Mon comportement gâche ma vie, je pense être borderline...

Tout d'abord je tiens à vous remercier par avance de me lire. Il est difficile pour moi de tout expliquer car je viens de réaliser suite à une rupture sentimentale que je suis borderline.   Ou du moins je le pense :

Je suis une une jeune femme de 22 ans ayant vécu une enfance douloureuse , du moins c'est ainsi que je le ressens.

Parents divorcés , mère hospitalisée en hôpital psychiatrique (lorsque j'avais 7-8 ans enfin le souvenir est vague ), j'ai une sœur de 5 ans mon ainée  mais  je me suis toujours enfermée sur moi même, calme, solitaire , isolée , n'arrivant pas à lier des amitiés etc. Ma mère n'est a ce jour plus hospitalisé mais cela reste gravé en moi comme une sorte d'abandon. J'ai tellement de chose à dire , je pense pouvoir écrire un roman. Alors je vais essayer d'être brève sur mes traumatismes :


_ Parents divorcés après 11 ans de vie commune . j'étais encore bébé .  Mère hospitalisé vers à ma naissance,quelques années après ma mère sort de l'hôpital Ma mère s'est remarié, a refais un enfant , ma petite demi-sœur. Le mari l'a battu elle et ma petite sœur. Je ne l'ai pas vu j'étais chez mon père. J'ai vécu quelques temps avec eux avant la naissance de ma sœur et pendant 1 ans ensuite ... Je n'ai jamais pu apprécier cet homme un pré sentiment peut être ? Durant la période ou j'ai vécu avec eux (dans une gendarmerie ex beau père étant gendarme) Je sors m'amuser vers 20 h (ma mère confiante car c'est une gendarmerie) j'ai été choqué par un jeune homme qui m'a obligé a regarder des revues porno dans une cave. (je ne sais pas pourquoi je l'ai suivie, peut être touchée par l'intérêt qu'il me portais ?).   Je suis retournée vivre chez mon père vers 13 ans, problème de comportement commence, besoin de combler un vide je fais comme une sorte de boulimie.



_Au jours de mes 16 ans ou j'ai en quelques sortes réalisé que j'avais ma propre personnalité, que je devais arrêter de vivre à travers le modèle de mes parents.
Mais ce qui est aurai pu être un bel épanouissement a au contraire dévié .
J'ai commencé par coucher avec des jeunes hommes à droite à gauche, comme pour me faire du mal,  j'ai lié des relations amicales avec des gens de mauvaises réputations, qui sont venus voler chez mon père un jour où je les ai invité chez moi.

A partir de là, mon père a perdu confiance en moi et encore aujourd'hui a toujours du mal à me faire confiance.

_De mes 16 à 18 ans : J'ai vécu  chez mon père et ensuite chez ma mère  et vice versa ... Je ne vivais qu'à travers mes amourettes sexuelles. Besoin qu'on m'aime et je croyais qu'en faisant l'amour , on allais m'aimer.

_Vers 18 ans, ne pouvant plus supporter ma mère, et ses crises d'infériorité , de dépression , un jour je lui ai donné un coup de poing dans le bras. Et cette image me fais mal encore aujourd'hui même si ma mère m'a pardonné.

_Vers 19 , première amour réel qui a duré un an . Monsieur C. de 16 ans mon ainé. j'ai appris beaucoup de choses sur les relations amoureuses grâce à C.
Même si il ne pas toujours respecté, un peu macho sur les bords...
Ce qui a signé notre rupture : je l'ai trompé car il ne me montrais pas ses sentiments amoureux. Et j'ai reproduis mes erreurs de jeunesse à croire qu'en couchant je pourrais combler le vide. Ensuite , tout s'est dégringolé dans notre relation. Je lui ai donné une baffe , et là c'est le drame. Fin de l'histoire. devant lui je prends un couteau et j'essaye de me tailler les veines, je fais semblant de m'évanouir, une vrai pièce de théâtre je ne sais pas pourquoi. Plus un appel au secours.

_Ensuite 20 ans , j'ai mon première appartement. ma mère m'ayant mis en quelque sorte à la porte car j'étais chiante et elle essayait de refaire sa vie avec un autre homme. Ressentit de l'abandon, colère, appartement insalubre, je sombre dans une dépression. Mais j'ai affronté seule la situation.

_Je trouve mon premier job, mais problème de concentration, problème avec l'autorité, problème pour arriver à l'heure.

_22 ans je travail avec le nouveau copain de ma mère. J'ai une vie épanouie, travail  ,argent, famille  (encore un peu complexe mais bon) et amour je suis amoureuse de S. On se vois régulièrement dans la semaine.Je suis sure que c'est lui l'homme de ma vie. complicité enfantine. Amour parfait.Je lui propose de vivre ensemble une semaine sur deux, je lui parle même de fiançailles (surtout pour le symbole) .Sauf que S m'avoue que c'est un amour à sens unique. qu'il ne m'aime pas. De la je reste quand même avec lui pensant pouvoir rester avec lui malgré cette triste vérité. ça me ronge , je commence à lire tous ses messages, à l'espionner sur les sites internet qu'il fréquente. Un jour il me raccroche au nez, je vais chez lui, je rentre , il me dis de partir, qu'il veut rester seul. De là je me jette sur lui, claque très forte, il me met par terre et me retiens. Je le serre dans mes bras pour lui demander pardon mais je le sent froid.

tout est brisé. Il me dis qu'il veut faire une break.
Je le rappèle quelques temps après. ça recommence comme avant. complicité etc.
Mais je ressent le besoin qu'il me dise qu'il m'aime , je lui demande et là c'est encore le drame.  On reste dans cette relation . Je l'aime à mourir. Et alors il me demande qu'on reste ami mais qu'on se vois quand même. J'accepte cette amitié améliorée (on couche ensemble de temps en temps) . J'essaye de trouver quelqu'un d'autre pendant ce temps pour l'oublier. Le jour de l'an je le fête avec mon père et lui de son côté. Je retrouve un jeune homme attentif, câlin que je connaissais d'avant mais qui ne m'avais pas tellement touché. Monsieur V. On couche ensemble mais c'est un désastre j'ai l'impression d'être violé. Le lendemain je vais chez S, je lui avoue que j'ai couché avec V. S touché , me demande comment j'ai pu faire ça ? que je suis qu'une pu** qu'il savait qu'il ne devais me faire confiance ( il a vécu une histoire compliqué qui a duré 8 ans avant de me rencontrer )... Il me traite de tout les noms.
Alors qu'il m'avais dit ne vouloir que d'une amitié améliorée. Je suis blessée au fond de moi, je me justifie etc ... Rien n'y fais s'est bel et bien terminé. Je le recontacte encore une fois je retourne chez lui, il me dit de partir ,  je le tape encore , il me met par terre, me cogne la tête contre le sol (bleu sur le visage) . Et juste après je le reprends dans mes bras et je lui dis :

je ne savais pas qu'en fait tu cachais t'es sentiment envers moi, excuses moi pour la tromperie mais tu m'avais dis qu'on étais simplement ami et j'essayais de t'oublier. Enfin bref il a dit ok mais c'est terminé , je veut bien de ton amitié mais pas plus. plus rien.


Si je vous écris tout ça  c'est que je remarque ces quelques problèmes récurrents  de comportement :

je passe du sentiment Amour / haine ( jusqu'à envie de tuer mais cela reste qu'une pensée brève )  en peu de temps : envers mes amours, ma famille etc.

Envie de suicide, sensation d'être mal aimé , sous estime, abandon

je ne vais pas au bout des projets que j'entreprends

Emotive , Saute d'humeur je passe du rire au pleur.

Sexualité spéciale, jusqu'à me soumettre totalement

Problème boulimique, alcool (rare mais des fois je bois seule pour oublier mon mal être)

Pensez vous que je sois borderline ? Je vais aller voir un psychiatre pour faire des tests borderline. Merci juste de me donner quelques conseils pour que je puisse vivre au mieux ma vie car mes idées suicidaires sont de plus en plus vives .