Attirances un peu particulières...

Bonjour à tous,

je suis une étudiante de 20 ans, et j'ai découvert le forum au hasard d'une pub il y a quelques jours, sans toutefois oser y écrire jusqu'à maintenant, ne sachant trop si ce que j'ai à dire, à demander, y aurait sa place. J'ai décidé de prendre mon courage à deux mains pour voir ce que ça donnera, parce que je commence à me sentir vraiment mal, et je suis prête à faire de vrais efforts pour essayer d'aller mieux. Je me pose beaucoup, beaucoup de questions en ce moment sur les mécanismes de mon esprit, et peut-être que quelqu'un ici pourra m'éclairer au moins un peu, m'orienter... Je vous préviens, ce post risque d'être long...

Pour rentrer dans le vif du sujet, mon questionnement principal concerne une certaine attirance que je me suis découverte il y a un an, une attirance pour les rapports de domination/soumission, et plus récemment peut-être une attirance pour les relations SM.
Il se trouve que j'ai rencontré en janvier dernier un homme de 33 ans qui a proposé de me "prendre en main". J'ai tout de suite eu une grande admiration pour cet homme, qui s'est vite transformée en adoration...  Je l'ai rencontré sur le net, et nous avons beaucoup discuté avant de nous rencontrer... Il m'a expliqué en quoi tout cela consistait vraiment, enfin sa vision des choses, pour lui tout cela était un simple jeu, un jeu de rôles, il se tranformait en loup pour mieux jouer avec mes peurs, pour nous apporter du plaisir à tous les deux... Il y a toujours eu cette dualité dans son discours, parfois il était incroyablement doux, et nous parlions sur un pied d'égalité, d'autres fois il était extrêmement dur, cassant, insultant... Mais tout cela me plaisait, je dois bien le dire. Nous nous sommes vus assez rarement, c'était bien sûr lui qui décidait de la fréquence et du moment des rencontres. Il est arrivé qu'il me donne un rendez vous et qu'il ne vienne simplement pas, me mettant dans des états impossibles (j'ai une peur panique à l'idée d'être abandonnée, rejetée...) pour ensuite me crier dessus si j'osais m'en plaindre ou me rebeller. Il me répétait que je n'avais aucun droit sinon celui de me détacher de lui, de cesser de lui appartenir (c'était bien le terme). J'en étais bien incapable. J'ai découvert après quelques mois, à son insu, qu'il était dans une relation stable tout à fait normale depuis 2 ans et demi, mais je ne lui en ai rien dit, j'avais trop peur qu'il me laisse tomber. Enfin bref, il a fini par disparaître complètement au mois de septembre, couper tout contact sans me prévenir. Il m'avait dit plusieurs fois qu'il me libérerait un jour, et qu'à ce moment là je serais prête, et que je me sentirais bien plus libre qu'avant de l'avoir rencontré. Sauf que là je n'étais certainement pas prête, et il ne m'a pas prévenue comme il avait dit qu'il le ferait, il a juste disparu... J'ai mis longtemps avant d'accepter, d'admettre qu'il ne reviendrait pas. Je n'avais aucun moyen de le contacter autre que par mail, et il ne répondait pas. J'ai trouvé un moyen de le contacter sous une autre identité, pour découvrir enfin ce qu'il était... Plus un prédateur qu'un dominant, en fait. Il a fait lui même la comparaison avec un chat qui chasserait les oiseaux pour jouer un peu avec et les laisser (pour morts?) ensuite. Je savais depuis le début qu'il me manipulait, en quelque sorte, et au début je le laissais faire surtout par curiosité, je pensais pouvoir garder un regard extérieur sur tout ceci... Et puis au fur et à mesure j'ai simplement perdu le contrôle, il était trop fort, trop intelligent pour moi je suppose.

Enfin bref, je n'écrivais pas vraiment pour raconter ça, mais je me suis un peu laissée aller... Je m'étais promis de rester loin de ces histoires de soumission, ça me semblait trop dangereux... Et puis j'ai rencontré un autre dominant, qui a eu du mal à croire ce que j'avais vécu avec l'autre, du mal à croire que je sois restée, que j'ai supporté tout ça... Il m'a longuement expliqué que la soumission pour lui ce n'était pas ça, qu'une soumise avait des droits, qu'un dominant avais aussi des devoirs... Il a pris en quelque sorte une place de mentor, nous parlons beaucoup, il me pousse à prendre conscience de certaines choses... J'ai réalisé à quel point cette histoire m'avait blessée, il m'a fait comprendre que ce n'était pas moi qui était en faute, que je n'étais pas responsable (quelque part je ne l'ai pas encore vraiment assimilé, il m'arrive encore de chercher mes erreurs, de chercher dans mon comportement ce qui a poussé mon ancien "Maître" à me laisser tomber).
En fait il m'a un peu mis mon mal être devant les yeux, m'a poussée à le regarder en face, à en chercher les origines, parce qu'il n'y a pas que ça... Des choses qui remontent à mon enfance et auxquelles je ne me suis jamais confrontée, avec lui j'ai raconté des choses auxquelles je ne pensais plus, que je considérais seulement comme des souvenirs flous et sans importance, mais je sais maintenant que le comportement de ma mère avec moi quand j'étais toute petite y est pour quelque chose (elle était assez violente, un peu physiquement mais surtout moralement).
Sauf que voilà, je sais que je suis quelqu'un de très influençable, et j'ai très peur de me faire embobiner à nouveau par cet homme là, je me sens tellement en sécurité avec lui... Il essaye depuis le mois que nous nous connaissons, de me faire admettre que je suis effectivement soumise, ce que je remets constamment en question, et c'est le seul point sur lequel je n'ai pas toujours été honnête avec lui, parce que finalement je commence à vraiment penser que c'est bel et bien en moi, seulement j'ai peur de ce qui se passera si je l'admets, j'ai peur de "me perdre" encore une fois, en me soumettant à lui, en lui laissant prendre le contrôle, même si j'en ai aussi envie. Ca me terrifie, mais ça m'attire...

J'aimerais donc savoir ce que vous pensez de tout ceci, si vous pensez qu'on peut bel et bien avoir ce genre d'attirances ancrées en soi, ou si c'est quelque chose que l'on ressent à un moment ou à un autre, à cause d'évènements particuliers. Enfin je me doute bien qu'il ne peut pas y avoir de réponse tranchée, seulement j'ai besoin d'un avis extérieur... Si vous saviez à quel point j'aimerais me débarrasser de tout ça, pouvoir avoir simplement une relation normale, avec quelqu'un de mon âge, sans avoir besoin de sentir une quelconque autorité...

Je suis désolée, j'avais prévenu que ce post serait long, et je ne sais pas si je développe vraiment les parties importantes. Si jamais vous avez des questions, n'hésitez pas. Je ne sais pas si quelqu'un pourra m'aider, mais merci quand même, merci infiniment à ceux qui auront pris le temps de lire. Je me sens perdue, ou sur le point de me perdre, je ne sais pas dans quelle direction aller... Il y a quelques jours j'ai cru être vraiment au bord du gouffre, et puis finalement je me reprends doucement, je m'y force pour ne pas perdre pied à nouveau par rapport à mes études qui exigent beaucoup de travail (je suis en école d'ingénieur et je redouble actuellement ma deuxième année, l'année dernière ayant été plutôt catastrophique, en comparaison avec la première année...).  Le "mentor" en question m'a plusieurs fois conseillé d'aller voir un psy, mais je ne m'en sens pas capable, c'est très difficile pour moi de trouver les mots justes, j'ai toujours eu beaucoup de difficultés à exprimer ce que je ressens, et de toute façon je n'aime pas le montrer... Je me suis beaucoup ouverte à lui, mais du coup je me sens en danger, vulnérable, il serait tellement facile d'en profiter...

Enfin bon, je vais m'arrêter là, je ne sais pas si je dois attendre une réponse ou non, mais merci encore d'avoir lu tout ça.