux absolument rien tenter car je sais très bien comment ça finirait. Les gens ne comprennent pas que je sois seule, ils me pensent trop difficile ce qui n’est pas faux. Comment pourais je etre avec quelqu’un qui ne me plait pas physiquement si j’ai déjà beaucoup de mal avec ceux qui me plaisent. J’ai tendance à « remballer » les garçons très facilement. Le pire c’est que je suis plutôt jolie et que pas mal d’entre eux me voudraient bien.
Je me demande si je suis la seule à être dans ce cas la ou si d’autres personnes le sont aussi, en effet ce n’est pas le genre de chose que l’on avoue facilement dans notre société ou le sexe est si important et semble si naturel. De plus les jeunes ne pensent qu’à ca, le cul, le cul, le cul… comment pourrais je bien essayer d’établir une relation de confiance (car je me dis que si je connais bien la personne alors peut etre que cela marcherait) avec un homme si la majorité d’entre eux ne pensent à vous que comme un moyen de tirer leur coup ? Je me sens vraiment coincée et je ne sais pas comment m’en sortir. Je devrais peut être en parler à ma mère qui soit dit en passant n’a absolument aucune idée de ce que je traverse, pense que j’ai des tas de petits amis et que je m’amuse bien. Elle me prendrait sûrement pour une folle. Seule ma meilleure amie est dans la confidence, tous les autres ne savent pas et pensent que je suis timide ou autre. Eux ont une vie sexuelle bien remplie et ne se doutent pas de ce que je traverse, ce qui me donne le sentiment d’être encore plus seule.
Merci de m’aider. Que faire pour que ce sentiment d’angoisse disparaisse?